C’era una volta il mondo dei sex symbol anni ’90. Ad esempio, l’omino muscoloso della pubblicità della CocaCola, quello che si docciava in cortile sulle note di I just wanna make love to you, mentre le impiegate dell’ufficio a fianco sbavavano come alani dalla finestra. L’uomo che non doveva chiedere mai, tutto jeans e barba malfatta. Oppure, au contraire, l’uomo raffinato, quello che sarebbe diventato un giorno “metrosexual”, impomatato e profumato come una prostituta ai tempi di Tolouse-Lautrec, come Richard Gere in Ufficiale e gentiluomo. Uomini solidi, galanti, un po’ rozzi magari, ma cavallereschi.
Niente, oggi invece ci tocca il cuoco. Ma mica il cuoco che ti prepara la cena a lume di candela, che ti scoperchia il piatto da portata con gesto da matador, che ti versa il vino sornione e poi ti dice: “io ho cucinato, quindi tu lavi i piatti”, mettendoti davanti all’ineluttabile sensazione di essere stata parzialmente fregata. No. Il cuoco malvagio che ti lancia le padelle, ti insulta la mamma e vomita sul pianale della cucina in marmo di Carrara se la carne in freezer non è bue di Kobe. Il cuoco televisivo.
Ma non vi preoccupate, non è che questa moda dei nostri tempi ci condanni a subire un modello di virilità univoco, il pluralismo è ampiamente rispettato. Detto nella lingua della tv: ce n’è per tutti i gusti!
Se siete MASOCHISTE…
…il vostro cuoco ideale è Carlo Cracco. Convinto fautore del Superomismo Cracchiano, egli è innegabilmente superiore a tutto e tutti. Con aria di sufficienza assaggia, allarga le narici, sputacchia elegantemente. Non concede mai un complimento, al massimo alza impercettibilmente il sopracciglio in segno di vaga approvazione. Se deluso, si trasforma in un essere violento e non esita a fare fuoco sulle sue vittime, come si vede nella foto.
Come conquistarlo: Cracco non si conquista, si vive.
Ma non vi preoccupate, non è che questa moda dei nostri tempi ci condanni a subire un modello di virilità univoco, il pluralismo è ampiamente rispettato. Detto nella lingua della tv: ce n’è per tutti i gusti!
Se siete MASOCHISTE…
…il vostro cuoco ideale è Carlo Cracco. Convinto fautore del Superomismo Cracchiano, egli è innegabilmente superiore a tutto e tutti. Con aria di sufficienza assaggia, allarga le narici, sputacchia elegantemente. Non concede mai un complimento, al massimo alza impercettibilmente il sopracciglio in segno di vaga approvazione. Se deluso, si trasforma in un essere violento e non esita a fare fuoco sulle sue vittime, come si vede nella foto.
Come conquistarlo: Cracco non si conquista, si vive.
Carlo Cracco spara a una giovane cuoca rea di aver mantecato il risotto senza toglierlo dal fuoco.
Se siete INFRANGIBILI…
…il vostro cuoco ideale è Antonino Cannavacciuolo. Napoletano verace, non si fa problemi a dire che il vostro piatto è una vera chiavica e che la vostra zuppa sa “di mmmerda”. Condisce i suoi commenti con rimbombanti pacche sulle spalle che fanno scricchiolare sinistramente la vostra gabbia toracica. Ma dopo avervi pestate a sangue, si farà una grassa risata e vi abbraccerà calorosamente, riducendo in poltiglia le vostre costole superstiti.
Come conquistarlo: con sei mesi di allenamento per body builders.
…il vostro cuoco ideale è Antonino Cannavacciuolo. Napoletano verace, non si fa problemi a dire che il vostro piatto è una vera chiavica e che la vostra zuppa sa “di mmmerda”. Condisce i suoi commenti con rimbombanti pacche sulle spalle che fanno scricchiolare sinistramente la vostra gabbia toracica. Ma dopo avervi pestate a sangue, si farà una grassa risata e vi abbraccerà calorosamente, riducendo in poltiglia le vostre costole superstiti.
Come conquistarlo: con sei mesi di allenamento per body builders.
Antonino Cannavacciuolo ti mangia.
