di Kamo

In quest’epoca di pazzi ci mancavano gli idioti delle dipendenze, per citare il Maestro Battiato. Come se non bastassero la crisi, l’inquinamento, le minacce di Kim Jong Un, lo strapotere di Peppa Pig e tutti gli altri mali che caratterizzano il nostro tempo disperato, la gente si crea anche le dipendenze. E non è più come una volta, che uno al massimo era dipendente da eroina, una cosa semplice, lineare, anche piuttosto romantica. No, adesso si è dipendenti dal videopoker, da World of Warcraft, dai panini del McDonald’s dai messaggini di What’sApp. Qualsiasi cosa mercificata, dagli smalti di Kiko a 2 euro l’uno alla serie di leggins di jeans di Goldenpoint può generare dipendenza (ogni riferimento all’autrice di questo post è puramente casuale). E anche qualsiasi cosa gratuita (o no) che abbia uno spazio online: i social network, le chat, le donne nude, i siti di amanti dei porcellini d’India…tutti portano con sé un enorme bagaglio di disadattati che hanno sviluppato una dipendenza patologica.

Si è generata una vera e propria industria anti-dipendenze, con specialisti, centri dedicati e biechi individui che scrivono spettacoli sulle dipendenze o girano film sul tema, per sensibilizzare l’opinione pubblica. (Ogni riferimento ad autori di questo blog è puramente casuale). C'è da dire che, oltre al lato tragico e drammatico, a volte le dipendenze contemporanee si rivelano anche fantasiose e divertenti.

Io, per esempio, sono dipendente dalle bolline di plastica della carta per imballaggi, altresì nota come Pluriball e tecnicamente denominata carta scoppiettina. Potrei passare giornate intere a scoppiare le bolle con un metodico “tac”, ripassando anche tre volte le dita per essere sicura di aver eliminato tutta l’aria. Sono anche dipendente dal mio primo pupazzo, che risponde al nome di Charlie Qua: una volta era un’anatra, ora ha l’aspetto di un calzino spelacchiato. Ebbene, ogni volta che vado a casa dei miei genitori, come prima cosa mi fiondo in camera, lo recupero e lo degusto un po’. Per la notte me lo metto sugli occhi a mò di mascherina. Non potrei dormire senza.

Un’altra dipendenza che ho recentemente sviluppato è quella da toast, di cui mi nutro ossessivamente appena posso. Inoltre, non posso restare insensibile davanti a un punto nero: che sia sulla mia pelle o su quella altrui, devo estrarlo al più presto e con grande spargimento di sangue.

Piccole ossessioni che ci rovinano la vita quotidiana, portandoci a pensare compulsivamente solo a quella cosa in particolare (“sì d’accordo questo film è interessante, ma accidenti, quel punto nero che ha sulla guancia…è così nero che basterebbe una piccola pressione…no, devo seguire il film…ma guardalo, sembra un vulcano sul punto di eruttare”, tratto da una drammatica testimonianza).

Anche voi, siamo sicuri, siete pieni di dipendenze. E noi vogliamo aiutarvi, non a sconfiggerle (ci mancherebbe, il mercato è saturo di professionisti) ma a farle fruttare!

Confessateci la vostra dipendenza! Le cinque storie più divertenti, disgustose o miserande, a insindacabile giudizio dell’Associazione Giovio15, vinceranno due biglietti per “Solo per oggi”, il nuovo spettacolo di Francesca Sangalli in scena al Teatro Out Off dal 10 al 15 giugno.

Una tragicommedia che racconta di un vuoto, il nostro. Della necessità di colmare un'assenza. Una mancanza che fa avere paura di vivere, che non fa crescere, che non fa vivere sereni. In questo spettacolo due giovani donne, Viola e Serena, si imbattono in tanti personaggi, ognuno con la propria assuefazione, ognuno con il proprio recupero. Cercheranno di vivere le loro prime 24 ore senza la loro addiction. Le dipendenze qui raccontate non hanno limiti e, il più delle volte, sono vere. 

