Il detersivo per lavapiatti fatto in casa.

No perchè non ci si crede, ma noi l'ultimo dell'anno e poi capodanno siamo rimasti coi negozi chiusi e la lavapiatti era piena che stava per scoppiare, imprecando, con la puzza di pesce che non so descrivere. Che sembrava che un pesce ti venisse a chiamare e ti dicesse: sono marcio mamma!!! non lo vedi che sto marcendo? Colo unto? che aspetti?

E dunque ho avuto la lampadina! “Eureka, forum detersivi fai-da-te!” ho urlato, ma ero sola perchè i due uomini erano scappati a godersi il sole e a lasciarmi lì col secchio e lo straccio e buna fine anno a te donna, lava e stira e non rompere. Solo la gatta che era intenta a leccare il pesce dai piatti per aiutarmi mi ha fatto “MEAOWW” che significa “oh, Ma sei cretina, questa roba qui è prelibatissima!?”

E così con l'aiuto del famoso forum “la casalinga ideale” ho frullato limoni e sale, con un po' d'acqua, poi ho bollito l'intruglio per 15 minuti nell' aceto, ho fatto scappare gatti e piccioni invernali, ragni e formiche sterilizzati con l'odore custico dell'intruglio.

Voilà ecco il detersivo. Signore e signori piatti perfetti: provare per credere.

Al ritorno ho esternato, urlando come una bipolare in fase maniacale, il mio entusiasmo per l'intruglio. Ho molestato, nell'ordine il

MARITO “... … ho capito ho capito!”

BEBE' “ca CA ca .. cacacacacaca”

mia MADRE “ mah, sarà”

mia nonna “Sì, va bene anche con la sabbia lavavo i piatti io, la soda caustica, il limone e olio di gomito”

e poi niente ho monologato la mia scoperta qui con voi.

“Conviene?” mi ha domandato infine il marito.

“Beh... conviene non lavare i piatti proprio e assumere una domestica, ecco cosa conviene!”

La Pimpa : spaccarle la faccia a colpi di pala, di piatto, facendole schizzare fuori gli occhi dalle orbite. Giù di violenza a palate appena prova a parlare, colpi belli potenti.








Peppa Pig infilzata nello spiedo dal sedere alla testa, nel girarrosto, cotta lentamente con rosmarino e spezie, su un focherello di braci



I teletubbies usati per esperimenti di biochimica, oppure sezionati per vedere come sono fatti dentro, tipo autopsia degli alieni di Roswell.


I Puffi schiacciati con gli scarponi da montagna su una salita di sassi e ghiaia, da una truppa di Alpini ubriachi che cantano “Bella ciao” facendo il saluto romano.


Pocoyo legato a una sedia e fucilato da un plotone di esecuzione, poi finito a colpi di pistola ravvicinati da un soldato grassone e ignorante che bestemmia.


L'ape Maia schiacciata con la racchetta elettrizzante e appesa davanti alla finestra della cucina con filo interdentale, come monito per gli altri insetti schifosi suoi amici.


Poi vabbè la mia preferita: quella che racconta le favole alle 22.00 su rai Yoyo quella le farei esplodere la faccia infilandole nelle narici due miccette taroccate e potenziate da un delinquente napoletano.

Anche quella della posta di yo yo la farei fustigare a sangue da dei nani isterici strafatti di crack.

Ecco amiche, continuate pure voi. Fa molto bene... moolto bene. Ottimamente. Oggi percorso salute mentale per mamme . 

I regali non servono a un cavolo.

Postulato del cavolo scoperto durante il Natale 2013.


