MDP – dalla parte delle mamme.









































Alcuni utili suggerimenti per riprendere fiato e non spendere un capitale in baby sitter.

Parte prima: Sbolognarlo ai nonni.

Procedimento:

Vestite il bebè da tenerone, anche con una cuffietta a forma di margherita, se ne avete il coraggio e se lui ve lo permette. Magari fate attenzione a non passare davanti agli specchi così, soprattutto se è maschietto, non se ne accorge. Evitate che pianga assolutamente! Potete seguire i 63 modi per farlo smettere di piangere che ho precedentemente suggerito nel blog se si presentasse l'occasione. Applicatevi bene e ricordatevi: così come non lo volete voi, un bambino che piange non lo vuole nessuno, è quasi come un vicino logorroico quando siete in ascensore. Prendete il margheritino e baciatelo sulle guance con il rossetto, poi spalmate, - fa effetto guancia rosa tirabaci -

Profumatelo con del cioccolato al latte spalmato dietro le orecchie: è irresistibile.

La tutina deve essere in cachemire, se siete poveri investite quello che avete per procurarvene una, al limite se siete disperati potete utilizzare il pelo di coniglio. MAI DI GATTO, vi fareste dei nemici.

Voi, invece, fatevi dei segni rossi sotto agli occhi a mo' di occhiaia? Ce le avete già? Mooolto di più, buttatevi del viola, del blu.

Così addobbati citofonate o presentatevi ripetendo precisamente il seguente copione:

"Ero qui di passaggio e siamo venuti a salutarvi, visto che baby quando vi vede è così felice" ...(con sguardo afflitto, continuate) ... "ma adesso devo correre a lavorare e lo metterò lì in un angolo da solo, con un recinto intorno, al buio, perché ho da fare... poverino. D'altronde sono in casa da sola...Amore, fa' l'ultimo sorriso ai nonni e andiamo a casa a piangere".

Se avete seguito queste importanti istruzioni vedrete che un nonno non può resistere. Una nonna men che meno, tutt'al più cede la vicina di casa, la portinaia, il panettiere... troverete qualcuno prima o poi che se lo spupazza per tre ore.

Non perdete tempo, voi fate quello che desiderate più ardentemente nella vita, realizzate la vostra ambizione profonda: io per esempio? Dormire.


precedenti post:
SPECIALE TETTE Le tette piacciono è un dato di fatto.
I DELIRII DI UNA MAMMA STANCA  Le allucinazioni lisergiche da mancanza di sonno
I SESSANTATRè MODI PER FARLO SMETTERE DI PIANGERE SENZA SOPPRIMERLO Perchè tutte lo vogliamo friggere in padella almeno una volta...
QUANDO SOGNAVO DI RIMETTERMI IL PANNOLINO ANCHE IO... Perchè nella notte, al freddo, senza i riscaldamenti, chi ha voglia di alzarsi a fare pipì?
MENTRE SI ALLATTA NON SI PUò LEGGERE UN LIBRO, PERCHè NON C'è MODO DI GIRARE LE PAGINE: SI PUò, PERò, LEGGERE UN EBOOK ogni lunedì una nuova recensione