Ma sono sicuramente meno fantasiose delle vostre! Dalle dita nel naso ai semafori, al fare stalking su Facebook agli ex compagni del liceo, dallo sfogliarsi le doppie punte a lezione, al collezionare piume di piccione. Mettetevi a nudo qui su Giovio15 e approfittatene per venirci a incontrare in teatro GRATIS! Io sono quella con la carta scoppiettina in mano. 

di Chiara Boscaro

Sono tempi in cui si parla di giovani strXXXi. Il giovane strXXXo è cresciuto con un’aspettativa di vita più alta dei suoi genitori, un’aspettativa di reddito più alta dei suoi genitori, un’aspettativa “sociale” più alta dei suoi genitori. Siamo figli degli anni ’70-’80-’90, insomma. Siamo quelli laureati ma senza lavoro, per capire. Il giovane strXXXo tipicamente spera di trovare una realizzazione nel lavoro, aspetta di trovare una realizzazione nel lavoro per farsi una famiglia, e alla fine fa un figlio per caso perché tanto se no non lo farebbe. Ora non parlerò di flessibilità perché non voglio intristirvi. In realtà volevo parlarvi di un’altra cosa, ma mi sono persa via. Di recente mi hanno contattata per un lavoro di responsabilità. Coordinare un progetto artistico. Dico “figo” e accetto, anche se i soldi non sono molti, anche se mi chiedono di entrare a progetto iniziato e rinunciare a fare delle scelte (già fatte da altri) che mi semplificherebbero la vita (e le scelte fatte da altri invece la vita non me la semplificano). Ma va bene. Mi hanno contattata loro, dico, comunque dimostrano una certa fiducia nella mia professionalità. Forse è per questo che non mi hanno chiesto un curriculum. Forse è per questo che quando arrivo al primo incontro con gli organizzatori mi dicono ciao e mi danno del tu, e io non conosco nessuno in quella stanza. Forse è per questo che mi dicono che l’ultimo che ha svolto questo incarico era maschio, aveva vent’anni più di me e aveva la palle. Forse è per questo che mi dicono che gli altri del progetto fanno un po’ di testa loro, e non devo offendermi se non mi ascolteranno tanto. Forse è per questo che mi trattano come se non sapessi fare il mio lavoro. Forse è per questo se a un certo punto se ne vanno perché hanno cose più importanti da fare, e poi entra una signora che lavora lì e mi fa “posso chiedere a te?” (ci tengo a precisare che questa signora non l’avevo mai vista in vita mia). Ma io sono solo una giovane strXXXa, non posso aiutarla. In realtà però volevo parlarvi di un’altra cosa ancora. Questo weekend c’è IT festival, il festival dei giovani strXXXi teatranti milanesi. Sì, anche stavolta sono in conflitto d’interessi perché partecipo anch’io, in quanto giovane strXXXa teatrante milanese, ma tant’è, il conflitto d’interessi non è ancora reato, da che mi risulti. Venerdì 2, sabato 3 e domenica 4 Maggio tu, Lettore Medio, potrai deliziarti con la totale orizzontalità artistica e democratica di 100 e passa compagnie teatrali milanesi. Se ti stai chiedendo anche tu se ci sono così tanti giovani strXXXi a Milano, non sei l’unico, ma vuoi perderti l’occasione di conoscerne qualcuno? Almeno dal punto di vista antropologico? Funziona più o meno così. Il biglietto costa poco (5 euri, cosa costa 5 euri, a Milano???). Dentro ci sono un sacco di spettacoli corti (20 minuti) in un sacco di spazi diversi (8, credo). 20 minuti è una durata giusta, Lettore Medio, non fai in tempo a romperti le balle così tanto, e invece se ti piace ti lascia la bava insoddisfatta alla bocca, e te la tieni. E ti puoi bere anche un sacco di birrette. Insomma, il Paradiso. Ecco, questo volevo dire. E che mia madre si commuove quando parlano di me sul giornale del paese. Quando al mio paese si accorgono che sono una giovane strXXXa.

di Kamo

Pasquetta. Il giorno dell’anno consacrato da ogni Italiano Medio che si rispetti al sacro fuoco della griglia. Se l’I.M. a Pasquetta non griglia, e non compensa almeno con una gita Fuori Porta, la sua vita perde immediatamente di significato. Le giornate gelide, uggiose e raccapriccianti come quella di ieri rappresentano un fugace ma consistente motivo di gioia per quelli che come me detestano le grigliate: mentre agonizzavo sul divano tra un pisolino e l’altro arrotolandomi nel plaid di Winny the Pooh come una lonza nel bacon, pensavo malignamente a tutti quei poveretti intenti a far asciugare la carbonella sotto le ascelle per approfittare di quei quindici secondi di sole per tentare di cuocere una mezza salamella.

Il mistero della grigliata ha sempre esercitato su di me quel misto di fascinazione e repulsione che l’essere umano prova alla vista, ad esempio, di un feto bicefalo: non riesco a capirne il significato, eppure mi affascina.