Se siete SENSIBILI…
…il vostro cuoco ideale è Bruno Barbieri. I suoi insulti sono molto delicati, spesso riduce i suoi commenti schifati a un democratico: “è un mappazzone”. Non lancia utensili infuocati e non cercherà di uccidervi con il trinciapollo, ma i suoi sguardi carichi di malcelato disprezzo possono ferire tanto quanto il Victroinox tranciante che Cracco vi ha conficcato nella schiena.
Come conquistarlo: portandolo a fare un giro di shopping da Prenatal, dove si serve abitualmente.
…il vostro cuoco ideale è Bruno Barbieri. I suoi insulti sono molto delicati, spesso riduce i suoi commenti schifati a un democratico: “è un mappazzone”. Non lancia utensili infuocati e non cercherà di uccidervi con il trinciapollo, ma i suoi sguardi carichi di malcelato disprezzo possono ferire tanto quanto il Victroinox tranciante che Cracco vi ha conficcato nella schiena.
Come conquistarlo: portandolo a fare un giro di shopping da Prenatal, dove si serve abitualmente.
Bruno Barbieri ti disprezza con charme.
Se siete ROZZE…
…il vostro cuoco ideale è Gordon Ramsey. Scozzese doc e re del turpiloquio creativo, potrete divertirvi con lui in scoppiettanti gare di insulti poliglotti. Fieramente campanilista, utilizza spesso salmone e manzo, gli ingredienti base della sua cucina, schifando violentemente tutto il resto.
Come conquistarlo: ricordandogli che il piatto nazionale del suo Paese è un insaccato di interiora di pecora.
…il vostro cuoco ideale è Gordon Ramsey. Scozzese doc e re del turpiloquio creativo, potrete divertirvi con lui in scoppiettanti gare di insulti poliglotti. Fieramente campanilista, utilizza spesso salmone e manzo, gli ingredienti base della sua cucina, schifando violentemente tutto il resto.
Come conquistarlo: ricordandogli che il piatto nazionale del suo Paese è un insaccato di interiora di pecora.
Gordon Ramsay si agita per una cottura approssimativa del pollo.
Se siete BUONTEMPONE…
…il vostro cuoco ideale è Alessandro Borghese. Questo curioso prodotto della società contemporanea non fa altro che sghignazzare e fare battute così tristi che spesso fanno inacidire il latte e impazzire la maionese. Ho cercato per 45 minuti una foto di Borghese senza ghigno o espressioni buffe, poi mi sono arresa.
Come conquistarlo: con una frizzante padellata in testa. Dovrebbe apprezzare la comicità slapstick.
…il vostro cuoco ideale è Alessandro Borghese. Questo curioso prodotto della società contemporanea non fa altro che sghignazzare e fare battute così tristi che spesso fanno inacidire il latte e impazzire la maionese. Ho cercato per 45 minuti una foto di Borghese senza ghigno o espressioni buffe, poi mi sono arresa.
Come conquistarlo: con una frizzante padellata in testa. Dovrebbe apprezzare la comicità slapstick.
Alessandro Borghese fa il simpatico.
Se siete FILOAMERICANE…
…il vostro cuoco ideale è Joe Bastianich. Che innanzitutto non è un cuoco. Quindi il fatto che si permetta di criticare sputazzando i piatti che gli avete cucinato dovrebbe farvi incazzare ancora di più. Ma non pago di scagliare la vostra pasta al forno sul divano nuovo, Bastianich rincara la dose con esilaranti commenti in lingue arcane, non lesinando pesantissimi insulti a tutto il vostro albero genealogico.
Come conquistarlo: come fecero i Giapponesi quando decisero di conquistare Pearl Harbor. Con le bombe.
…il vostro cuoco ideale è Joe Bastianich. Che innanzitutto non è un cuoco. Quindi il fatto che si permetta di criticare sputazzando i piatti che gli avete cucinato dovrebbe farvi incazzare ancora di più. Ma non pago di scagliare la vostra pasta al forno sul divano nuovo, Bastianich rincara la dose con esilaranti commenti in lingue arcane, non lesinando pesantissimi insulti a tutto il vostro albero genealogico.
Come conquistarlo: come fecero i Giapponesi quando decisero di conquistare Pearl Harbor. Con le bombe.
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