SPECIALE TETTE

Seno enorme, tettone belle gonfie e sode, capezzoloni rossi. 
Un decoltè  da spavento! Da diva! Da pornostar! Gli uomini impazziscono per voi.
Se avete più di trent'anni e non è il risultato di una chirurgia estetica, se non avete preso una mestolata di ormoni e non vi siete iniettate il Saratoga silicone sigillante sottocutaneo, allora la comparsa di queste tettone "mongolfierate" e sode una bella mattina vuol dire che siete incinte!
Complimenti: presto, mettetele in mostra: fino al quarto mese sarete delle gnocche da spavento. Potrete ottenere tutti i favori di quei cretini che hanno il secondo gene x amputato.
E il momento per le richieste più assurde ed estreme.
Tipo " Caro collega, ti serve lo stipendio questo mese? Ti spiace se mi prendo anche il tuo?" "Figurati fai pure..."  
Godetevela, non dite che siete incinte, che poi, parola di mamma, non si ripeterà più la stessa soddisfazione estetica.
Dal 5 mese, le tette indescrivibili saranno raggiunte dalla panza. A quel punto molte mamme mettono una maglietta con scritto: "non sono grassa, sono incinta".
Dal 6 mese la panza supera le tette, col settimo mese il sex appeal s'esaurisce del tutto, all'ottavo rotolate e il nono siete delle balene arenate.
Dopo il parto non parliamone: le tette arrivano a una decima misura per la montata lattea: non siete più incinte e la panza rimane comunque. In più spuntano le borse sotto agli occhi che non sprigionano fascino.
Se riuscite a riprendervi fisicamente dalla gravidanza per il tezo mese del bambino, anche qui: approfittatene! Mettete in mostra le tettone ripiene di latte, sparatevi queste ultime cartucce in attesa del tragico declino.
Approfittatene per delle belle foto da pin up.
Un consiglio vero: comunque non togliete mai il reggiseno nemmeno per dormire, fidatevi, tenetelo addosso il più possibile. Spalmatevi di olii e creme. Non è saggezza popolare è scienza!
Poi, un giorno, al temine dell'allattamento, togliendo il reggiseno, verranno via anche le tette, come la pelle del serpente, come la coda della lucertola.
E' a quel punto che dovete puntare per forza sul cervello.  Attenzione, se non siete allenate da prima siete nei casini.
Nella foto le tette di Alice Azario.

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I DELIRII DI UNA MAMMA STANCA : Le allucinazioni lisergiche da mancanza di sonno
I SESSANTATRè MODI PER FARLO SMETTERE DI PIANGERE SENZA SOPPRIMERLO perchè tutte lo vogliamo friggere in padella almeno una volta...
QUANDO SOGNAVO DI RIMETTERMI IL PANNOLINO ANCHE IO... Perchè nella notte al freddo senza i riscaldamenti chi ha voglia di alzarsi a fare pipì?
MENTRE SI ALLATTA NON SI PUò LEGGERE UN LIBRO, PERCHè NON C'è MODO DI GIRARE LE PAGINE: SI PUà PERò LEGGERE UN EBOOK ogni lunedì una nuova recensione

Risultati elettorali, incubi e fine del monastero maledetto.












Una settimana da incubi e clausura, in compagnia delle monache horror (vedi prima parte recensione) e senza nonne: non ho dormito quasi mai e di 'sta storia di leggere con una mano mentre il bambino viene allattato non ne potevo più. Ero come tutti in pensiero per le elezioni. La nonna era invece a sciare, mentre l'altra nonna in procinto di scappare in Svizzera.

Cercare di distrarmi dall'angoscia elettorale richiede uno sforzo immenso o un fattore distraente esageratamente sanguinario.

Combattimenti clandestini tra galli e scommesse sui cani rabbiosi, ad esempio, mi hanno aiutata a dominare l'ansia, oltre al pupo che ride come a dire: “mamma, pensateci bene, che io qui voglio andare in un asilo decente, guarda che poi vado a studiare la scuola materna all'estero”.

Dunque l'ebook del lunedì diventa un appiglio sempre più truce, sono felice quando sconfina nell'horror, relegato alla notte più fonda, quando dormono persino il grillo.

Con la quadrupla occhiaia voglio comunque scoprire chi ha ucciso quelle disgraziatissime monache lassù sui monti, la mia impegno è grande, la lucina dell'ebook un lumicino.

Il gatto mi guarda compassionevole e pensa: “ma cosa lo finisci a fare? Chiudi l'ebook, dormi e Vaffa”.

Quasi quasi le do retta, mentre il bebè ogni ora si gira e fa un ghè di sostegno politico.

Ci ha messo ore ad addormentarsi perciò spero che non si svegli. Gli ho promesso che andrà tutto bene per il suo futuro, ma lui non mi ha creduto e s'è pisciato addosso.

Gli ho detto che mamma legge come se niente fosse il Monastero maledetto perché è certa che il paese abbia capito cosa deve fare per dare un futuro a tutti i neonati... Quindi fingo disinvoltura. Invece ho come un nodo in gola, come se avessi ingoiato una barra di torrone per orizzontale.

Io affondo nella trama per non pensare al mio malessere elettorale.

Non ce la faccio più, non sono concentrata... povero bambino, chissà cosa gli aspetta... fingo che mi freghi di sapere chi cazzo ha ucciso le monache.