Alla grigliata di Pasquetta partecipano in genere i seguenti individui:

1.       Il mastro grigliaio. Costui è il più sfigato di tutti, perché passerà la giornata avvitato alla griglia, nero come lo spazzacamino Bert, a fornire salsicce e costolette per tutta l’allegra brigata. Quando, sull’orlo di un collasso psicofisico, disidratato e agonizzante, si siederà finalmente per mangiare, constaterà che: a) da mangiare è rimasto solo mezzo sacco di carbonella b) da bere è rimasto solo l’olio delle melanzane grigliate c) sono tutti ubriachi marci d) da mastro birraio verrà retrocesso a mastro vomitaio: essendo l’unico sobrio, dovrà provvedere a prestare soccorso medico ai suoi amici.

2.       Il Joebastianich. Un fastidioso e inetto individuo con le ganasce in moto perpetuo che, sputazzando sentenze e pezzi di carne sugosa, affiancherà il mastro grigliaio criticando ferocemente ogni sua mossa. “Ma nooo! L’olio va spennellato a crudo! Cosa fai? Il sale grosso si mette all’ultimo altrimenti la carne diventa troppo asciutta! Lo sa anche mia nonna che al posto dell’alloro è meglio il rosmarino”. In genere finisce trafitto al cuore da uno spiedo.

3.       La vegana. Solitamente è la ragazza di qualcuno o l’amica di un’amica: insomma, non ha diretta connessione con il gruppo, che non l’ha mai vista, e tuttavia non dimostra remore nell’esternare il suo profondo disprezzo per tutti i presenti, mangiacadaveri, assassini, ignoranti, menefreghisti e pervertiti. “Non lo sai che per allevare la mucca del tuo hamburger viene utilizzata una quantità d’acqua pari a quella utile per dissetare il MALI?” Dice arricciando il naso. “Oltre a uccidere degli innocenti, ti stai riempiendo il sangue di ANTIBIOTICI”. A chi, compassionevole, prova offrirle un tomino, risponde disgustata: “Ah per carità, no, grazie, io non mangio latticini, vale a dire che mi tutelo dal colesterolo, dal cancro, dalle malattie cardiovascolari e dai punti neri. Adesso scusami, vado a succhiare rumorosamente una radice mentre prego il dio Ganesh di mandare la pioggia per spegnere la vostra immonda griglia”.

4.       Il giocoliere. Un immancabile fricchettone di 15 chili che a metà pomeriggio, sprezzante delle temperature, si mette a torso nudo e pantaloni di juta e dopo essersi fumato sei canne inizia a far girare le bolas come un pazzo o a camminare sulle mani. In genere finisce a limonare con la vegana.

5.       L’ubriaco. A mezzogiorno e cinque sta già seccando la prima cassa di birra del discount. Alle due del pomeriggio è completamente fuori controllo e insegue la gente mulinando salsicce e spruzzando ketchup nell’aria. Alla vista della sua maglia imbrattata di rosso penserà di essere stato trafitto con un forchettone e sverrà a faccia in giù nel prato. Si sveglierà vomitando a getto e cercherà di asciugare fagocitando gli avanzi di panini che troverà tra i cespugli.

6.       Il chitarrista. Si porta immancabilmente dietro la chitarra classica, possibilmente scordata, e fornisce un lieto accompagnamento musicale cantando i successi di Lucio Battisti e, inspiegabilmente, Wish you were here dei Pink Floyd. Quando qualcuno gli chiederà dei pezzi a richiesta, risponderà invariabilmente: “eh, ma non so bene la tonalità”.

7.       Il calciomane. Arriva con il pallone sottobraccio e inizia a importunare gli amici per una partitella al volo. Sistema due quarti di bue a mò di pali e comincia a palleggiare per scaldarsi. Si passa la palla da un piede all’altro mentre mangia la salamella. Quando finalmente parte il gioco, scivola sull’erba al primo passaggio e si rompe una vertebra.

Proprio per evitare di imbattermi nelle suddette miserie umane, in genere, non partecipo alle grigliate. E quelle rare volte in cui mi tocca, me ne pento amaramente.

Buona stagione delle grigliate a tutti: so che sentirete la mia mancanza. 

di Chiara Boscaro

Questa settimana posto il mercoledì perché, udite udite, cari Lettori Medi, ho passato gli ultimi giorni a Bucarest, e per quanto vi voglia bene, cari Lettori Medi, il roaming dati mi sarebbe costato molto di più di tutto l’amore e la gioia di vivere che mi date ogni settimana. Perché Bucarest? Perché c’è il secondo edificio più grande al mondo, perché è una città con una notevole nightlife e perché ero chiamata a svolgere un compito piuttosto impegnativo. Quello di groupie e consulente di immagine dell’intervistato di oggi, Marco Di Stefano, autore e regista teatrale. Un suo testo, Mattatoio, è stato tradotto e messo in scena da una compagnia di Bucarest, appunto, e lunedì è andato in scena presso il teatro Nottara. Tra interviste, istituti di cultura, applausi, pope ortodossi che provano a far passare icone da 100 chili come bagaglio a mano, sold out e differenze di sistema teatrale piuttosto sostanziali (lì la gente va più a teatro che al cinema, udite udite). Non mi dilungherò sull’intervistato in questione. Molti di voi sapranno che in questa situazione il conflitto di interessi mi attanaglia. Sappiate solo che ha affrontato le platee internazionali con un look trasandato-chic-intellettual-decadente molto apprezzato dai locali.