Quest'anno sotto il nostro cavolo (Non avendo il pino, abbiamo addobbato una verdura a caso) c'è un bambino che spacchetta regali come non ci fosse un domani, con la furiosa aspettativa di poter finalmente giocare con le bellissime... attesissime... carte colorate! Ebbene sì: minuziosamente sono stati buttati da parte gli “inutili” balocchi sonori e luminescenti.
Al grido "cacca-cacca" i balocchi sono stati messi in un angolo. grande gioia invece per cartocci da strappare e nastrini.
"A che mi serve, mamma una pentolina da bambola se ci sono le tue bellissime padelle? A che mi serve il cucchiaio di plastica che suona musiche mediorientali, se posso sbattere con forza le forchette contro i bicchieri e fare ancora più rumore mandando mille schegge di vetro per la casa? A che mi serve la macchinina da cavalcare se ho già il gatto da spellare e spelare? (e comunque pure cavalcare, sigh!)"

Ohimè a tutte queste domande suo padre ed io non sappiamo che cosa rispondere. Abbiamo chiesto a Dio e lui ci ha detto: prendete e rivendete tutto, questo è il mio regalo.

E dunque non comprendendo le parole del grande Padre che sono sempre sibilline ci siamo messi a pensare all'oscuro significato, finchè il marito non ha schiccato la lingua le dita e due budelli e ha detto: “Eureka, Ernesto, Ebay!”

Io che non dormo e quindi non capisco tutto al volo come si converrebbe a una giovane mamma artistica, l'ho osservato a lungo prima di comprendere le sue sagge parole. <<ebay!>>

L'ho fissato a lungo, a lungo anche perchè sembrava preso da un ictus, impalato in posa plastica con un dito levato al cielo e un ghigno da stregatto in faccia. <<ebay!>> balbettava

e poi mi sono sbloccata e ho detto “Aaaaaaaaahhhh: intendi forse alludere al famoso American multinational internet consumer-to-consumer corporation,????”
E lui: <<ebay>>. Niente purtroppo trattava di un attacco ischemico. Niente paura.

In questo nuovo anno tutto sarà migliore. L'economia della mia famiglia (rivendo tutto. Contattatemi in privato, posso spacciarvi al mercato nero carrozzine, carrozze, macchinine, palle, pupazzi, uh!!! Quanti pupazzi, body - taglia bambolina, bambola e bambolotto, comprate siori, comprate, svuoto tutto!) si lavora, si vende tutto, si vende anche la tata e la nonna.

Sono scomparsa in una foresta d'inverno, resa invisibile dall'anello del potere che ti trasforma in una scoreggia di nebbia. E tutto questo per seguire la cura che mi sono auto fatta prescrivere dal vero medico 2.0: i forum di internet.

Quanti di voi ancora chiamano il medico di base attendendo ore la telefono fissando un appuntamento attendendo in coda nella sala d'attesa per un disturbo? Noi gente moderna ci si cura coi forum e si seguono i famigerati "rimedi fai da te".

Ho cercato in internet la soluzione al male di cui soffro e ho messo in pratica il rimedio fai da te più consono alla mia situazione: scomparire nella foresta. Solo con il contatto vero dei suoni della natura allontanadomi da fonti di irritazioni sonore mi sarà possibile guarire da questo terribile malanno che potrebbe durare tutta la vita. Inoltre per cogliere appieno il "sound of silence", è necessario mimetizzarsi a dovere per non spaventare gli animaletti che cantano e cinguettano. Sono quindi riuscita a trasformarmi in questa scorreggia di nebbia. Così nessuno può trovarmi finchè non guarisco. 

Il dramma è iniziato circa due settimane fa quando mi è stato diagnosticato da internet il terribile ed inguaribile acufene. cos' è sto acufene? Vi spiego: l'acufene secondo wikipedia ovvero il manualissimo tuttologo per la vita 2.0, è un disturbo costituito da rumori che, sotto diversa forma (fischi, ronzii, fruscii, crepitii, soffi, pulsazioni ecc.) vengono percepiti in un orecchio in entrambi o, in generale, nella testa, e che possono risultare fastidiosi a tal punto da influire sulla qualità della vita di chi ne soffre.

Si originano all'interno dell'apparato uditivo, ma alla loro prima comparsa vengono illusoriamente percepiti come suoni provenienti dall'ambiente esterno.

