di Kamo

L’ondata di caldo anomalo che ha colpito la nostra ridente penisola porta con sé tutti i drammi dell’estate: anziani disidratati e abbandonati, gente che non mangia molta frutta e verdura, gente che non beve abbastanza acqua, i pericoli degli sbalzi termici e le insidie nascoste nelle malefiche fontanelle in cui i turisti (almeno stando ai tg nazionali) si ostinano a umettare i loro improbabili cappelli mollicci.

Ma difficilmente si parla del pericolo maggiore di questa stagione truffaldina, che oltre a fiaccare i corpi e a stroncare centinaia di novantenni nel fiore degli anni, ha la pericolosa abitudine di liquefare le menti. Se poi le suddette menti tendono anche naturalmente al deterioramento organico, partendo da una base già di per sé non solidissima, si possono ottenere risultati clamorosi.

Ed è da qui che nascono I MUST HAVE AND DO dell’estate. Per il 2014 i nostri esperti fashion blogger hanno selezionato per voi:

·         Il bracciale Amen Collection. In pelle rigorosamente conciata vegetale (per simpatizzare coi vegan che stanno festeggiando la ghiotta stagione di insalate e finocchi crudi), per soddisfare la vostra “voglia di amore e spiritualità, di fede e pensieri positivi”. Potete scegliere la versione 10 comandamenti, Ave Maria, Angelo di Dio e financo Padre Nostro. Disponibili anche in latino e in versione fashion nelle nuances estive in linea con le tendenze di quest’anno, dal fuxia all’arancione, dal viola a un peccaminoso rosso. E per i bambini, Amen Junior. Non mancano ovviamente novità per i Papa Boys: c’è la linea Francesco che reca impressa sul pellame lo sguardo del papa, fulminante come gli occhi del demone Pazuzu. Ma se non siete tipi da bracciale, niente paura: ci sono anche gli anelli tamarri istoriati con preghiere, adatti a tutte le età.

 
·         Le ghette di Zio Paperone.  Dopo le crocs, le birkenstock e le espadrillas da 200 euro pensavamo che non ci fosse fine agli orrori che alle donne sbarazzine piace indossare nella stagione estiva,  a complemento di piedi callosi e smaltati con improbabili tinte fluo. E invece ci sbagliavamo: sono in arrivo le ghette di Paperon De’Paperoni, a meta tra stivaletto e sandalo, con dita in vista e caviglia avviluppata di morbida pelle: praticamente inutili a ogni latitudine e temperatura.

·         I raduni geriatrici di massa. D’estate, si sa, gli anziani devono stare al fresco, bere molto e evitare sbalzi di temperatura. Ma i crudeli promoter, i nazisti dello spettacolo, non si curano della salute fisica dei propri clienti, preoccupati solo di riempirsi le tasche. Ecco che allora, strappati dalle fresche camerette di Villa Arzilla, vengono gettati in pasto alla folla e alla calura fragili vegliardi dai capelli azzurrati: da Ligabue a Vasco Rossi, dagli Aerosmith a Jeff Beck, culminando con i romeriani Rolling Stones, la stagione concertistica 2014 è all’insegna del catetere. In un tripudio di omogenizzati e zuppe raffreddate, potrete assistere alle esibizioni dei vostri beniamini. Sempre che un colpo di calore non li stronchi prima: non sarebbe meglio cominciare a tenere certi concerti nei centri commerciali?

·         Naturalmente non poteva mancare la hit dell’estate. Quest’anno balleremo sulle note del rap proibizionista di Giovanardi.  Sì, proprio lui, l’ex ministro omofobo e accanito avversatore delle sostanze stupefacenti, dotato di un incredibile talento per la rima rap, che scandisce con lo stesso pathos di  mia nonna sotto effetto di Tavor chiamata a leggere l’elenco del telefono in pubblico. Ma lasciamo la parola alle sue intense liriche, che si commentano da sè.

“Ragazzo che mi ascolti, non ti far fregare: la droga non fa bene, la droga ti fa male. C’è il rapper che si chiama Fede con la “Zeta”, con le sue canzoni si sente un po’ profeta. Dice che la canna si può legalizzare: “la maria ti fa bene, non si muore col fumare!”. Io ti dico occhio, non c’è dosaggio modico, leggere non esistono, a livello medico ci sono le tabelle, la mia legge è chiara: cannabis o ero, non c’è da far la tara”.

E’ tutto vero, con buona pace di Fedez.

“D’estate muoio un po’”, diceva una canzone. Ma pure i neuroni degli altri non mi sembrano messi molto bene.  

di Kamo

Settimana scorsa sono stata al Festival di Cannes. Per chi non avesse mai passeggiato sulla Croisette durante la kermesse cinematografica più importante del mondo, sì, è proprio come ve la immaginate. Donne più o meno bellissime vestite da lampadari, uomini più o meno bruttini in smoking stazzonati, auto dai finestrini neri come l’umore di Beppe Grillo, Ferrari, passerelle, cotillons e Cotillard. 

Dovete sapere, infatti, che l’avventore medio della Cannes glamour (non sto parlando qui dei critici sporchi e sudati che zompettano ansimando da una sala all’altra rischiando di strangolarsi con il cordino dell’accredito) è privo di invito, ma ci prova duramente, ogni sera, a scalare l’ambita montée des Marches, vestendosi di tutto punto e mendicando un invito in sala con cartelli degni del rom più piagnone.
Questo significa che una persona normale di sesso femminile come la sottoscritta, 1.60 per 50 chili, è destinata a sentirsi un nano obeso pettinato come Casaleggio ogni volta che, uscendo per fare la spesa, si ritrova a slalomare tra sirene bidimensionali alte come Kareem Abdul Jabar avvolte in manti talmente stellati che se le vedesse Brosio gli prenderebbe un colpo, perché sono più brilluccicose della Madonna di Medjugorie. Oltre a ciò, aggiungeteci due ore al giorno di figone griffate sul red carpet, dalle gambe bioniche di Sharon Stone alle tette in spandex di Rosario Dawson. Ce n’è di che far venire qualche complesso perfino alla Venere di Botticelli, diciamocelo.