Ma passiamo all’intervista.

1. Facciamo finta di non conoscerci. Chi sei?
Marco Di Stefano.

2. Da dove vieni?
In questo momento sono appena tornato da Bucarest.

3. Perché?
Perché la Ursus Nera è una gran birra. E perché sono andato al Teatro Nottara a vedere la messa in scena romena di un mio testo, Mattatoio, prodotto dalla DOTSPOT MEDIA. E già che ci sono ne approfitto per ringraziare Ioana Visalon (traduttrice e attrice), Aura Calarasu Hasnas (attrice), Madalina Turcanu (regista), Victor Luca Grecu che ha curato la parte video e Studio Cabal per i costumi. Li ringrazio per il lavoro fatto sul mio testo, ma anche per avermi (averci) fatto sentire a casa. E grazie all'istituto Italiano di Cultura di Bucarest che ci ha ospitati.

4. Cosa fai? Di lavoro vero?
Il cuoco. Anche se di lavoro vero dicono io faccia il regista e l'autore teatrale.

5. Cos'è il teatro?
Sto cercando di scoprirlo. Di sicuro è uno degli ultimi luoghi dove una comunità può incontrarsi e riflettere sul proprio passato, presente, futuro.

6. Cosa farai nel prossimo futuro? Con chi?
Uno spettacolo sulla storia del TAV e la Valsusa. Lo faccio con la mia compagnia, La Confraternita del Chianti (n.d.r. sito www.laconfraternitadelchianti.eu). Cioè Valeria Costantin, Giovanni Gioia, Marco Pezza, Diego Runko e Giulia Versari. E una drammaturga che scrive anche bellissime interviste su un blog.
Con noi anche i Garabombo delle Risse: Domenico Ferrari e Alessandro Pozzetti. (Auto)produzione faraonica.

7. Esprimi un desiderio.
Sono un ragazzo semplice: la pace nel mondo.

8. Cosa ti fa paura?
La mediocrità.

9. Una cosa che hai imparato dagli altri.
Che per fare bene il proprio lavoro bisogna progettare a lungo termine, avere una compagnia stabile con persone che stimi e collaborare con altre compagnie sia come singolo che come gruppo. Altrimenti si smette di imparare.

10. Una cosa che mi regalerai entro l'anno (un viaggio sarebbe meraviglioso).
Ok, volevo farti una sorpresa, ma visto che insisti... Ho preso due biglietti per...

di Kamo

È primavera, la stagione del cinema è finita. Ci sono così tante cose da fare che possono dare un senso alle vostre giornate: passeggiate al parco, gelati, corse con il vostro cane, giri in bicicletta, aperitivi all’aperto, sbeffeggiare la gente che fa file di quattro ore per un bicchiere di plastica con due dita di prosecco del Lidl  e una pizzetta possa al fuorisalone…insomma, c’è solo l’imbarazzo della scelta.

Ma niente, avete quel biglietto gratis dell’Esselunga e volete assolutamente usarlo prima che scada. Quel biglietto che vi è costato mezzo chilo di zucchine, un etto di mortazza e due certosini: su, potete permettervi di buttarlo. Poi lo sapete già come va a finire: con la scusa del biglietto gratis vi comprate una magnum di cocacola e un paiolo di popcorn e finirete per aver speso 25 euro, avere le acidità, il rutto libero e quattro cuscinetti di cellulite in più sulle sovracosce.

Insistete pure? E va bene, andate al cinema, se proprio volete. Andate pure a vedere Noah di Darren Aronofski. Ma sappiate a cosa andate incontro, almeno.

C’era una volta un ciccione bitorzoluto, uno di quei camionisti bisunti in camicia a scacchi e scarponi da trekking pieni di malta che incontrate nelle trattorie caratteristiche di campagna col menu a 10 euro primo, secondo, caffè e mezzo litro di vino della casa. Per una di quelle circostanze incomprensibili che di solito si  verificano solo nella mente di David Lynch, questo ciccione (lo chiameremo Russelone Cornacchie) diventò un celeberrimo attore di Hollywood. Il Cornacchie era così bravo a declamare l’alfabeto ruttando che vinse anche un premio Oscar, approfittando di un momento in cui l’Academy era afflitta da una rarissima forma di Alzheimer fulminante e contagioso. 