Subito dopo si legge che potrei anche avere il cancro, l'aidiesse o il vaiolo, come sempre quando cerchi disturbi di salute su internet. 

Ecco spiegato perfettamente quello che mi sta succedendo. Dunque tutte le volte che dicevo: “eh?” E mio marito: “ma io non ho detto niente” e io “ah”, ecco, quello era l'acufene.

Quando sentivo quella vocina che mi diceva: “non fare questo!” oppure “fai questo!” quello era... non quello invece è l'angelo custode. Molti li confondono, così fanno inalazioni di cortisone e uccidono l'angelo custode. State attenti.

Da quando ho l'acufene vengo fatta fessa su ogni rumore molesto: “prrrt!” e io: “ma amore!” E lui: “cosa? Io non ho sentito niente, è ancora il tuo acufene?” Sarà, ma io sento anche la puzza e non con le orecchie!

La mia vita è divenuta assai difficile.

Sono andata anche a vedere le cause di questo mio terribile male incurabile e al primo post manco a dirlo ci sono i Problemi di udito provocati dal rumore. L’esposizione a rumori molto forti può danneggiare e persino distruggere le cellule dotate di filamenti (le cellule ciliate) che si trovano nell’orecchio interno. Proteggete dunque i vostri bambini dall'esposizione a rumori troppo forti come musica alta e grida.

VA BEH, QUINDI IO IL BAMBINO LO PROTEGGO ANCHE DAI SUONI. MA RIMANE UN DUBBIO: chi protegge me dalle grida del bambino??? 

Ecco spiegato come si sono sfracellate le cellule ciliate della mamma! Sono circa 15 mesi che sono esposta a strilli mostruosi dell'angioletto e alla fine doveva pur succedere: sono diventata acufeni, sorda, vecchia. Tra l'altro non solo non ci sento, che sarebbe anche auspicabile: io sento cose in più! 
Ronzii e pulsazioni, sibili, ma anche rombi di tuono, stridori, fischi, tintinnii, fruscii, crepitii, pernacchie risate e anche le voci della gente morta.

Io non lo so come fanno le altre mamme, ma vi dirò come faccio io.

Ho imparato la caduta lirica, quella che fanno le cantanti grasse per fare la morte di Violetta della Traviata. Ho speso ai tempi circa un milione per specializzarmi alla scuola di Kuniaki Ida e sono molto felice di aver imparato almeno a svenire decentemente, a terra, disarticolata. LA MORT!  E così quando il cucciolo di scimpanzè griderino - il baby- mi strilla nelle orecchie, io svengo a terra. MORTA! Lui si ferma mi guarda e ride. Così smette almeno per il tempo necessario a mettere in sicurezza il timpano spegnendo l'apparecchio acustico di cui ormai mi ha dotato la Chicco, per il modico prezzo di € 86,00

Nel Kit della nascita addirittura molte mamme comprano un apparecchio alieno che si chiama Angel Care. Nulla di più inutile: il neonato non teme di non essere sentito: ha un sovracuto straordinario e l'Angel care se lo pappa in un secondo. Chiedetelo al gatto, che fila via sotto al letto e si protegge le orecchiette con le zampette. Io ho finito per barriccarmi in camera e segarmi le orecchie con un coltello tagliapane elettrico.

Molte mamme comprano il girello per farlo correre per la casa anche prima che sappia camminare. Io ho comprato il cancello, per tenerlo fermo quando già corre per la casa e si tuffa nella lavapiatti di testa.

Molte mamme comprano i ciripà: pannolini lavabili ecologici. Io l'ho messo sul vasino per non spendere troppo in Pampers. Molti comprano i pannolini Lidl, e li cambiano ogni ora e mezza. Io ho comprato i Pampers progressi ce crescono insieme a lui: gliene metti uno e glielo tieni fino ai cinque anni di età.