Eppure, nonostante il mio grado di frustrazione e la mia sensazione di essermi reincarnata in un carciofo romano ogni volta che passeggiavo sulla Croisette, confesso che sono rimasta assolutamente scioccata da un discorso che ho origliato un giorno mentre attendevo famelica il mio panino in coda a un chioschetto. Dietro di me c’era una ragazza italiana, di corporatura assolutamente normale, che conversava al telefono con una non meglio determinata identità affettivo-amicale. La poveretta si stava giustificando per aver commesso un crimine nauseabondo, un gesto di rara codardia, una vigliaccata così bassa e avvilente da farla vergognare perfino più di Dudù quando fa i bisogni sullo scendiletto di mamma Francesca: aveva MANGIATO UN GELATO. Per alcuni, agghiaccianti minuti ho sentito la ragazza cercare di discolparsi, non certamente davanti al misterioso interlocutore, ma in un triste e perturbante soliloquio a se stessa, contrito, pieno di rimorsi. “Alla fine sono qui quasi in vacanza, c’è una bella giornata e mi faceva piacere, tanto poi quando torno ci sto attenta, ma era solo così, un momento allegro e allora… che poi se è uno ogni tanto ce lo si può concedere… come ai tempi dell’università, sai, quando si festeggiava l’esame passato… allora oggi ho pensato di festeggiare questa bella giornata, una tantum, sia chiaro, mi faceva piacere, ma tutto qui, uno solo…” e via delirando come neanche Dell’Utri quando sono andati a stanarlo in Libano.

Cara ragazza anonima che poi hai preso solo una bottiglietta d’acqua naturale, lo sguardo colpevole di un beagle sorpreso a masticare i RayBan del padrone, ti prego, rinsavisci. Non c’è bisogno di giustificare la tua voglia di gelato a te stessa. Una femmina è fatta di carne e sangue, un’immagine è fatta di fianchi falcidiati a colpi di Photoshop. Una donna mangia, beve e ride. Un ologramma sorseggia tisane lassative e piange chiusa dentro al bagno. Una ragazza sana si prende cura di sé e a volte si vizia con un gelato o un altro peccato di gola. Un canone estetico sta sulle pagine patinate di qualche rivista di moda o sui cartelloni. Una persona cammina per la strada, ha i brufoli, i capelli sporchi, qualche volta. Una top sfila leggiadra nel cielo siderale della sua passerella. Un essere pensante corre, prende la metro, va in bici con le borse della spesa e qualche volta inciampa. E cade e si sbuccia le ginocchia e poi si mangia un gelato per tirarsi su il morale. E vive.

Ma se non ti ho convinta, se ancora ti senti in colpa per aver sgarrato alle regole imposte da un branco di isterici nerovestiti in qualche grattacielo di New York, fatti un giro su Youporn. Guarda le pornostar più cliccate e amate dalla rete: non sono pali del telefono, non sono appendini dell’IKEA. Sono donne, fatte di tette, chiappe, carne, sangue. Belle, sode, in forma, ma donne a tutti gli effetti. E che piacciono molto agli uomini, spesso anche più delle loro compagne piallate dal pilates. Mangia tranquilla, se proprio ti senti in colpa fatti un giro in più in palestra. Ma vivi, santo cielo, che la vita è breve: giusto il tempo di un gelato.

di Kamo

Qualche tempo fa avevo scritto un pezzo che inspiegabilmente diventò virale (per poi ributtarmi subitamente nel dimenticatoio degli umanisti cinici e bari pochi giorni dopo) che si apriva citando il grande Gerard Depardieu nella pubblicità del sugo. Ebbene, chisto non è più il Paese d’ò sole e neanche il paese d’ò mare.

Chisto è il Paese di Genny ‘a Carogna e lui sì, tiene cuore italiano. (Non come Gerard che, ripeto, si è fatto dare il passaporto russo).

Con il suo piglio deciso, con i suoi tatuaggi sbarazzini ma sobri, con i suoi bicipiti scolpiti, Genny ‘a Carogna sembra incarnare tutte le qualità di cui ha tanto bisogno il nostro Paese: assertività, forza bruta, schizofrenia. Il tocco di classe, la maglietta che inneggia a liberare un ultras colpevole di avere ucciso un poliziotto in servizio, testimonia anche come il Carogna sia particolarmente attento agli hot topic della settimana, confermandosi un perfetto trendsetter. Proprio quando tutti se la prendono (giustamente) coi poliziotti per aver applaudito agli assassini di Aldrovandi, il nostro Genny cavalca come un abile surfista l’onda e si schiera dalla parte del popolo. Neanche lo staff della comunicazione di Obama avrebbe saputo fare di meglio. Era dai tempi di Fiorello al Karaoke che in Italia non vedevamo un personaggio capace di trascinare le folle, di unirle in un coro come un sol uomo, un opinion leader e sex symbol, una figura carismatica e trasversale di tale caratura!