Un brutto giorno, un regista di belle speranze che aveva girato un paio di bei film, insieme a qualche roba trascurabile o bruttina, andò a raccogliere le spugnole con la famiglia in Val d’Intelvi. Un anziano del paese, geloso per il cestello traboccante di funghi del giovane regista, si vendicò cospargendo il sentiero di scivolosa pasta Polydent: il regista cadde, battè la testa su un sasso aguzzo e decise di fare un film su Noè. E indovinate chi scelse come protagonista? Il nostro amico Cornacchie, naturalmente. E ci fu il budget.

Cornacchie era fermo da un po’ e aveva passato gli ultimi tre anni a lavorare come addetto alla frittura alle feste dell’Unità della Romagna: si era notevolmente appesantito, quindi il nostro regista cerebralmente compromesso lo mandò in palestra per rimettersi in forma. Nel frattempo, scriveva la sceneggiatura rileggendo Tolkien e riguardando le vecchie puntate di Sentieri e Febbre d’Amore. E ci fu la sceneggiatura.

Quando Cornacchie si presentò sul set, aveva assunto l’aerodinamica forma di un frigorifero SMEG. Il regista pensò di sfruttarne le doti eccezionali facendolo massacrare orchetti a mani nude e facendolo battibeccare con dei sassi parlanti che non hanno niente da invidiare a Mordiroccia della Storia Infinita. Data la piega fantasy che aveva preso la storia, decise anche di chiamare Hermione Granger, disoccupata dopo la fine di Harry Potter. “Non è che mi mandi qualcuno che sappia fare gli effetti speciali, Hermi? Devo disegnare tante bestiole. Io li pago bene”, chiese il regista. Ed Hermi rispose: “Ho perso i contatti con i vecchi colleghi, ma in compenso ho un cugino nerd di quindici anni bravissimo che ha appena scaricato Photoshop”. E ci furono gli effetti speciali.

C’era poi un vecchio attore in stato confusionale che era scappato dall’ospizio degli attori e si aggirava rimestando nel cestino dei rifiuti per racimolare qualcosa da mangiare. “Mi piacciono le bacche”, ripeteva sbavando il poveretto, che chiameremo Antonio Opkinso. Il regista lo vide e si innamorò: “tu sei il mio Matusalemme!” Il vecchio fece una bava e disse: “Ma che cazzo c’entra Matusalemme?” Il regista rispose: “Li vuoi questi lamponi o no?”. E ci fu il cast.

“Siamo a cavallo”, pensò il regista. “Mancano solo un po’ di pathos, un figlio sessualmente represso, un po’ di botte da orbi qua e là e qualche scena madre di Russelone che si rivolge al creatore come Mario Merola in I figli so’ piezzi ‘e core interrogandolo sulle grandi questioni esistenziali”. E ci fu la post-produzione.

E così Cornacchie parlò al Creatore, il nemico inventato dal regista si nascose nell’arca a mangiare animali crudi, il figlio represso sessualmente si incazzò, la moglie pianse, il diluvio finì, Hermione tornò fertile grazie all’intervento di Matusalemme e figliò, l’umanità ricominciò da zero. E tra il pubblico ci furono conati di vomito, attacchi psicotici, crisi epilettiche e gravidanze isteriche. E in sala ci fu la luce. 

di Kamo

Pasqua si avvicina e con essa le minacciose e/o lacrimevoli campagne che invitano a non mangiare i poveri, teneri agnellini. Premesso che l’agnello non mi fa impazzire e nella mia famiglia di provenienza non si è mai cucinato per motivi di gusti personali, tutto questo fermento animalista mi spinge a raccontarvi la mia storia.

O meglio, mi spingerebbe, se fossi pagata in base al numero di righe che scrivo. Ma così non è, perciò ve la faccio breve, tanto son comunque sei euro che mi danno quelli di Giovio15, quindi meglio sbrigarsi in fretta e tornare a esercitarmi per il giorno in cui farò le selezioni per The Voice.

Mi piacciono molto gli animali, mi sono sempre piaciuti e da piccola volevo fare la veterinaria: ho rinunciato al sogno quando, all’ennesima crisi depressiva per la morte di un cane trentenne che avevo visto una sola volta quindici anni prima in visita da un parente anziano, mi sono resa conto di non avere la fibra giusta per questo mestiere. Tuttavia, ho sempre coltivato una particolare sensibilità sul tema. Per anni sono stata iscritta alla Lega Anti-Vivisezione: ho smesso di pagare la quota quando sul bollettino mensile si è cominciato a parlare di quanto fosse ingiusto uccidere le povere zanzare. Amo gli animali, ma detesto la stupidità.