Molte mamme gli fanno sentire i cartoni animati in italiano e in inglese per fargli imparare le lingue. A me piacciono i cartoni come mio mao, dove non parlano ma fanno solo dei versi.

Molte mamme lo fanno socializzare con altri bambini al nido, noi lo portiamo in teatro a socializzare con gli attori, i trans i gay, i tecnici luci, i bigliettai e i buttafuori.

Molte mamme sono molto più brave di me, sono puntuali, sono schematiche, sono pulite, igieniche, hanno studiato psicopedagogia infantile, sono laureate in allattamento intensivo, non lo perdono mai di vista, non lo fanno cadere mai, gli mettono i coprispigoli per la casa, niente animali, niente corrente d'aria, cappellini guanti e sciarpine. Niente zucchero e sale fino ai 3 anni e non scordano mai le vitamine. Io sono sicura che ci provino anche gusto, e ammetto la mia totale inferiorità. Scrivo quindi questa lettera aperta a mio figlio per quando dovrà lavorare per pagarsi la psicoterapia. Glielo scrivo, così non ha bisogno di ricordarsi tutte le malefatte della sua mamma, ce le ha già qui messe nero su bianco.

Due o tre cose, soltanto credo di fornirgli a palate: amore, divertimento, e tanta follia.

IL BAR BRUT

A Milano ce n'è di bar brutti, dove il gestore è scortese o attaccato al centesimo. Ci sono posti dove una mamma con bebè, soprattutto quando il pargolo ha pochi mesi, non andrebbe mai a meno di non avere un'urgenza impellente. Ci sono addirittura bar dove una mamma con urgenza impellente decide di farsela addosso piuttosto che entrare o cerca di mettersi in qualche modo il pannolino per arginare i danni. 
Ma non ci sono solo i luoghi, oltre al bar schifoso ci sono, (per fortuna!) anche  le persone: barista molesto, il barista che odia i bambini, il barista che gli disturbi la quiete, il barista che non ha un bicchiere piccolo, quello che quando entri con la carrozzina è nel retro a fumare e ti guarda da lontano mentre fai gradino e porta a vetri. Questo ed altro ne "I BAR BRUTTI"
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TORREFAZIONE: ovvero simpatici come un'unghia incarnita.

IO

Salve vorrei provare il caffè pregiato un pacchettiuno per un regalo, non so un etto.

TORREFATTORE

Almeno due etti signora.

IO

... Ah . eh. Vabbene.

TORREFATTORE

Fanno cinque euro

IO

Ecco infatti, non ci arrivo con i contanti, avevo poca moneta. Posso pagare col bancomat?

TORREFATTORE

No.

IO

E allora cosa fa, se lo tiene lei?

TORREFATTONE

sì. Signora. Mi va a ritirare i soldi al bancomat e poi quando ha i contanti mi torna.

Particolare simpatia di questo sofisticato venditore di caffè il MI PLEONASTICO . 
Risposta milanese a tema:
E LEI MI VA A FARE IN CULO

BAR ADIACENTE ALL'ASILO.

Con passeggino salgo il gradino e mi apro la modernissima porta a vetri. Nessuno che viene ad aprirti anche se il bar è vuoto Barista immobile dietro al bancone.

IO

Dopo varie capovolte tenendo il bambino coi denti e aprendo la porta con il piede in una figura di tai chi 

Buongiorno...

BARISTA

Correggendomi

“Buonasera” ormai…sono le cinque

Anche qui la simpatia è di casa. forse queste persone che correggono il cliente non sono così antipatiche a priori, ma alla fine, se il bar puzza di sardina ammuffita e non profuma di caffè tostato, la correzione simpatia aiuta a scegliere di uscire con altrettanta simpatia dal locale. Dunque, di nuovo porta a vetri, gradino e "sciau".

BAR ADIACENTE ALLA GIOSTRA.

IO

Salve, mi fa un ...

BAMBINO

AAAAAAAAAAHHHHHH

BARISTA

Eh?

IO

Mi fa un ...