E poi diciamolo: non se ne può più di questi leader politici bolsi, pelati, grassocci, mollicci oppure filiformi, che non comunicano vigore, energia, positività. L’Italia, per risollevarsi dalla crisi, ha bisogno di uomini veri, ginnici, atletici, non di scribacchini ingobbiti. Di uomini forgiati dal duro lavoro di lanciare motorini e bombe carta dagli spalti di uno stadio. Di guerrieri coraggiosi, che non hanno paura di battersi tra fumogeni e mazzate per portare in alto lo stemma della propria squadra del cuore. Uomini di sani valori morali, pronti a uccidere per i loro principi, anzi talmente pronti che è difficile dissuaderli dal farlo. Uomini come Genny, arrampicato maschiamente sulla cancellata, impavido condottiero di un esercito di teste di cazzo. Era dai tempi di quello che è finito a testa in giù a piazzale Loreto che non si vedeva un leader muscoloso, mascelluto, grande comunicatore, arringatore di masse che si azzittiscono al solo flettersi di un bicipite!

Infine, pare che Genny sia anche connesso, non so se mi spiego. È inutile fare gli ipocriti, di questi tempi ci vuole la raccomandazione anche per entrare all’inaugurazione del nuovo all you can eat di sushi cinesechefingediesseregiapponese. Dove vogliamo andare senza neanche un santo in Paradiso? Come vogliamo porci nei confronti dell’Europa se nessuno ci aiuta? Ma anche qui, il nostro Genny ha un asso nella manica, anzi nel tricipite. Una famiglia davvero allargata e importante alle spalle, che potrebbe sostenere le sue scelte.

Io spero che Genny ‘a Carogna prenda in seria considerazione questa mia offerta di trasformarlo nel grande leader che guiderà l’Italia fuori dalla crisi, verso un futuro di speranza, senza leggi restrittive che impediscano ai nostri ragazzi di divertirsi un po’ con qualche bombetta negli stadi.

Per un futuro migliore, vota Genny ‘a Carogna. Tanto, comunque, peggio non può andare. 

di Kamo

In quest’epoca di pazzi ci mancavano gli idioti delle dipendenze, per citare il Maestro Battiato. Come se non bastassero la crisi, l’inquinamento, le minacce di Kim Jong Un, lo strapotere di Peppa Pig e tutti gli altri mali che caratterizzano il nostro tempo disperato, la gente si crea anche le dipendenze. E non è più come una volta, che uno al massimo era dipendente da eroina, una cosa semplice, lineare, anche piuttosto romantica. No, adesso si è dipendenti dal videopoker, da World of Warcraft, dai panini del McDonald’s dai messaggini di What’sApp. Qualsiasi cosa mercificata, dagli smalti di Kiko a 2 euro l’uno alla serie di leggins di jeans di Goldenpoint può generare dipendenza (ogni riferimento all’autrice di questo post è puramente casuale). E anche qualsiasi cosa gratuita (o no) che abbia uno spazio online: i social network, le chat, le donne nude, i siti di amanti dei porcellini d’India…tutti portano con sé un enorme bagaglio di disadattati che hanno sviluppato una dipendenza patologica.

Si è generata una vera e propria industria anti-dipendenze, con specialisti, centri dedicati e biechi individui che scrivono spettacoli sulle dipendenze o girano film sul tema, per sensibilizzare l’opinione pubblica. (Ogni riferimento ad autori di questo blog è puramente casuale). C'è da dire che, oltre al lato tragico e drammatico, a volte le dipendenze contemporanee si rivelano anche fantasiose e divertenti.

Io, per esempio, sono dipendente dalle bolline di plastica della carta per imballaggi, altresì nota come Pluriball e tecnicamente denominata carta scoppiettina. Potrei passare giornate intere a scoppiare le bolle con un metodico “tac”, ripassando anche tre volte le dita per essere sicura di aver eliminato tutta l’aria. Sono anche dipendente dal mio primo pupazzo, che risponde al nome di Charlie Qua: una volta era un’anatra, ora ha l’aspetto di un calzino spelacchiato. Ebbene, ogni volta che vado a casa dei miei genitori, come prima cosa mi fiondo in camera, lo recupero e lo degusto un po’. Per la notte me lo metto sugli occhi a mò di mascherina. Non potrei dormire senza.

Un’altra dipendenza che ho recentemente sviluppato è quella da toast, di cui mi nutro ossessivamente appena posso. Inoltre, non posso restare insensibile davanti a un punto nero: che sia sulla mia pelle o su quella altrui, devo estrarlo al più presto e con grande spargimento di sangue.

Piccole ossessioni che ci rovinano la vita quotidiana, portandoci a pensare compulsivamente solo a quella cosa in particolare (“sì d’accordo questo film è interessante, ma accidenti, quel punto nero che ha sulla guancia…è così nero che basterebbe una piccola pressione…no, devo seguire il film…ma guardalo, sembra un vulcano sul punto di eruttare”, tratto da una drammatica testimonianza).

Anche voi, siamo sicuri, siete pieni di dipendenze. E noi vogliamo aiutarvi, non a sconfiggerle (ci mancherebbe, il mercato è saturo di professionisti) ma a farle fruttare!

Confessateci la vostra dipendenza! Le cinque storie più divertenti, disgustose o miserande, a insindacabile giudizio dell’Associazione Giovio15, vinceranno due biglietti per “Solo per oggi”, il nuovo spettacolo di Francesca Sangalli in scena al Teatro Out Off dal 10 al 15 giugno.

Una tragicommedia che racconta di un vuoto, il nostro. Della necessità di colmare un'assenza. Una mancanza che fa avere paura di vivere, che non fa crescere, che non fa vivere sereni. In questo spettacolo due giovani donne, Viola e Serena, si imbattono in tanti personaggi, ognuno con la propria assuefazione, ognuno con il proprio recupero. Cercheranno di vivere le loro prime 24 ore senza la loro addiction. Le dipendenze qui raccontate non hanno limiti e, il più delle volte, sono vere. 

