di una cialtrona
Ostaggio degli imbianchini. Reclusa nella mia stessa casa senza via di fuga alcuna. Preda del dubbio amletico “antimuffa sì, antimuffa no, e se provassimo con acqua e candeggina?”. Inebriata dagli effluvi venefici dei solventi. Appostata instabilmente sulla cima di uno scatolone debordante preziosissimi manga del Maschio Alfa della famiglia.
Da qui vi scrivo.
Presto la connessione rubata al vicino mi abbandonerà.
Ma voi avrete il vostro oroscopo.
Pensatemi.
Ariete
Compra all’Esselunga la peggiore e più economica bottiglia di whiskey. Fa schifo, lo so. Scalda una tazza di latte, mettici un cucchiaio di miele e aggiungi una dose generosa di quel pessimo whiskey. E poi fatti una dormita. Domani è un altro giorno.
Toro
La sai quella dell’effetto farfalla? Una farfalla sbatte le ali in Giappone e si finisce con uno tsunami in California. Pensaci, Toro. Io e te dobbiamo fare un discorsetto sulla responsabilità e sui sorrisi. Non che le due cose c’entrino molto, ma tu comincia a sorridere, e vedi che oggi nessuno ti spintona in metropolitana, e magari domani la cameriera ti fa il cuoricino sul cappuccino e magari ora di venerdì la smettiamo tutti di vivere nell’ansia. E chessò, settimana prossima chiudono il cantiere TAV. E quella dopo c’è una guerra di meno. E sì, io prometto di salutare anche la vicina stronza. Tutte le mattine.
Gemelli
Parliamo di Archimede. No, parliamo di galleggiare. Tu in un liquido puoi affondare; metterti a pancia in su, galleggiare e guardare le scie degli aerei; oppure nuotare. Tutte e tre le scelte sono plausibili, dando per scontato che due o tre lezioni di nuoto da piccolo tu le abbia fatte. Tenuto conto che parliamo di un liquido marrone, maleodorante e melmoso, e che parliamo metaforicamente della vita, se nuoti ti sporcherai la faccia di sicuro, e probabilmente dovrai mandar giù un po’ di quel liquido, ma alla fine toccherai terra. Da qualche parte.
Cancro
È primavera. Se non stai starnutendo potrai apprezzare le gioie dei fiori, e dei piccioni che imperano, e degli adolescenti che limonano addosso a te in metropolitana. Trovati un parco, un giardino botanico, il terrazzo di un amico un po’ amante del verde. Fermati e svuota il cervello. Senti il sole sulla faccia. Apri gli occhi. Richiudili. Vedi che colore ti rimane dentro. Questa cosa ha un nome scientifico, ma non me lo ricordo. A me fa impazzire.
Leone
Ho scoperto un mondo di persone che stirano le lenzuola, le mutande e i pigiami. Se sei tra questi, ripigliati.
Vergine
La Bibbia è uno dei romanzi più violenti che abbia mai letto. Non capisco perché me l’abbiano sempre propinata in modo così noioso e annoiato. Se dicessero da subito ai ragazzini che si tratta di una saga splatter e piena di incesti, morti viventi, disastri naturali e piaghe varie, probabilmente la Chiesa risolverebbe tutti i suoi problemi di immagine. Mi chiedo perché non ci abbiano pensato prima.
Bilancia
È giunto il tempo di farsi una doccia, depilarsi ove dovuto, grattar via la cropa, spalmare cremine, lisciare e arricciare, mangiare più frutta, passare dal nero al colore e guardarsi allo specchio. Se ancora non cambia nulla, allora non è un problema di stagione, ma di identità.
Scorpione
Di solito non ti piace niente. Niente è abbastanza intelligente. Niente è abbastanza bello. Niente è abbastanza ironico. Niente abbastanza colorato, o abbastanza grigio, o abbastanza e basta. Chiediti qual è il tuo metro di paragone. Chiediti se il tuo metro di paragone l’hai mai visto. Esiste poi, il tuo metro di paragone?
Sagittario
Rifletti sugli agglomerati di musicisti e sul concetto di leadership. L'orchestra e il direttore. La rock band e il cantante. Il quartetto d'archi perfetto non ha leader. E poi ci sono i cantautori che fanno tutto da soli.
Capricorno
Ho letto un testo teatrale in cui Maria Callas dialoga con la tenia che ha ingoiato per rimanere sempre magra e in forma. Forse dovresti farlo anche tu. Dialogare con la tua tenia, con la tua interiorità, insomma, con quello che hai dentro. Hai dentro qualcosa, vero?
Acquario
Decidi cosa è urgente e cosa è importante, e poi ciò che non è necessario. Se incroci queste tre cose forse puoi trovare un modo per “sopravvivere”, o per iniziare a farti una vita decente, che insomma, le occhiaie ormai ti arrivano alle ginocchia.
Pesci
Come ordini le cose nella tua vita? Per colore? Per numero? Per dimensione? In ordine alfabetico? Ne hai due di tutto? Questa cosa mi ha sempre affascinato. Facciamo un sondaggio?