Per lo stesso motivo ho smesso, dopo quindici anni, di essere vegetariana. In questo caso la stupidità era la mia: non mangiavo carne e salumi ma continuavo a mangiare il pesce. Quale fosse la logica dietro questa scelta è presto detto: nessuna. O meglio, la logica della comodità: se mangiare fuori per un vegetariano in provincia può diventare un incubo, l’opzione “pesce” può regalare qualche possibilità in più. In altre parole, almeno mangiavo il sushi, cibo che sono arrivata a detestare cordialmente dopo anni di obbligatoria sudditanza. A un certo punto la mia personalissima lotta aveva perso di significato e io avevo perso la voglia di stare a tavola e il gusto per il cibo. Succede, quando la prospettiva del prossimo pasto ha il sapore acre e farraginoso di una bistecca di seitan contornata da insalata di alghe.

Anche di questo mi prendo la responsabilità: diventare vegetariani non è una scelta che si può fare a 12 anni, senza essere capaci di cucinare e senza avere accesso a tutti quegli ingredienti, generalmente comunque disgustosi (siate onesti!), che possono integrare il regime alimentare, sostituendo le proteine animali.

Per farvela breve, un giorno di tre anni fa ho ricominciato a mangiare carne e la mia vita è migliorata: il mio corpo è migliorato, ho (ri)scoperto la passione per il cibo e i sapori, la voglia di mettermi a cucinare, la contentezza e la curiosità di assaggiare cose nuove.

Ma non voglio fare proselitismi: sto bene così, anche con i miei sensi di colpa, perché nessuno dice che mangiare gli animali sia una cosa bella o eticamente corretta, e con le preoccupazioni per le schifezze che ingurgito mangiando la carne. Non vi date pensiero di spiegarmi che gli agenti nocivi sono maggiormente presenti nella carne ecc. ecc.: so tutto. Ma tuttavia continuo a fumare e bere alcolici: sono consapevole che mi fanno male, ma vedete, la vita è una sola e anche piuttosto fugace. Prolungarla mangiando solo soia fresca e bevendo acqua non mi sembra utile, non per come sono fatta io.

E nessuno sta dicendo nemmeno che non mangiarli sia sbagliato: vivi e lascia vivere e soprattutto mangia e lascia mangiare. Allora perché dall’altra parte sembra che in larga parte ci sia la voglia sfrenata di diffondere il verbo e convincere la gente che vegetariani – o magari vegani, una scelta che mi trova assolutamente contraria – è meglio?

Come non ho mai sopportato le osservazioni stupide quando ero vegetariana e l’ottusità che mi circondava, così non riesco a sopportare quelli che ti guardano con profondo disgusto quando mangi un panino col prosciutto, perché ti nutri di cadaveri. E predicano che se tutti smettessero di mangiare carne il mondo sarebbe un posto migliore, non esisterebbe la siccità, McDonald’s non colonizzerebbe splendidi palazzi nei centri delle città, e allora perché non mangi il tuo cane, che cos’ha la mucca che lui non ha, e via via delirando.

Ci sono abusi inutili sugli animali che non tollero e non tollererò mai: i combattimenti, gli allevamenti in batteria, le pellicce, la sperimentazione per la cosmesi (quella medica è un altro discorso, più complesso, in cui non voglio entrare). A nessuno sano di mente piace vedere un animale soffrire.

Ma il proselitismo, per come la vedo io, è sempre sinonimo di oscurantismo medievale: a voi il seitan, a me la fiorentina. Dove sta il problema? Non tutti i vegetariani sono predicatori pedanti, naturalmente. Ma alcuni, molti, sì, risultando essere leggermente molesti e soprattutto controproducenti per il messaggio stesso che vogliono veicolare. Da una parte li capisco, avendo vissuto per anni con l'incubo delle domande cretine, da "ma il salame lo mangi?" a "guarda che tanto non puoi più fare niente per questa bistecca". Lo so, ragazzi, è dura. E proprio per questo vi dico: non mettetevi sullo stesso piano. Lasciate che ognuno scelga di non mangiare - o mangiare - quello che ritiene opportuno e seppellite l'ascia di guerra. I conti con le entità superiori, se esistono, li faremo a suo tempo: se finirò nel girone dei carnivori, siete formalmente autorizzati a sputacchiarmi del gomasio in testa, mentre, dall’alto del paradiso vegano, vi gustate una deliziosa insalata di alghe wakame. Fino ad allora, peace and love.