Ma sono sicuramente meno fantasiose delle vostre! Dalle dita nel naso ai semafori, al fare stalking su Facebook agli ex compagni del liceo, dallo sfogliarsi le doppie punte a lezione, al collezionare piume di piccione. Mettetevi a nudo qui su Giovio15 e approfittatene per venirci a incontrare in teatro GRATIS! Io sono quella con la carta scoppiettina in mano. 

di Kamo

Pasquetta. Il giorno dell’anno consacrato da ogni Italiano Medio che si rispetti al sacro fuoco della griglia. Se l’I.M. a Pasquetta non griglia, e non compensa almeno con una gita Fuori Porta, la sua vita perde immediatamente di significato. Le giornate gelide, uggiose e raccapriccianti come quella di ieri rappresentano un fugace ma consistente motivo di gioia per quelli che come me detestano le grigliate: mentre agonizzavo sul divano tra un pisolino e l’altro arrotolandomi nel plaid di Winny the Pooh come una lonza nel bacon, pensavo malignamente a tutti quei poveretti intenti a far asciugare la carbonella sotto le ascelle per approfittare di quei quindici secondi di sole per tentare di cuocere una mezza salamella.

Il mistero della grigliata ha sempre esercitato su di me quel misto di fascinazione e repulsione che l’essere umano prova alla vista, ad esempio, di un feto bicefalo: non riesco a capirne il significato, eppure mi affascina.

Alla grigliata di Pasquetta partecipano in genere i seguenti individui:

1.       Il mastro grigliaio. Costui è il più sfigato di tutti, perché passerà la giornata avvitato alla griglia, nero come lo spazzacamino Bert, a fornire salsicce e costolette per tutta l’allegra brigata. Quando, sull’orlo di un collasso psicofisico, disidratato e agonizzante, si siederà finalmente per mangiare, constaterà che: a) da mangiare è rimasto solo mezzo sacco di carbonella b) da bere è rimasto solo l’olio delle melanzane grigliate c) sono tutti ubriachi marci d) da mastro birraio verrà retrocesso a mastro vomitaio: essendo l’unico sobrio, dovrà provvedere a prestare soccorso medico ai suoi amici.

2.       Il Joebastianich. Un fastidioso e inetto individuo con le ganasce in moto perpetuo che, sputazzando sentenze e pezzi di carne sugosa, affiancherà il mastro grigliaio criticando ferocemente ogni sua mossa. “Ma nooo! L’olio va spennellato a crudo! Cosa fai? Il sale grosso si mette all’ultimo altrimenti la carne diventa troppo asciutta! Lo sa anche mia nonna che al posto dell’alloro è meglio il rosmarino”. In genere finisce trafitto al cuore da uno spiedo.

3.       La vegana. Solitamente è la ragazza di qualcuno o l’amica di un’amica: insomma, non ha diretta connessione con il gruppo, che non l’ha mai vista, e tuttavia non dimostra remore nell’esternare il suo profondo disprezzo per tutti i presenti, mangiacadaveri, assassini, ignoranti, menefreghisti e pervertiti. “Non lo sai che per allevare la mucca del tuo hamburger viene utilizzata una quantità d’acqua pari a quella utile per dissetare il MALI?” Dice arricciando il naso. “Oltre a uccidere degli innocenti, ti stai riempiendo il sangue di ANTIBIOTICI”. A chi, compassionevole, prova offrirle un tomino, risponde disgustata: “Ah per carità, no, grazie, io non mangio latticini, vale a dire che mi tutelo dal colesterolo, dal cancro, dalle malattie cardiovascolari e dai punti neri. Adesso scusami, vado a succhiare rumorosamente una radice mentre prego il dio Ganesh di mandare la pioggia per spegnere la vostra immonda griglia”.

4.       Il giocoliere. Un immancabile fricchettone di 15 chili che a metà pomeriggio, sprezzante delle temperature, si mette a torso nudo e pantaloni di juta e dopo essersi fumato sei canne inizia a far girare le bolas come un pazzo o a camminare sulle mani. In genere finisce a limonare con la vegana.

5.       L’ubriaco. A mezzogiorno e cinque sta già seccando la prima cassa di birra del discount. Alle due del pomeriggio è completamente fuori controllo e insegue la gente mulinando salsicce e spruzzando ketchup nell’aria. Alla vista della sua maglia imbrattata di rosso penserà di essere stato trafitto con un forchettone e sverrà a faccia in giù nel prato. Si sveglierà vomitando a getto e cercherà di asciugare fagocitando gli avanzi di panini che troverà tra i cespugli.

6.       Il chitarrista. Si porta immancabilmente dietro la chitarra classica, possibilmente scordata, e fornisce un lieto accompagnamento musicale cantando i successi di Lucio Battisti e, inspiegabilmente, Wish you were here dei Pink Floyd. Quando qualcuno gli chiederà dei pezzi a richiesta, risponderà invariabilmente: “eh, ma non so bene la tonalità”.

7.       Il calciomane. Arriva con il pallone sottobraccio e inizia a importunare gli amici per una partitella al volo. Sistema due quarti di bue a mò di pali e comincia a palleggiare per scaldarsi. Si passa la palla da un piede all’altro mentre mangia la salamella. Quando finalmente parte il gioco, scivola sull’erba al primo passaggio e si rompe una vertebra.

Proprio per evitare di imbattermi nelle suddette miserie umane, in genere, non partecipo alle grigliate. E quelle rare volte in cui mi tocca, me ne pento amaramente.

