di una cialtrona.
Toro
Una persona che conosco ha deciso di smettere di mangiare carne e non perde occasione per ricordarlo a tutti quelli che incontra. Pasquetta è un giorno pericoloso: la gente tende a fare buoni propositi. Facciamo un patto. Perderai cinque chili in cinque giorni. Ma solo se non lo dici a nessuno.
Gemelli
Prenditi mezza giornata per fare qualcosa di diverso. I ravioli, tipo.
Cancro
Il Salone è finito. I pranzi coi parenti sono passati. Ora puoi tornare a cercare di realizzare il tuo più grande sogno. Diventare un meccanico. Un falegname. Un idraulico. Smettila di dire agli amici che vuoi fare il creativo. I creativi non esistono. E se alla tua età non l’hai ancora capito, è perché sei un ragioniere fatto e finito. Salta in groppa al destriero dorato della fantasia e corri verso un paradiso fatto di numeri, fogli a quadretti e ordinate liste di cose da fare. Il mondo sarà un posto migliore.
Leone
Ieri sera ho visto “Grand Budapest Hotel”. Ora, premesso che per me Wes Anderson è un fottuto genio, ma è un parere puramente personale, ti consiglio di affrontare il mondo a quel modo. Come se fosse a colori. So che se sei a Milano in questo momento è difficile da immaginare, ma puoi farcela. Colori. Arancio. Rosa. Beige. Violetto. Azzurro pastello. Verde acido. Colori, insomma. Quelli della scatola da 72 della Giotto.
Vergine
Ricorda una filastrocca di quando eri piccolo/a. Tutte le strofe.
Bilancia
Credi ancora a quello che possono dirti le stelle? Seh, vabbé, aspetta che chiamo anche il coniglio pasquale e la fatina dei denti…
Scorpione
Per evitare l’abbrutimento di solito mi impongo ogni mese di fare qualcosa che normalmente non farei. Anche solo ascoltare il mio amico ingegnere che parla di pompe idrauliche senza ridergli in faccia. Credo che aumenti il livello generale di tolleranza nella società civile. Anche andare oggi in un centro commerciale e non sparare a nessuno può essere un buon esercizio.
Sagittario
Mia sorella è Sagittario e ascolta “Lo stato sociale”. Non c’entra niente, magari, ma è uscita la canzone nuova.
Capricorno
A distruggere il genere umano non sarà l’esaurimento delle risorse energetiche, ma la stupidità. La stupidità nasce quando pensiamo di essere più intelligenti degli altri. Fai una cosa intelligente, Capricorno, comportati direttamente da stupido.
Acquario
Anche Dio ha riposato, il settimo giorno. Spegni il computer, caxxo.
Pesci
Più tovaglie a quadri per tutti.
Ariete
Il discrimine tra l’infanzia e l’età adulta, si sa, è il valore del tempo. Da bambino un’ora con la prozia dall’orrido porro peloso vale 10 euro di mancia. Da adulto un’ora di ripetizioni di matematica con l’orrido preadolescente brufoloso va dai 12 ai 18 euro. Il Teorema di Pitagora ci salverà.
Il discrimine tra l’infanzia e l’età adulta, si sa, è il valore del tempo. Da bambino un’ora con la prozia dall’orrido porro peloso vale 10 euro di mancia. Da adulto un’ora di ripetizioni di matematica con l’orrido preadolescente brufoloso va dai 12 ai 18 euro. Il Teorema di Pitagora ci salverà.
Toro
Una persona che conosco ha deciso di smettere di mangiare carne e non perde occasione per ricordarlo a tutti quelli che incontra. Pasquetta è un giorno pericoloso: la gente tende a fare buoni propositi. Facciamo un patto. Perderai cinque chili in cinque giorni. Ma solo se non lo dici a nessuno.
Gemelli
Prenditi mezza giornata per fare qualcosa di diverso. I ravioli, tipo.
Cancro
Il Salone è finito. I pranzi coi parenti sono passati. Ora puoi tornare a cercare di realizzare il tuo più grande sogno. Diventare un meccanico. Un falegname. Un idraulico. Smettila di dire agli amici che vuoi fare il creativo. I creativi non esistono. E se alla tua età non l’hai ancora capito, è perché sei un ragioniere fatto e finito. Salta in groppa al destriero dorato della fantasia e corri verso un paradiso fatto di numeri, fogli a quadretti e ordinate liste di cose da fare. Il mondo sarà un posto migliore.
Leone
Ieri sera ho visto “Grand Budapest Hotel”. Ora, premesso che per me Wes Anderson è un fottuto genio, ma è un parere puramente personale, ti consiglio di affrontare il mondo a quel modo. Come se fosse a colori. So che se sei a Milano in questo momento è difficile da immaginare, ma puoi farcela. Colori. Arancio. Rosa. Beige. Violetto. Azzurro pastello. Verde acido. Colori, insomma. Quelli della scatola da 72 della Giotto.
Vergine
Ricorda una filastrocca di quando eri piccolo/a. Tutte le strofe.
Bilancia
Credi ancora a quello che possono dirti le stelle? Seh, vabbé, aspetta che chiamo anche il coniglio pasquale e la fatina dei denti…
Scorpione
Per evitare l’abbrutimento di solito mi impongo ogni mese di fare qualcosa che normalmente non farei. Anche solo ascoltare il mio amico ingegnere che parla di pompe idrauliche senza ridergli in faccia. Credo che aumenti il livello generale di tolleranza nella società civile. Anche andare oggi in un centro commerciale e non sparare a nessuno può essere un buon esercizio.
Sagittario
Mia sorella è Sagittario e ascolta “Lo stato sociale”. Non c’entra niente, magari, ma è uscita la canzone nuova.
Capricorno
A distruggere il genere umano non sarà l’esaurimento delle risorse energetiche, ma la stupidità. La stupidità nasce quando pensiamo di essere più intelligenti degli altri. Fai una cosa intelligente, Capricorno, comportati direttamente da stupido.
Acquario
Anche Dio ha riposato, il settimo giorno. Spegni il computer, caxxo.
Pesci
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