BAMBINO

AAAAAHHHHHHHH





IO

Mi fa un caffè?

BARISTA

normale o macchiato

BAMBINO

Guà Guà AAAAAAAAHHHHHHHHH

IO

Normale. E anche della ...

BAMBINO

AAAAAAAAHHHHHHHHH gà gà gà

BARISTA

Come?

IO

Della schiuma di ….

BAMBINO

AAAAAAAAHHHHHHHHH ghiiiiiiii!

BARISTA 

eh?

IO

Niente, niente non voglio niente.


Gestore troppo perfezionista, vuole sapere anche che cosa voglio, non gli basta che io sia riuscita ad entrare. dammi un cordiale un caffè, della panna montata… fai come ti pare, ma assistimi!

Poi il bar squallor

Bar a gestione famigliare: lui grasso e capello unto, lei grassa e poco pulita il figlio chiaramente sotto effetto di allucinogeni. Atmosfera accoglientissima: snack salati scaduti nel 1940. alcune barrette di cioccolato appartengono agli alleati americani paracadutisti raccolte tra le macerie e invendte. Allegro peluche di abbellimento con enorme ragnatela ospitante una vedova nera che si nutre di gatti. Per comodità: sgabello su marciapiede per sorseggiare caffè bruciato in mezzo alla strada, vista su minuscolo parco per cani senza erba con alani che cagano come elefanti.

La verità sulle cene di più famiglie con bambini piccoli ovvero: non è assolutamente cambiato nulla da quando si cazzeggiava in birreria a vent'anni....

Vi ricordate le cene tra coppie di amici? Li invitate in casa fate una pasta al forno, magari sperimentate qualche ricetta sofisticata, poi parlate amabilmente di politica, sessualità, filososofia, antropologia, cazzo e figa? Magari a mezzanotte aprire quel whisky che vi hanno regalato e state su fino alle 3 a fare piani per il futuro del pianeta. 
Quando tutti se ne vanno mettete a posto i piatti o li lanciate dalla finestra e vi tuffate nel letto ubriachi a fare sesso.
Ecco un esempio di quello che vi aspetta ora.Due coppie con tre bambini in tutto, sei, tre e un anno. Sottofondo fisso di canti, strilli, giochini con melodie infernali, la pimpa e corpi contundenti lanciati al suolo. Gli astanti non sono sordi, solo non riescono a sentirsi tra di loro, non finiscono nessuna frase, non riescono nemmeno a finire un piatto senza alzarsi almeno una volta.

IO

ciaooo benvenuti

PARGOLO NOSTRO

aaaaahhhh

MARITO MIO

Ciao io sono Andrea

MARITO DI LEI

Come?

PARGOLO NOSTRO

aaaaahhhh

LEI

Che bello tuo figlio

PARGOLO NOSTRO

guà guà

PARGOLO GRANDE LORO

Ho fame

PARGOLO PICCOLO LORO

Poso vede iochi?

IO

cosa?

LEI

Vuole vedere i giochi di tuo figlio

IO

Cosda preparo per i bimbi?

PARGOLO NOSTRO

Ga uaaaaaaa

PARGOLO GRANDE LORO

Mangio la pasta al pomodoro, posso mangiare la pasta al pomodoro?

LEI

Sì sì, anche tu mangi la pasta al pomodoro

PARGOLO PICCOLO LORO

e pè e pù

IO

come?

MARITO MIO

Io sono Andrea

MARITO DI LEI

Piacere Manuele

LEI

PARGOLO NOSTRO

aaaaaaa

PARGOLO GRANDE LORO

Come si chiama?

PARGOLO NOSTRO

aaaaahhhh

LEI

la mangi la pasta Carlo? Eh?

IO

Faccio la pasta al pomodoro?

MARITO DI LEI

Andrea hai detto?

MARITO MIO

Sì. Sedetevi

MARITO DI LEI

Leonardo, dove vai? Scusatemi vado a riprenderlo..

MARITO MIO

Amore cosa hai cucinato?