Buona stagione delle grigliate a tutti: so che sentirete la mia mancanza. 

di Kamo

È primavera, la stagione del cinema è finita. Ci sono così tante cose da fare che possono dare un senso alle vostre giornate: passeggiate al parco, gelati, corse con il vostro cane, giri in bicicletta, aperitivi all’aperto, sbeffeggiare la gente che fa file di quattro ore per un bicchiere di plastica con due dita di prosecco del Lidl  e una pizzetta possa al fuorisalone…insomma, c’è solo l’imbarazzo della scelta.

Ma niente, avete quel biglietto gratis dell’Esselunga e volete assolutamente usarlo prima che scada. Quel biglietto che vi è costato mezzo chilo di zucchine, un etto di mortazza e due certosini: su, potete permettervi di buttarlo. Poi lo sapete già come va a finire: con la scusa del biglietto gratis vi comprate una magnum di cocacola e un paiolo di popcorn e finirete per aver speso 25 euro, avere le acidità, il rutto libero e quattro cuscinetti di cellulite in più sulle sovracosce.

Insistete pure? E va bene, andate al cinema, se proprio volete. Andate pure a vedere Noah di Darren Aronofski. Ma sappiate a cosa andate incontro, almeno.

C’era una volta un ciccione bitorzoluto, uno di quei camionisti bisunti in camicia a scacchi e scarponi da trekking pieni di malta che incontrate nelle trattorie caratteristiche di campagna col menu a 10 euro primo, secondo, caffè e mezzo litro di vino della casa. Per una di quelle circostanze incomprensibili che di solito si  verificano solo nella mente di David Lynch, questo ciccione (lo chiameremo Russelone Cornacchie) diventò un celeberrimo attore di Hollywood. Il Cornacchie era così bravo a declamare l’alfabeto ruttando che vinse anche un premio Oscar, approfittando di un momento in cui l’Academy era afflitta da una rarissima forma di Alzheimer fulminante e contagioso. 

Un brutto giorno, un regista di belle speranze che aveva girato un paio di bei film, insieme a qualche roba trascurabile o bruttina, andò a raccogliere le spugnole con la famiglia in Val d’Intelvi. Un anziano del paese, geloso per il cestello traboccante di funghi del giovane regista, si vendicò cospargendo il sentiero di scivolosa pasta Polydent: il regista cadde, battè la testa su un sasso aguzzo e decise di fare un film su Noè. E indovinate chi scelse come protagonista? Il nostro amico Cornacchie, naturalmente. E ci fu il budget.

Cornacchie era fermo da un po’ e aveva passato gli ultimi tre anni a lavorare come addetto alla frittura alle feste dell’Unità della Romagna: si era notevolmente appesantito, quindi il nostro regista cerebralmente compromesso lo mandò in palestra per rimettersi in forma. Nel frattempo, scriveva la sceneggiatura rileggendo Tolkien e riguardando le vecchie puntate di Sentieri e Febbre d’Amore. E ci fu la sceneggiatura.

Quando Cornacchie si presentò sul set, aveva assunto l’aerodinamica forma di un frigorifero SMEG. Il regista pensò di sfruttarne le doti eccezionali facendolo massacrare orchetti a mani nude e facendolo battibeccare con dei sassi parlanti che non hanno niente da invidiare a Mordiroccia della Storia Infinita. Data la piega fantasy che aveva preso la storia, decise anche di chiamare Hermione Granger, disoccupata dopo la fine di Harry Potter. “Non è che mi mandi qualcuno che sappia fare gli effetti speciali, Hermi? Devo disegnare tante bestiole. Io li pago bene”, chiese il regista. Ed Hermi rispose: “Ho perso i contatti con i vecchi colleghi, ma in compenso ho un cugino nerd di quindici anni bravissimo che ha appena scaricato Photoshop”. E ci furono gli effetti speciali.

C’era poi un vecchio attore in stato confusionale che era scappato dall’ospizio degli attori e si aggirava rimestando nel cestino dei rifiuti per racimolare qualcosa da mangiare. “Mi piacciono le bacche”, ripeteva sbavando il poveretto, che chiameremo Antonio Opkinso. Il regista lo vide e si innamorò: “tu sei il mio Matusalemme!” Il vecchio fece una bava e disse: “Ma che cazzo c’entra Matusalemme?” Il regista rispose: “Li vuoi questi lamponi o no?”. E ci fu il cast.

“Siamo a cavallo”, pensò il regista. “Mancano solo un po’ di pathos, un figlio sessualmente represso, un po’ di botte da orbi qua e là e qualche scena madre di Russelone che si rivolge al creatore come Mario Merola in I figli so’ piezzi ‘e core interrogandolo sulle grandi questioni esistenziali”. E ci fu la post-produzione.

E così Cornacchie parlò al Creatore, il nemico inventato dal regista si nascose nell’arca a mangiare animali crudi, il figlio represso sessualmente si incazzò, la moglie pianse, il diluvio finì, Hermione tornò fertile grazie all’intervento di Matusalemme e figliò, l’umanità ricominciò da zero. E tra il pubblico ci furono conati di vomito, attacchi psicotici, crisi epilettiche e gravidanze isteriche. E in sala ci fu la luce. 

di Kamo

Pasqua si avvicina e con essa le minacciose e/o lacrimevoli campagne che invitano a non mangiare i poveri, teneri agnellini. Premesso che l’agnello non mi fa impazzire e nella mia famiglia di provenienza non si è mai cucinato per motivi di gusti personali, tutto questo fermento animalista mi spinge a raccontarvi la mia storia.