Ostaggio degli imbianchini. Reclusa nella mia stessa casa senza via di fuga alcuna. Preda del dubbio amletico “antimuffa sì, antimuffa no, e se provassimo con acqua e candeggina?”. Inebriata dagli effluvi venefici dei solventi. Appostata instabilmente sulla cima di uno scatolone debordante preziosissimi manga del Maschio Alfa della famiglia.
Da qui vi scrivo.
Presto la connessione rubata al vicino mi abbandonerà.
Ma voi avrete il vostro oroscopo.
Pensatemi.
Ariete
Compra all’Esselunga la peggiore e più economica bottiglia di whiskey. Fa schifo, lo so. Scalda una tazza di latte, mettici un cucchiaio di miele e aggiungi una dose generosa di quel pessimo whiskey. E poi fatti una dormita. Domani è un altro giorno.
Toro
La sai quella dell’effetto farfalla? Una farfalla sbatte le ali in Giappone e si finisce con uno tsunami in California. Pensaci, Toro. Io e te dobbiamo fare un discorsetto sulla responsabilità e sui sorrisi. Non che le due cose c’entrino molto, ma tu comincia a sorridere, e vedi che oggi nessuno ti spintona in metropolitana, e magari domani la cameriera ti fa il cuoricino sul cappuccino e magari ora di venerdì la smettiamo tutti di vivere nell’ansia. E chessò, settimana prossima chiudono il cantiere TAV. E quella dopo c’è una guerra di meno. E sì, io prometto di salutare anche la vicina stronza. Tutte le mattine.
Gemelli
Parliamo di Archimede. No, parliamo di galleggiare. Tu in un liquido puoi affondare; metterti a pancia in su, galleggiare e guardare le scie degli aerei; oppure nuotare. Tutte e tre le scelte sono plausibili, dando per scontato che due o tre lezioni di nuoto da piccolo tu le abbia fatte. Tenuto conto che parliamo di un liquido marrone, maleodorante e melmoso, e che parliamo metaforicamente della vita, se nuoti ti sporcherai la faccia di sicuro, e probabilmente dovrai mandar giù un po’ di quel liquido, ma alla fine toccherai terra. Da qualche parte.
Cancro
È primavera. Se non stai starnutendo potrai apprezzare le gioie dei fiori, e dei piccioni che imperano, e degli adolescenti che limonano addosso a te in metropolitana. Trovati un parco, un giardino botanico, il terrazzo di un amico un po’ amante del verde. Fermati e svuota il cervello. Senti il sole sulla faccia. Apri gli occhi. Richiudili. Vedi che colore ti rimane dentro. Questa cosa ha un nome scientifico, ma non me lo ricordo. A me fa impazzire.
Leone
Ho scoperto un mondo di persone che stirano le lenzuola, le mutande e i pigiami. Se sei tra questi, ripigliati.
Vergine
La Bibbia è uno dei romanzi più violenti che abbia mai letto. Non capisco perché me l’abbiano sempre propinata in modo così noioso e annoiato. Se dicessero da subito ai ragazzini che si tratta di una saga splatter e piena di incesti, morti viventi, disastri naturali e piaghe varie, probabilmente la Chiesa risolverebbe tutti i suoi problemi di immagine. Mi chiedo perché non ci abbiano pensato prima.
Bilancia
È giunto il tempo di farsi una doccia, depilarsi ove dovuto, grattar via la cropa, spalmare cremine, lisciare e arricciare, mangiare più frutta, passare dal nero al colore e guardarsi allo specchio. Se ancora non cambia nulla, allora non è un problema di stagione, ma di identità.
Scorpione
Di solito non ti piace niente. Niente è abbastanza intelligente. Niente è abbastanza bello. Niente è abbastanza ironico. Niente abbastanza colorato, o abbastanza grigio, o abbastanza e basta. Chiediti qual è il tuo metro di paragone. Chiediti se il tuo metro di paragone l’hai mai visto. Esiste poi, il tuo metro di paragone?
Sagittario
Rifletti sugli agglomerati di musicisti e sul concetto di leadership. L'orchestra e il direttore. La rock band e il cantante. Il quartetto d'archi perfetto non ha leader. E poi ci sono i cantautori che fanno tutto da soli.
Capricorno
Ho letto un testo teatrale in cui Maria Callas dialoga con la tenia che ha ingoiato per rimanere sempre magra e in forma. Forse dovresti farlo anche tu. Dialogare con la tua tenia, con la tua interiorità, insomma, con quello che hai dentro. Hai dentro qualcosa, vero?
Acquario
Decidi cosa è urgente e cosa è importante, e poi ciò che non è necessario. Se incroci queste tre cose forse puoi trovare un modo per “sopravvivere”, o per iniziare a farti una vita decente, che insomma, le occhiaie ormai ti arrivano alle ginocchia.
Pesci
Come ordini le cose nella tua vita? Per colore? Per numero? Per dimensione? In ordine alfabetico? Ne hai due di tutto? Questa cosa mi ha sempre affascinato. Facciamo un sondaggio?
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