IO

Pasta al pomodoro per i bimbi

PARGOLO PICCOLO LORO

Oio a patta

MARITO MIO

E per noi?

PARGOLO NOSTRO

guà guà

IO

Fai tu

LEI

Posso aiutarti?

PARGOLO GRANDE LORO

Ma non ci sono dei giochi per grandi?

LEI

Fai dei disegni per la tua fidanzatina

MARITO DI LEI

Leonardo si è fidanzato

TUTTI

ooooooooooooooooo

PARGOLO GRANDE LORO

Mi dai delle forbici?

IO

Un attimo che butto la pasta

PARGOLO GRANDE LORO

Ma io ho bisogno delle forbici adesso.

MARITO MIO

Accomodati

MARITO DI LEI

Sì. Leonardo, attento con quelle forbici... scusa vado a togliergli le forbici

LEI

Bambini c'è la pasta al pomodoro...




…







Tre ore dopo, lasciando piatti e giochi a terra come ci fossero stata la battaglia di Norimberga ci buttiamo nel letto e ci trasformiamo in polvere.

Il papà ha già scaricato da giorni un numero infinito di applicazioni mirate bebè, tutte del costo di una cifra virgola 99 centesimi. 

PARENTESI - Voglio dirlo una volta per tutte: due virgola novantanove centesimi SONO TRE EURO! Non sono DUE EURO, sono TRE euro! Per noi primipare attempate sono circa seimila lire, non potete togliermelo dalla testa! Il novantanove è la fregatura ultima. Ma cosa volete, tra birre e spogliarelliste non se ne accorge mica.

Tutte le applicazioni, in particolare quelle per neonati, costano X e novantanove. 

E il papà, da bravo bambascione, non si rende conto che sta costandogli quasi più di una tata viva: la tata avatar SIMS vi intrattiene il baby per GRATIS i primi 5 secondi ma di solito non può svolgere nessuna attività virtuale: dunque quando il pargolo inizierà a giocarci uscirà la schermata: TATA vuole cantare una canzone per 0,99 centesimi, accetta? Accetta, accetta? Accettato! TATA vuole colorare il disegno virtuale di verde per 0, 99, di giallo per 1,99, di blu per 3,99.... TATA TI CAMBIA PANNOLINO PER 0,99, TATA INTRATTIENE PAPà PER 0,99... E VIA COSì.
Tra l'altro controllate bene in borsa: spesso il perfido partner vi avrà sottratto il cellulare per non vedersi incasinare il proprio.

Siate sospettose quando il maritino, convinto di fare il furbo, si offre di tenere lui il cucciolo per qualche ora. Non vi fidate: mentre per voi stare con il bimbo vuol dire giocare al solletico, al corri corri, al batti le manine, lui gli piazzerà in mano un bel telefono di nuova generazione e si spaparanzerà a grattarsi. Lui sa che il mercato offre una gamma di prodotti che voi neppure vi immaginate e un'infinità di videogames che confonderanno per sempre il cervello del pargolo.

Lui gli concederà il vostro telefono così il beby puffo devasterà e confonderà tutte le icone del vostro tablet definitivamente, sprogrammandolo e cancellandovi tutta la rubrica. E voi sapete che un'ora con lui e lo smarphone vi costerà un capitale virgola novantanove.

Pregi e difetti della gita fuoristagione. 
La nuova famigliola della crisi, quando non è troppo in bolletta o quando ha una nonna a cui rubare la pensione, ricorre spessissimo alla vacanza fuori stagione.

Non ci sono più quelle belle carriere d'una volta, quelle col contratto a tempo indeterminato, che la vacanza finiva il 25 d'agosto e poi tutti in ufficio a chiappe strette. Molti, per non deprimersi, pensano di approfittare di questo disastro epocale per far figli, ma noi lo abbiamo già fatto. Non ci resta che prendere il largo in periodi non sospetti. La vacanza fuori stagione ha le sue belle caratteristiche, ad esempio, di sicuro PIOVE.