O meglio, mi spingerebbe, se fossi pagata in base al numero di righe che scrivo. Ma così non è, perciò ve la faccio breve, tanto son comunque sei euro che mi danno quelli di Giovio15, quindi meglio sbrigarsi in fretta e tornare a esercitarmi per il giorno in cui farò le selezioni per The Voice.

Mi piacciono molto gli animali, mi sono sempre piaciuti e da piccola volevo fare la veterinaria: ho rinunciato al sogno quando, all’ennesima crisi depressiva per la morte di un cane trentenne che avevo visto una sola volta quindici anni prima in visita da un parente anziano, mi sono resa conto di non avere la fibra giusta per questo mestiere. Tuttavia, ho sempre coltivato una particolare sensibilità sul tema. Per anni sono stata iscritta alla Lega Anti-Vivisezione: ho smesso di pagare la quota quando sul bollettino mensile si è cominciato a parlare di quanto fosse ingiusto uccidere le povere zanzare. Amo gli animali, ma detesto la stupidità.

Per lo stesso motivo ho smesso, dopo quindici anni, di essere vegetariana. In questo caso la stupidità era la mia: non mangiavo carne e salumi ma continuavo a mangiare il pesce. Quale fosse la logica dietro questa scelta è presto detto: nessuna. O meglio, la logica della comodità: se mangiare fuori per un vegetariano in provincia può diventare un incubo, l’opzione “pesce” può regalare qualche possibilità in più. In altre parole, almeno mangiavo il sushi, cibo che sono arrivata a detestare cordialmente dopo anni di obbligatoria sudditanza. A un certo punto la mia personalissima lotta aveva perso di significato e io avevo perso la voglia di stare a tavola e il gusto per il cibo. Succede, quando la prospettiva del prossimo pasto ha il sapore acre e farraginoso di una bistecca di seitan contornata da insalata di alghe.

Anche di questo mi prendo la responsabilità: diventare vegetariani non è una scelta che si può fare a 12 anni, senza essere capaci di cucinare e senza avere accesso a tutti quegli ingredienti, generalmente comunque disgustosi (siate onesti!), che possono integrare il regime alimentare, sostituendo le proteine animali.

Per farvela breve, un giorno di tre anni fa ho ricominciato a mangiare carne e la mia vita è migliorata: il mio corpo è migliorato, ho (ri)scoperto la passione per il cibo e i sapori, la voglia di mettermi a cucinare, la contentezza e la curiosità di assaggiare cose nuove.

Ma non voglio fare proselitismi: sto bene così, anche con i miei sensi di colpa, perché nessuno dice che mangiare gli animali sia una cosa bella o eticamente corretta, e con le preoccupazioni per le schifezze che ingurgito mangiando la carne. Non vi date pensiero di spiegarmi che gli agenti nocivi sono maggiormente presenti nella carne ecc. ecc.: so tutto. Ma tuttavia continuo a fumare e bere alcolici: sono consapevole che mi fanno male, ma vedete, la vita è una sola e anche piuttosto fugace. Prolungarla mangiando solo soia fresca e bevendo acqua non mi sembra utile, non per come sono fatta io.

E nessuno sta dicendo nemmeno che non mangiarli sia sbagliato: vivi e lascia vivere e soprattutto mangia e lascia mangiare. Allora perché dall’altra parte sembra che in larga parte ci sia la voglia sfrenata di diffondere il verbo e convincere la gente che vegetariani – o magari vegani, una scelta che mi trova assolutamente contraria – è meglio?

Come non ho mai sopportato le osservazioni stupide quando ero vegetariana e l’ottusità che mi circondava, così non riesco a sopportare quelli che ti guardano con profondo disgusto quando mangi un panino col prosciutto, perché ti nutri di cadaveri. E predicano che se tutti smettessero di mangiare carne il mondo sarebbe un posto migliore, non esisterebbe la siccità, McDonald’s non colonizzerebbe splendidi palazzi nei centri delle città, e allora perché non mangi il tuo cane, che cos’ha la mucca che lui non ha, e via via delirando.

Ci sono abusi inutili sugli animali che non tollero e non tollererò mai: i combattimenti, gli allevamenti in batteria, le pellicce, la sperimentazione per la cosmesi (quella medica è un altro discorso, più complesso, in cui non voglio entrare). A nessuno sano di mente piace vedere un animale soffrire.

Ma il proselitismo, per come la vedo io, è sempre sinonimo di oscurantismo medievale: a voi il seitan, a me la fiorentina. Dove sta il problema? Non tutti i vegetariani sono predicatori pedanti, naturalmente. Ma alcuni, molti, sì, risultando essere leggermente molesti e soprattutto controproducenti per il messaggio stesso che vogliono veicolare. Da una parte li capisco, avendo vissuto per anni con l'incubo delle domande cretine, da "ma il salame lo mangi?" a "guarda che tanto non puoi più fare niente per questa bistecca". Lo so, ragazzi, è dura. E proprio per questo vi dico: non mettetevi sullo stesso piano. Lasciate che ognuno scelga di non mangiare - o mangiare - quello che ritiene opportuno e seppellite l'ascia di guerra. I conti con le entità superiori, se esistono, li faremo a suo tempo: se finirò nel girone dei carnivori, siete formalmente autorizzati a sputacchiarmi del gomasio in testa, mentre, dall’alto del paradiso vegano, vi gustate una deliziosa insalata di alghe wakame. Fino ad allora, peace and love.