 

 

di Chiara Boscaro

Oggi niente teatro. Oggi siamo nell’era della comunicazione. Oggi guardiamo due video. 
Non parlerò di qualità dei video, di chi ha ragione e chi no, di chi condivide un video e non condivide un articolo perché l’immagine è più forte, del popolo della rete e degli amici di Facebook, dei centri sociali e dei teatri occupati, della scuola pubblica e della scuola privata, degli spazi di aggregazione e dei non luoghi, del patto sociale e della convivenza pacifica. 
Vorrei solo capire delle cose. 
C’è un’ex-scuola occupata e restituita alla città e c’è il sedicente gruppo di mamme di una scuola “vera” che si lamenta, “i punkabbestia rubano la merenda dei nostri bambini”? 
C’è un quartiere di locali notturni e un’accusa di schiamazzi notturni? 
C’è un’osteria a prezzi popolari e di fianco c’è un Mc Donald’s?
 C’è qualcuno che si inventa e qualcuno che ricicla video (pop, brutti)?
 C’è chi prova a creare un nuovo spazio pubblico e chi mette le reti intorno ai parchi?
C’è una città con tanti spazi vuoti che non si possono usare e ci sono persone che chiedono spazi di democrazia?
Ci sono gli uccellini, soprattutto, ma i boschi si buttano giù, se conviene costruire?

La versione delle mamme.

La versione di ZAM.
La trovate qui


http://video.repubblica.it/edizione/milano/zam-un-video-per-replicare-al-videoclip-delle-mamme/161676/160167



(ma solo perché io non sono capace di caricare il video).

di Kamo

Ci sono una serie di comportamenti istintivi che segnano il passaggio dell’essere umano nei vari stadi della vita: dalla suzione nei primi mesi al mettersi in coda alle 6.30 del mattino, aspettando che la posta apra, negli ultimi anni. Trattasi di reazioni comportamentali inscritte nel genoma, che si attivano automaticamente allo scoccare dell’età codificata: non ne hanno colpa, insomma, i vecchietti che intasano i pubblici uffici e i supermercati in orari improbabili e molesti, anche se non avrebbero un cazzo da fare tutto il giorno. È l’istinto che glielo chiede.

Compiere trent’anni segna il tragico spartiacque tra l’età del cazzeggio spensierato, garantito al limone da quelle due decine di fresca giovinezza, e l’età del fallimento dichiarato. Non è, insomma, un traguardo possibile da ignorare e tutti quelli che tenteranno di consolarvi dicendovi che in fondo dopo i trenta si sta meglio che a venticinque stanno mentendo - cercando disperatamente di autoconvincersi di non essere alla frutta - o ridendo sguaiatamente di voi.

Ebbene, il mio istinto mi ha segnalato di aver passato il fatidico Rubicone innestandomi una serie di automatismi che mi marchiano, indelebilmente e inesorabilmente, come trentenne.

Hai trent’anni se…

…scopri una nuova collezione online di vestiti goth a prezzi molto bassi, sfogli tutto il catalogo con la bava alla bocca ma resisti alla tentazione di comprarli. Sei consapevole del fatto che non ti farebbero più assomigliare a una graziosa bambolina dark ma alla nonna della Famiglia Addams e non vuoi che accada.

…smetti di fare il crazy color in casa, passando ogni settimana dal fuxia al viola profondo. Ma non hai i soldi per andare una volta al mese dal parrucchiere, come le vere signore. Di conseguenza i tuoi capelli assumono strane striature post-punk dovute alla ricrescita: fingi che siano l’ultima moda parigina e citi Vanity Fair come riferimento bibliografico.

…ti ritrovi a sfogliare il catalogo di Tecnocasa fantasticando: “apperò, se si cerca bene bastano solo centomila euri per un monolocale, anche soppalcato, a Milano”. Poi ti ricordi che il tuo estratto conto non ha mai visto la seconda decina e ultimamente ha dimenticato anche la prima. E piangi in silenzio.

…vuoi davvero fare sforzi per vestirti come una donna adulta. Ma mentre vaghi disorientata nel reparto classico di H&M butti distrattamente l’occhio tra la roba casual. E vedi una maglietta dei Ramones che ti chiama tentatrice, sventolando il cartellino con la magica cifra “quindici” impressa sopra. Ti dimentichi della giacchetta e del pantalone plissè e pensi che dopotutto “quindici” è una delle parole più belle della nostra lingua.

…le conversazioni tra amiche sempre più spesso vertono su tematiche appassionanti come ecografie, turni di poppata e consistenza degli escrementi. Tu rimani in silenzio facendo finta di esserti trasformata in una ghianda finché le amiche, dopo 45 minuti, ti guardano compassionevoli e ti chiedono scusa, disprezzando sottilmente l’infertilità momentanea del tuo grembo.

