Altro che era dell’Acquario, villaggio globale e società 2.0.: ormai è ufficiale. Siamo nell’era dell’Anziano. Guardatevi intorno e cosa vedete? Anziani che occupano le posizioni  più prestigiose. Anziani al potere. Anziani che a novantasette anni lasciano immusoniti il posto ai giovani di settantadue. La spiegazione è semplicissima e scientifica: la durata media della vita si è allungata e tutti questi anziani esuberanti (anche leggibile come: in esubero) che prima semplicemente non esistevano, ora si ostinano a colonizzare il mondo, estromettendo gli under 45 da qualunque tipo di attività che non riguardi il friggere patatine al McDonald’s o il girare video con molte nudità. (E talvolta anche lì imperversano, stando ai fan delle GILF).

Ma il vero dramma è che gli anziani fanno tutto ciò  che un tempo facevamo noi giovani e lo fanno molto meglio perché hanno esperienza, fama e soldi. Quelle cose che noi un tempo pensavamo di raggiungere a trent’anni, ora speriamo di vederle a quaranta, quando ne avremo quaranta aspetteremo i cinquanta e, finalmente giunti all’agognato traguardo, l’ospizio dei poveri ci butterà fuori per inadempienza degli obblighi pecuniari.

Insomma, questi chi li ammazza? Persino al cinema il nuovo trend da qualche anno a questa parte è la senilità. Vecchio è bello. Avevamo già parlato dei venoni di Stallone in Jimmy Bobo, constatando come gli action movie più cool del momento siano ad alto tasso geriatrico. Tra poco arriverà in sala Last Vegas, spumeggiante celebrazione della terza età sbarazzina, tra Viagra, gioco d’azzardo e lo smacco a Fifty Cent. Quella porta che si chiude in faccia al celebre rapper che voleva solo farsi un drink alla festa privata dei Quattro Cavalieri della Protesi all’Anca (Morgan Freeman, Kevin Kline, Michael Douglas e l’ambasciatore della senilità al cinema, Sir Robertone De Niro) è un messaggio per tutti noi: non è un mondo per giovani. Tornatevene ad attaccare figurine, mentre i vegliardi tirano Annapurna di coca al ritmo dei Daft Punk, morbidamente adagiati tra le tette acriliche di squinzie rigorosamente gerontofile.

Non paghi di questo, non ci risparmiano operazioni nostalgiche al sapore di brodo di pollo e purè, come Il grande match, in sala in questi giorni, dove Sly rifà Rocky e De Niro (ancora Bob, sì, dice che stare a riposo gli ingrossa la prostata) una versione aggiornata, pardon stagionata, di Jake La Motta, il Toro Scatenato di Scorsese. Prima si prendono in giro per le rispettive pancette, flatulenze, incontinenze e mollezze varie. Poi si menano di brutto non risparmiando schizzi di sangue e zigomi tumefatti, sotto l’occhio catarattico di Alan Arkin, altro veterano del cinema geriatrico.

Insomma, pare proprio che stia nascendo un nuovo genere, un genere dove i vecchi sono affascinanti, energici, cool, seduttivi anche con il sedere cascante, il pannolone, la motoretta elettrica. Che importa se sorbiscono rumorosamente la pastina o puzzano di naftalina? I nuovi vecchi 2.0 sono dinamici, violenti, indistruttibili. Naturalmente, si parla di uomini. Perché le donne invece non ne escono troppo bene: Kim Basinger, che nel suddetto film interpreta il grande amore di gioventù conteso dei due pugili, assomiglia a Mickey Rourke in The Wrestler.

Perciò niente consolazioni per chi come me si affaccia imprecando in lingue magiare alla soglia dei trent’anni: se gli anziani di domani saranno sempre più fichi, patinati, allisciati, le anziane continueranno a essere grigie, patetiche e irrimediabilmente flaccide.