 

 

di Kamo

Ci sono una serie di comportamenti istintivi che segnano il passaggio dell’essere umano nei vari stadi della vita: dalla suzione nei primi mesi al mettersi in coda alle 6.30 del mattino, aspettando che la posta apra, negli ultimi anni. Trattasi di reazioni comportamentali inscritte nel genoma, che si attivano automaticamente allo scoccare dell’età codificata: non ne hanno colpa, insomma, i vecchietti che intasano i pubblici uffici e i supermercati in orari improbabili e molesti, anche se non avrebbero un cazzo da fare tutto il giorno. È l’istinto che glielo chiede.

Compiere trent’anni segna il tragico spartiacque tra l’età del cazzeggio spensierato, garantito al limone da quelle due decine di fresca giovinezza, e l’età del fallimento dichiarato. Non è, insomma, un traguardo possibile da ignorare e tutti quelli che tenteranno di consolarvi dicendovi che in fondo dopo i trenta si sta meglio che a venticinque stanno mentendo - cercando disperatamente di autoconvincersi di non essere alla frutta - o ridendo sguaiatamente di voi.

Ebbene, il mio istinto mi ha segnalato di aver passato il fatidico Rubicone innestandomi una serie di automatismi che mi marchiano, indelebilmente e inesorabilmente, come trentenne.

Hai trent’anni se…

…scopri una nuova collezione online di vestiti goth a prezzi molto bassi, sfogli tutto il catalogo con la bava alla bocca ma resisti alla tentazione di comprarli. Sei consapevole del fatto che non ti farebbero più assomigliare a una graziosa bambolina dark ma alla nonna della Famiglia Addams e non vuoi che accada.

…smetti di fare il crazy color in casa, passando ogni settimana dal fuxia al viola profondo. Ma non hai i soldi per andare una volta al mese dal parrucchiere, come le vere signore. Di conseguenza i tuoi capelli assumono strane striature post-punk dovute alla ricrescita: fingi che siano l’ultima moda parigina e citi Vanity Fair come riferimento bibliografico.

…ti ritrovi a sfogliare il catalogo di Tecnocasa fantasticando: “apperò, se si cerca bene bastano solo centomila euri per un monolocale, anche soppalcato, a Milano”. Poi ti ricordi che il tuo estratto conto non ha mai visto la seconda decina e ultimamente ha dimenticato anche la prima. E piangi in silenzio.

…vuoi davvero fare sforzi per vestirti come una donna adulta. Ma mentre vaghi disorientata nel reparto classico di H&M butti distrattamente l’occhio tra la roba casual. E vedi una maglietta dei Ramones che ti chiama tentatrice, sventolando il cartellino con la magica cifra “quindici” impressa sopra. Ti dimentichi della giacchetta e del pantalone plissè e pensi che dopotutto “quindici” è una delle parole più belle della nostra lingua.

…le conversazioni tra amiche sempre più spesso vertono su tematiche appassionanti come ecografie, turni di poppata e consistenza degli escrementi. Tu rimani in silenzio facendo finta di esserti trasformata in una ghianda finché le amiche, dopo 45 minuti, ti guardano compassionevoli e ti chiedono scusa, disprezzando sottilmente l’infertilità momentanea del tuo grembo.

…la tua massima aspirazione, la sera, è spiaggiarti sul divano a guardare serie tv, perché i film sono troppo lunghi e ti addormenti. Quando gli amici ti chiamano per sapere se esci, accendi la radio a palla e dici: “Non posso, sono a un evento di lavoro”. Rotoli nel plaid dicendoti che sarebbe proprio bello avere una tisana in mano ma il pensiero di percorrere quei 20 metri irti di ostacoli ti uccide. Fai una bava sul divano per sfregio verso te stessa.

…non pensi più che dovresti chiamare i tuoi amici e rimettere in piedi la band, ma che dovresti andare ai provini per X-Factor.

…pensi seriamente che dovresti smettere di fumare e ti dici che quando rimarrai incinta smetterai. Davvero. Per sempre. E siccome potrebbe mancare una manciata d’anni, ti attacchi al filtro come una pazza.

…vai in palestra per tonificarti, guardi le vecchie cadenti che fanno zumba e sai che se va tutto bene tra dieci anni sarai lì, con i fuseaux di lycra a inguainare le tue chiappe strutturalmente provate e una maglietta color mango a saltellare, mentre la pelle delle tue braccia danzerà leggiadra come Nureyev a ogni minima oscillazione. Se tutto va male, sarai morta.

di Kamo

Caro Matthew,

non ci conosciamo da molto tempo. Diciamo pure che ti consideravo un bisteccone pompato e cretino che faceva film per donne mestruate e in menopausa fino al 2011. Poi è uscito Killer Joe, del caro nostro amico comune Willie Friedkin e mi sono detta: “accidenti, questo ha imparato a recitare”. E devo dire che la maturità ti ha fatto bene anche fisicamente: improvvisamente non sembravi più un bisteccone ma una fiorentina, e di altissima qualità. (O forse sono io che, abbandonati i gusti da tardo-teenager che mi facevano preferire le rockstar anoressiche ho capito invecchiando che l’uomo, per essere tale, deve avere della sostanza. Possibilmente soda e depilata).

Ti ho visto anche in Magic Mike, un buon film reso quasi ottimo dalla tua performance: bravissimo, credibilissimo, pompatissimo, ma abbiamo già deciso che quest’ultima caratteristica è più che accettabile.

Dallas Buyers Club non mi è piaciuto granché, ma nulla da dire sulla tua interpretazione che ti è valsa, giustamente, un bell’Oscar.

In Wolf of Wall Street hai una scena di 10’ in cui fai letteralmente mangiare la polvere al povero Leo Di Caprio, che pure è bravissimo.

