Per chi come me, per lavoro, per amore e/o per diletto si sorbisce un sacco di film in sala, il cinema può diventare a volte pesante. Prendi i Festival, ad esempio. Sei costretto a svegliarti a orari antelucani per la prima proiezione del mattino, che in genere è intorno alle 9. Ma al primo canto del gallo un’orda di disadattati occhialuti e col capello invariabilmente unticcio scattano in piedi e si affrettano alla sala perché vogliono essere sicuri di non restare fuori. Il risultato è che alle 7.30 c’è già un carnaio e sono partiti gli sputazzi, entro le 8 si arriva alle mani e per le 8.30 inizia a scorrere il sangue. Se tutti si presentassero alle 8.45, come sarebbe logico, potremmo svegliarci con calma, fare una sostanziosa colazione e avviarci di buonumore.
Nella foto: un nerd corre in sala alle 6.30 del mattino per essere sicuro di trovare posto.
Saremmo tutti contenti e a nessuno verrebbe in mente di fare lo sgambetto ai più anziani e passarci sopra calpestando le vertebre con acrimonia, facendole scrocchiare come patatine PAI. Ma così è, perciò in piedi alle cinque, secchiata di acqua gelida in faccia, salto fantozziano dalla finestra con schianto sul bus e via. La giornata prosegue di proiezione in proiezione, con brevi pause per ingoiare un panino di sughero o fare la pipì parzialmente fuori dalla tazza per la fretta, fino ad arrivare a mezzanotte, quando ci si rinchiude esausti in stanza. E SI ACCENDE IL PC per scrivere le recensioni del giorno.
Nella foto: un nerd corre in sala alle 6.30 del mattino per essere sicuro di trovare posto.
Saremmo tutti contenti e a nessuno verrebbe in mente di fare lo sgambetto ai più anziani e passarci sopra calpestando le vertebre con acrimonia, facendole scrocchiare come patatine PAI. Ma così è, perciò in piedi alle cinque, secchiata di acqua gelida in faccia, salto fantozziano dalla finestra con schianto sul bus e via. La giornata prosegue di proiezione in proiezione, con brevi pause per ingoiare un panino di sughero o fare la pipì parzialmente fuori dalla tazza per la fretta, fino ad arrivare a mezzanotte, quando ci si rinchiude esausti in stanza. E SI ACCENDE IL PC per scrivere le recensioni del giorno.
Di conseguenza, il frequentatore del festival medio sembra una crasi tra un Visitor e il barbone di Mulholland Drive: verdastro, denutrito, molto sporco, con due trolley Carpisa formato maxi sotto gli occhi. Io invece riesco a mantenere un aspetto piuttosto umano, da quando ho imparato il segreto zen del dormire a comando. In altre parole, appena ho un momento libero, chiudo gli occhi, spengo il cervello e mi faccio un micro pisolino di 10-15 minuti al massimo. Se non ho un momento libero, il pisolino me lo faccio durante il film.
Nella foto: il mio fidanzato critico dopo una settimana di Festival.
E non c'è pericolo che mi perda qualcosa di saliente che possa compromettere le mie capacità critiche, ho la mia tecnica collaudata. Prendiamo un film dalla durata media, diciamo 110 minuti. Bisogna resistere stoicamente, a suon di sorsi d’acqua, gomme da masticare e sberle in faccia fino alla prima ora. A quel punto avremo conosciuto i personaggi principali, le linee base della storia, l’ambientazione. Si sta avvicinando quella parte mediana che nel 90% dei casi coincide con l’inevitabile ammosciarsi del film, che fa un po’ di giri a vuoto prima di tuffarsi nella conclusione. Non lo dico io, lo dicono i manuali. Perfetto, quello è il momento pennichella. Da 60’ a 75’ potete permettervi un riposino e affrontare belli freschi la parte finale, fondamentale per il vostro giudizio critico. Funziona benissimo, garantito. E non vi preoccupate di restare addormentati troppo a lungo: ci penserà un’esplosione, un tonfo, o un urlo di disperazione (se state vedendo un film d’autore) a darvi la sveglia. Se così non fosse, potete sempre chiedere una gomitata al vicino.
Nella foto: il mio fidanzato critico dopo una settimana di Festival.
E non c'è pericolo che mi perda qualcosa di saliente che possa compromettere le mie capacità critiche, ho la mia tecnica collaudata. Prendiamo un film dalla durata media, diciamo 110 minuti. Bisogna resistere stoicamente, a suon di sorsi d’acqua, gomme da masticare e sberle in faccia fino alla prima ora. A quel punto avremo conosciuto i personaggi principali, le linee base della storia, l’ambientazione. Si sta avvicinando quella parte mediana che nel 90% dei casi coincide con l’inevitabile ammosciarsi del film, che fa un po’ di giri a vuoto prima di tuffarsi nella conclusione. Non lo dico io, lo dicono i manuali. Perfetto, quello è il momento pennichella. Da 60’ a 75’ potete permettervi un riposino e affrontare belli freschi la parte finale, fondamentale per il vostro giudizio critico. Funziona benissimo, garantito. E non vi preoccupate di restare addormentati troppo a lungo: ci penserà un’esplosione, un tonfo, o un urlo di disperazione (se state vedendo un film d’autore) a darvi la sveglia. Se così non fosse, potete sempre chiedere una gomitata al vicino.
Questo trucco raffinato che condivido con i lettori per pura carineria vi consentirà anche di uscire indenni dalla serata con la/o squinzia/o radical chic di turno che vuole portarvi a vedere l’ultimo capolavoro magiaro del maestro Puzenstowski, Il facocero di Corinto. Tre ore e venti in muto bianco e nero di piano sequenza su un contadino che pianta le rape in un campo arido e ventoso. Sullo sfondo, un facocero agonizza lentamente e alla fine muore. Basta calcolare i tempi e il gioco è fatto: mentre il/la vostro/a amico/a uscirà dalla proiezione prosciugato dei liquidi corporei come una prugna Sunsweet, pur sostenendo ipocritamente che è stata un’esperienza meravigliosa, voi vi sentirete freschi e riposati, pronti a conquistare il mondo.
Nella foto: la toccante scena della morte in Il facocero di Corinto.
Ultimo consiglio: non dimenticate lo spry nasale. Russare in sala può essere letto come segno di disinteresse, specie se il regista è presente alla proiezione.
Nella foto: la toccante scena della morte in Il facocero di Corinto.
Ultimo consiglio: non dimenticate lo spry nasale. Russare in sala può essere letto come segno di disinteresse, specie se il regista è presente alla proiezione.
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