di Chiara Boscaro
Capricorno
Se ti perdi in Svezia, caro Capricorno, e non hai moneta locale con te, non piangere miseria. Qui con il bancomat puoi anche comprare il biglietto del bus. Direttamente sul bus. Con lo scontrino.
Acquario
Se ti trovi in una comune teatrale grotowskiana, Acquario, impara a riconoscere i pericoli che ti attendono. Due persone su tre che incontri saranno vegane. Non imbarcarti in una conversazione sul neocolonialismo. Scappa appena qualcuno pronuncia la parola “training”.
Pesci
Non c’è niente di meglio di un bratwurst con panino e cipolla croccante inondato di senape, alle 9.30 di mattina. Magari con l’aringa intorno.
Ariete
Pensa a una strada che si srotola per kilometri tra foreste lussureggianti, torrenti, cervi. Pensa alle case dell’Ikea, quelle con i muri rossi, le finestre blu e il tavolino in metallo con sedie abbinate Sgurdlå in giardino. Pensa che il primo bar è a cinque paesi da qui. Pensa che non incontrerai nessuno per i prossimi venti giorni. Pensa che qui ci hanno ambientato un horror con dei nazisti sbrinati post-seconda guerra mondiale. Pensa che non puoi scappare.
Toro
Ho capito perché i Paesi Nordici hanno vinto, Toro. È semplice, a pensarci. Venti ore di luce al giorno. Ti sballa il metabolismo, credimi. Sono le dieci di sera e mi sembrano le sei del pomeriggio. Sono pronta per il terzo aperitivo-riunione.
Gemelli
La felicità è assaggiare le vere polpettine svedesi. Sapete, non crescono già nel sacchetto.
Cancro
È tutta questione di cielo. Quanto cielo vedi dalla tua finestra? E allora forse devi cambiare posto. Prendi la macchina, guida fino a quando non hai cielo tutto intorno a te (no, non come la banca). Sdraiati e guarda in su. Magari prima controlla dove ti sdrai, che la boascia di vacca è sempre lì che ti aspetta.
Leone
Alla fin fine anche qui il bongo lo puoi suonare male da Dio. Come in campeggio in Salento.
Vergine
Se pensi di fare le cose alternative, di pensare laterale, di progettare il futuro, cambia prospettiva. Basta poco, per accorgersi che per qualcun altro sei già old fashioned.
Bilancia
Quando entri in casa di uno sconosciuto, controlla i suoi libri di cucina. Sono regionali, internazionali, fighetti? Dove li tiene? Ne ha molti? Hanno le orecchie? Sono macchiati di sugo?
Scorpione
In questo posto ci sono foto e locandine che mi fanno scendere la lacrimuccia. E poi la stanza cubicolo ricavata sopra il teatro. E le statue riportate dalle tournée in Africa. E i pezzi di scenografia parcheggiati in giardino. Non sono sentimentale, non sono fricchettona, ma a volte mi chiedo se per strada non ci siamo persi qualcosa.
Sagittario
La pubblicità della Carlsberg in Danimarca afferma che quello è il Paese più felice del mondo. Qualcuno potrebbe controllare, per favore?
Capricorno
Se ti perdi in Svezia, caro Capricorno, e non hai moneta locale con te, non piangere miseria. Qui con il bancomat puoi anche comprare il biglietto del bus. Direttamente sul bus. Con lo scontrino.
Acquario
Se ti trovi in una comune teatrale grotowskiana, Acquario, impara a riconoscere i pericoli che ti attendono. Due persone su tre che incontri saranno vegane. Non imbarcarti in una conversazione sul neocolonialismo. Scappa appena qualcuno pronuncia la parola “training”.
Pesci
Non c’è niente di meglio di un bratwurst con panino e cipolla croccante inondato di senape, alle 9.30 di mattina. Magari con l’aringa intorno.
Ariete
Pensa a una strada che si srotola per kilometri tra foreste lussureggianti, torrenti, cervi. Pensa alle case dell’Ikea, quelle con i muri rossi, le finestre blu e il tavolino in metallo con sedie abbinate Sgurdlå in giardino. Pensa che il primo bar è a cinque paesi da qui. Pensa che non incontrerai nessuno per i prossimi venti giorni. Pensa che qui ci hanno ambientato un horror con dei nazisti sbrinati post-seconda guerra mondiale. Pensa che non puoi scappare.
Toro
Ho capito perché i Paesi Nordici hanno vinto, Toro. È semplice, a pensarci. Venti ore di luce al giorno. Ti sballa il metabolismo, credimi. Sono le dieci di sera e mi sembrano le sei del pomeriggio. Sono pronta per il terzo aperitivo-riunione.
Gemelli
La felicità è assaggiare le vere polpettine svedesi. Sapete, non crescono già nel sacchetto.
Cancro
È tutta questione di cielo. Quanto cielo vedi dalla tua finestra? E allora forse devi cambiare posto. Prendi la macchina, guida fino a quando non hai cielo tutto intorno a te (no, non come la banca). Sdraiati e guarda in su. Magari prima controlla dove ti sdrai, che la boascia di vacca è sempre lì che ti aspetta.
Leone
Alla fin fine anche qui il bongo lo puoi suonare male da Dio. Come in campeggio in Salento.
Vergine
Se pensi di fare le cose alternative, di pensare laterale, di progettare il futuro, cambia prospettiva. Basta poco, per accorgersi che per qualcun altro sei già old fashioned.
Bilancia
Quando entri in casa di uno sconosciuto, controlla i suoi libri di cucina. Sono regionali, internazionali, fighetti? Dove li tiene? Ne ha molti? Hanno le orecchie? Sono macchiati di sugo?
Scorpione
In questo posto ci sono foto e locandine che mi fanno scendere la lacrimuccia. E poi la stanza cubicolo ricavata sopra il teatro. E le statue riportate dalle tournée in Africa. E i pezzi di scenografia parcheggiati in giardino. Non sono sentimentale, non sono fricchettona, ma a volte mi chiedo se per strada non ci siamo persi qualcosa.
Sagittario
La pubblicità della Carlsberg in Danimarca afferma che quello è il Paese più felice del mondo. Qualcuno potrebbe controllare, per favore?
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