Con il personaggio di Rust Cohle in quella magnifica serie che è True Detective mi hai convinta del tutto: tramontato l’astro di Johnny Depp, che ormai assomiglia a Loredana Bertè, e con Robert Downey Jr. troppo impegnato a fare film per insufficienti mentali, eri candidato a diventare l’idolo cinematografico di questi miei ultimi anni di gioie.

E invece, un fulmine a ciel sereno. Magari mi avessero detto che ti droghi, picchi i bambini, bestemmi, ti sdrai a pancia in su sul divano per poter annusare i tuoi stessi peti, fai la pipì sull’asse del water, semini peli pubici sul lavello (introducendo il leggerissimo sospetto che lo utilizzi in realtà come bidet), ti tagli le unghie dei piedi sul tavolo della cucina, rutti al telefono, ti scaccoli al volante o compi una delle innumerevoli azioni disgustose che rendono adorabili gli esseri umani maschili. Avrei potuto perdonarti. Fossi stato gay, pazienza, tanto non avremo comunque un futuro insieme. Avessi sposato un cofano, amen. Facessi sesso con anziane baffute, obese e sporche, non importa: ognuno ha i suoi gusti.

Ma andare a fare il giudice da Amici di Maria De Filippi: questo non te lo perdonerò mai. Non ti perdonerò mai di costringermi, per la prima volta nella mia vita, a guardare un programma di Canale 5 in prima serata. Come posso accettare di vederti seduto di fianco a uno degli esseri viventi che detesto di più in assoluto, classificato tra la cimice e la blatta, che è Kekko dei Modà? Ma qualcuno ti ha spiegato che Kekko ha quasi quarant’anni e sostituisce le “c” con le “k” per sembrare giovane? Hai visto come si pettina, perdio? Non vedi che sembra più sieropositivo lui di te in DBC? Che si lucida la pelle col Paraflu? Ti rendi conto che una delle sue canzoni dice che se i baci si potessero mangiare al mondo ci sarebbe meno fame e più amore (if kisses could be eaten there would be less hunger and more love in the world)? E no, non penso si droghi: è nato così. Ti hanno detto che quello lì vestito di nero non è Severus Piton ma Renatino Zero? E poi c’è Gabry Ponte che vanta una carriera negli Eiffel65 e il remix tamarro di Geordie. E Maria ha quella voce e quella faccia perché si nutre solo di amigdale di bambini dai 2 ai 4 anni: gliele strappa coi denti.

No, spiegami, fammi capire: tutto questo vorrebbe dire che se ti stacco un assegno da 100K euri tu vieni anche al battesimo di mia cugina? A mangiare le rane fritte a Cozzo? A togliermi i gattini di polvere dagli angoli, che ormai hanno raggiunto le dimensioni di Battlecat di HeMan?

Oppure ti piacciono i freaks e sarai testimonial della festa degli amici del Cottolengo il mese prossimo?

Guarda Matthew, non so come dirtelo, ma io da uno che ha fatto Killer Joe non l'accetto: non possiamo più essere Amici.

(A meno che tu non voglia riproporre la scena del pollo strangolando Emma Marrone. In quel caso, potrei ripensarci).

Una tua ammiratrice delusa

XXX84

E così ce l’abbiamo fatta. La grande bellezza ha vinto l’Oscar come miglior film straniero, riportandoci la statuetta dorata dopo ben quindici anni.

È divertente vedere come in queste ore tutti, da Renzi a Berlusconi (PierSilvio) stiano saltando a piè pari sul carro del vincitore, giustamente e convenientemente. Ancor più divertente è sentire le lagne di quelli scontenti perché:

1.       Sorrentino offre un ritratto crudele e impietoso di Roma e dell’Italia, che invece è tanto bella e coccolosa.

2.       Sorrentino ha una brutta pronuncia inglese. (Mentre tutti i suoi detrattori scommetto che sono laureati a Cambridge).

3.       Sorrentino ha ringraziato i Talking Heads invece dei Pooh.

4.       Sorrentino ha ringraziato Maradona facendo la figura del napoletano mangiababà.

5.       Non hanno portato la Ferilli a L.A. (anche se a dire il vero l’unica a essersene lamentata è la Ferilli stessa).

6.       Sorrentino non ha fatto parlare Servillo e i produttori. Del resto, in 45 secondi di tempo, avrebbe potuto far parlare anche la giraffa e i fenicotteri.

7.       Sorrentino non ha saltato sulle poltrone come Benigni.

8.       Toni Servillo non ha mandato afangulo Ellen de Geners che ha condotto l’edizione Oscar più soporifera e patetica degli ultimi anni. A un certo punto è comparso anche Pippo Franco, autore di tutte le battute della conduttrice, travestito da Daniel Day-Lewis.

9.       Sorrentino non si è avventato sulle pizze portate spiritosamente in sala dalla DeGeners urlando: “uè uè, coss’è chista chiavica? Ve la imparo io come si fa ‘a pizz’!”

10.   Sorrentino non si è vestito da Pulcinella e non ha dedicato il suo discorso alla fessa.

Comunque sia, La grande bellezza ha vinto. Speriamo che il nostro Paese di rosiconi e furbetti riesca a non buttare nel water questa straordinaria opportunità , non solo culturale ma anche commerciale, approfittandone, magari, per rilanciare il turismo, oppure per invitare le grosse produzioni a venire a girare qui a suon di sgravi fiscali e agevolazioni.

Tutto il bene possibile può venire da questa vittoria: speriamo che oltre al sedimento del chiacchiericcio e il rumore, saremo in grado di trasformare la nostra grande bellezza in uno spiraglio di luce nel buio opprimente di questi tempi.

Io, personalmente, continuo a festeggiare ubriacandomi al ritmo di “A far l’amore comincia tu”.

Grazie, Paolo.