Ma non vi preoccupate, non è che questa moda dei nostri tempi ci condanni a subire un modello di virilità univoco, il pluralismo è ampiamente rispettato. Detto nella lingua della tv: ce n’è per tutti i gusti!
Se siete MASOCHISTE…
…il vostro cuoco ideale è Carlo Cracco. Convinto fautore del Superomismo Cracchiano, egli è innegabilmente superiore a tutto e tutti. Con aria di sufficienza assaggia, allarga le narici, sputacchia elegantemente. Non concede mai un complimento, al massimo alza impercettibilmente il sopracciglio in segno di vaga approvazione. Se deluso, si trasforma in un essere violento e non esita a fare fuoco sulle sue vittime, come si vede nella foto.
Come conquistarlo: Cracco non si conquista, si vive.
…il vostro cuoco ideale è Antonino Cannavacciuolo. Napoletano verace, non si fa problemi a dire che il vostro piatto è una vera chiavica e che la vostra zuppa sa “di mmmerda”. Condisce i suoi commenti con rimbombanti pacche sulle spalle che fanno scricchiolare sinistramente la vostra gabbia toracica. Ma dopo avervi pestate a sangue, si farà una grassa risata e vi abbraccerà calorosamente, riducendo in poltiglia le vostre costole superstiti.
Come conquistarlo: con sei mesi di allenamento per body builders.
…il vostro cuoco ideale è Bruno Barbieri. I suoi insulti sono molto delicati, spesso riduce i suoi commenti schifati a un democratico: “è un mappazzone”. Non lancia utensili infuocati e non cercherà di uccidervi con il trinciapollo, ma i suoi sguardi carichi di malcelato disprezzo possono ferire tanto quanto il Victroinox tranciante che Cracco vi ha conficcato nella schiena.
Come conquistarlo: portandolo a fare un giro di shopping da Prenatal, dove si serve abitualmente.
…il vostro cuoco ideale è Gordon Ramsey. Scozzese doc e re del turpiloquio creativo, potrete divertirvi con lui in scoppiettanti gare di insulti poliglotti. Fieramente campanilista, utilizza spesso salmone e manzo, gli ingredienti base della sua cucina, schifando violentemente tutto il resto.
Come conquistarlo: ricordandogli che il piatto nazionale del suo Paese è un insaccato di interiora di pecora.
…il vostro cuoco ideale è Alessandro Borghese. Questo curioso prodotto della società contemporanea non fa altro che sghignazzare e fare battute così tristi che spesso fanno inacidire il latte e impazzire la maionese. Ho cercato per 45 minuti una foto di Borghese senza ghigno o espressioni buffe, poi mi sono arresa.
Come conquistarlo: con una frizzante padellata in testa. Dovrebbe apprezzare la comicità slapstick.
…il vostro cuoco ideale è Joe Bastianich. Che innanzitutto non è un cuoco. Quindi il fatto che si permetta di criticare sputazzando i piatti che gli avete cucinato dovrebbe farvi incazzare ancora di più. Ma non pago di scagliare la vostra pasta al forno sul divano nuovo, Bastianich rincara la dose con esilaranti commenti in lingue arcane, non lesinando pesantissimi insulti a tutto il vostro albero genealogico.
Come conquistarlo: come fecero i Giapponesi quando decisero di conquistare Pearl Harbor. Con le bombe.