1 Analisi del turista alternativo: durante le vacanze fuori stagione si incontrano personaggi strani. Possono essere anziani svampiti, giovani che si drogano, anziani che si drogano, ladri che hanno passato l'estate a svaligiare case e, giustamente, si prendono un riposo. Insieme a tutti loro ci son i nuovi disoccupati,:famigliole di tre componenti che non hanno niente da fare se non piangersi addosso ed esaurire le loro energie in spedizione di curricula sempre diversi. Lì scatta il desiderio di “prendersi un po' di libertà”. In vacanza, di solito, questi figuri abbietti, cercano di non portare il bambino per poter comodamente non fare un cazzo. Io, cari genitori disoccupati vi consiglio di non arrendervi: se non ci sono i nonni potete comodamente rinchiudere i pargoli nelle case di città con una telecamera di sorveglianza e il distributore automatico di pappa in una ciotola,

Vi consiglio dei modelli di distributore di cibo per neonati eccoli. Metteteci delle pappe secche così non vanno a male. Vedete la foto.

2 Gli indigeni, fuori stagione, sono meno propensi al turista, noi abbiamo incontrato un gatto grigio che ci ha guardati e ci ha scandito, ETROM, come il bambino di Shining. Noi lo abbiamo fotografato.



ETROM ETROM ETROM
vade retrom Turistazzzz del cazzzz

3 Se avete avuto la MALAUGURATA IDEA di portarvi il bambino in montagna, come abbiamo fatto noi, dovrete intrattenerlo tutto il giorno in casa mentre fuori piove e l'unica è ricorrere alle bolle di sapone. Finirete la vostra vacanza con un enfisema da bolle di sapone. La dinamica è questa: il bambino vuole le bolle, sennò vi strilla come un orco assassino e vi uccide i timpani. Voi e il gatto, che a questo punto sarà venuto anche lui, siete prigionieri della sua nuova ossessione e dovrete sbrigarvi a soffiare in quel cazzo di cerchio di plastica, dovrete soffiare e soffiare più del lupo cattivo.

Dovrete soffiare con convinzione, perché siete stati voi e solo voi che lo avete portato via da casa, dove stava tanto bene a guardare la tv, sua per fargli “godere” l'aria di montagna e, invece, come da manuale, piove. La tempesta interferisce con la teletrasmissione provocando il simpatico effetto poltergeist e Rai yoyo, Cartoonito Gulp! sono fuori combattimento. 

E' autunno, mamma, è ovvio! Soffiate, soffiate, che lui vi guarda e lo sa che è colpa vostra! Che idea di cacca, la gita fuori stagione!

Fatele bene ste bolle, belle grandi, che volino e lo incantino almeno per tre secondi.

Lui le guarderà con gioia scendere dal cielo colorate, iridescenti, sferiche, trasparenti e profumate. s'imbambolerà a seguirne la traiettoria, rapito dalla poesia del volo...

... per poi scoppiare in un pianto fragoroso non appena esplodono. Così dovrete aver fatto altre bolle per interrompere la sua crisi di pianto, mentre fuori c'è il nubifragio e il fango sta impantanando le ruote della vostra macchina... mentre, ancora, il telefono per chiamare i soccorsi non prende a causa del maltempo

Niente paura: aprite la finestra e lasciate che le bolle volino fuori, se ne fate tante, ci saranno delle guardie forestali preparate a leggere i segnali di sapone che invierete e verranno a salvarvi prima che veniate inghiottiti dalla pioggia.


Ecco i vantaggi della vacanza fuori stagione con e senza bebè. Di sicuro spenderete pochissimo, a parte quelle 70 euro in detersivo per piatti che ingoierete per fare le bolle, quel ticket per il pronto soccorso quando andrete per lavanda gastrica e visita pneumologica al rientro, e il rimborso dei soccorsi alpini.

Un ringraziamento speciale a Ernesto per la sua apparizione nel post!