…la tua massima aspirazione, la sera, è spiaggiarti sul divano a guardare serie tv, perché i film sono troppo lunghi e ti addormenti. Quando gli amici ti chiamano per sapere se esci, accendi la radio a palla e dici: “Non posso, sono a un evento di lavoro”. Rotoli nel plaid dicendoti che sarebbe proprio bello avere una tisana in mano ma il pensiero di percorrere quei 20 metri irti di ostacoli ti uccide. Fai una bava sul divano per sfregio verso te stessa.

…non pensi più che dovresti chiamare i tuoi amici e rimettere in piedi la band, ma che dovresti andare ai provini per X-Factor.

…pensi seriamente che dovresti smettere di fumare e ti dici che quando rimarrai incinta smetterai. Davvero. Per sempre. E siccome potrebbe mancare una manciata d’anni, ti attacchi al filtro come una pazza.

…vai in palestra per tonificarti, guardi le vecchie cadenti che fanno zumba e sai che se va tutto bene tra dieci anni sarai lì, con i fuseaux di lycra a inguainare le tue chiappe strutturalmente provate e una maglietta color mango a saltellare, mentre la pelle delle tue braccia danzerà leggiadra come Nureyev a ogni minima oscillazione. Se tutto va male, sarai morta.

di Chiara Boscaro
1. Chi sei?
Una visionaria.
 
2. Da dove arrivi?
Facevo l'orologio a 8 anni nella recita di Natale, a 9 Arlecchino che curava un gatto di peluche nella recita di Carnevale e a 10 anni fingevo di svenire interpretando la Locandiera nella recita di fine anno. Un'inarrestabile ascesa.

3. Te ne andresti? 
Lo penso in continuazione, lo dico a volte, lo farò.

4. Cosa fai?
Posso glissare?

5. Cosa fai nello specifico, diciamo entro la settimana? (Qui puoi farti pubblicità) 
Al Teatro Verdi di Milano due spettacoli al prezzo di uno. E non sono neanche male. Immigrazione e Palestina. "L'Isola" e "Gli Stranieri", trasposizioni teatrali di due storie illustrate di Armin Greder (n.d.r. http://www.orecchioacerbo.com/editore/index.php?option=com_oa&vista=autori&id=24). Un dittico sonoro. Due spettacoli da ascoltare. Lo so, non è un granché come pubblicità...
 
6. Cosa vuol dire oggi "lavorare sulla Palestina"?
Correre molti rischi. di annoiare o di riuscire indigesti. Di risultare antipatici, antisemiti, filosionisti, terzomondisti, barricaderi. Cercando di non essere nulla di tutto ciò. Vuol dire anche cercare di alleggerire un peso dal petto. Vuol dire farsi molte domande. E fare tardi (le 23.45!) per rispondere a un'intervista virtuale (Si dice così? Boh...). Però dovresti chiederlo anche a Marco Di Stefano, che cura la regia.

7. Cosa vuol dire "lavorare sul territorio" se sei un teatrante?
Vuol dire far bene il tuo mestiere, credo. Credo voglia dire guardare in faccia se stessi e la realtà a cui si appartiene, o a cui si vorrebbe appartenere. E cercare un dialogo.
 
8. Cosa ti piace di più, del tuo lavoro?
L'autonomia. E realizzare cose che sembravano impossibili.
 
9. Cosa può piacere di più al nostro Lettore Medio, del tuo lavoro?
Forse è meglio dirgli che di solito non mi prendo così sul serio.


TEATRO VERDI
Dal 3 al 6 Aprile 2014
DITTICO GREDER


L'isola. Una storia di immigrazione
di Armin Greder, Orecchio Acerbo
Scrittura scenica Alessandra Pasi 
con Franz Casanova, Alessandra Pasi 
Sonorizzazione Luca De Marinis 
Scenotecnica ed illuminazione Marco Preatoni 
Elementi sceno-grafici Filippo Fossati

Gli stranieri
di Armin Greder, Orecchio Acerbo 
regia Marco Di Stefano
drammaturgia Franz Casanova, Alessandra Pasi
con  Alessandra Pasi
suono Luca De Marinis, Mauro Maccarini
scena Marco Preatoni
musiche originali  Fuzz Orchestra
cura Lucia Maroni
voci Khaled Soliman Alnassiry, Judith Annoni, Silvia Caldarulo, Franz Casanova, Simona Marcora, Bilal Omari
traduzione all’arabo Muauia Alabdulmagid
traduzione all’ebraico Bilal Omari

Nudoecrudo/Residenza Teatro del Buratto

Via Pastrengo 16, Milano
Spettacoli da martedì a sabato h 21.00, domenica h 16