Ad un certo punto finisco il libro e sull'epilogo sono così presa che mi sa che mi addormento.

Sono nel cimitero delle monache maledette, in cima al monte, da qualche parte è nascosto l'assassino, io vago a destra e a centrosinistra, vedo un cane rosso, un gatto blu, un canarino verde vomito, un pesce stella e una rana ingroia.

All'improvviso mi viene in mente che io sono una monaca e loro gli assassini, mi volto, c'è un muro altissimo e le fiere vengono addosso a me: faccio in tempo a urlare: “non voto per nessuno! io ho un bambino piccolo, espatrio”, loro all'urlo di “eretica puttana” mi si gettano addosso ed è un bagno di sangue. Nessuno si salva.

Ovviamente urlo e sveglio il bebè. Così poi mi tocca applicare i cinque modi per farlo addormentare, che non funzionano

E di conseguenza alle quattro mi trovo a dargli una bella tettona pensando: mangia finché ce n'è, che da domani scappiamo a cercare fortuna in Grecia...

Questa gustosa rubrica esce ogni lunedì. Trovi altre informazioni sulla nostra pagina facebook!

PER VEDERE GLI ALTRI CONSIGLI LETTERARI PER FAR AUMENTARE IL LATTE:

Il Monastero Maledetto  parte 1

Vita di Pi

La regola del venerdì

Perché le donne sposano gli opossum

Voglio un amore da soap

I segnali per capire che al neonato stanno per spuntare i dentini:

1. Ha strappato un pezzo di carne a forma di morso di squalo dal braccio di vostro marito
   
   
2. Attrazione morbosa per la vostra bistecca Argentina
   
   
3. La salivazione di bulldog davanti ad un coniglio morto,
   
   
4. Desiderio di mordere ferocemente anche se con le sole gengive, il vostro capezzolo, masticandoselo come un chewin-gum,
   
   
5. Incazzatura acuta con la giraffa dalla testa spropositata vinta coi punti Esselunga
   
   
6. Colorito verdastro
   
   
7. Occhi sfuggenti
   
   
8. Sopracciglia a punta
   
   
9. Sferra ceffoni con la mano sinistra, la mano destra e vi rovescia il caffè con la mano invisibile
   
   
10. Il vostro gatto presenta segni di morsi e vistose zone di alopecia
    
    
11. Il vostro bambino presenta peli di gatto agli angoli della bocca e fa la cacca di peluche
    
    
12. Il neonato lancia fiamme dalle narici
    
    
13. il cuscino è stato mangiato per metà
    
    
14. Nelle notti di luna piena il vostro neonato si ricopre di peli e si nutre di pecore.
    
    
15. Quando lo prendete in braccio vi addenta alla giugulare.
    
    

Se il vostro neonato presenta questi segnali inequivocabili niente paura, ci sono dei rimedi:

1. Fategli ingerire un preparato omeopatico alla chamomilla (col ch mi raccomando, sennò non fa niente) che in effetti non fa niente
   
   
2. Somministrategli un anestetico per cavalli per via endovenosa con una flebo (ketamina va benissimo,
   
   
3. se non la trovate dal veterinario il vostro spacciatore di fiducia saprà consigliarvi un'ottima qualità di morfina o di eroina (per voi, ovviamente)
   
   
4. Chiamate il solito esorcista dell'inps, quello che avete chiamato per farvi dare la maternità pagata da uno degli addetti posseduto da Satana.
   
   
5. Caricate il bebè nel passeggino sotto la neve, portetelo nel labirinto di siepi sempreverdi e sperate che il freddo gli anestetizzi la bocca ricalcando le orme di Jack Nicholson in Shining
   
   
6. Se non siete per i metodi interventisti o farmacologici provate a distrarlo con dei carillon. Almeno 769, perché dopo che che uno ha finito dovete cambiarlo.
   
   
7. In extremis pazientare.
   
   
8. Darvi alla macchia e abbandonare la civiltà
   
   
9. Non fare bambini.
   
   

Come sempre speriamo di avervi dispensato consigli utili e vi lasciamo certi che troverete da voi la soluzione. Ricordatevi che pagare una tata può alleviare la sofferenza dei dentini su di voi.

precedenti post:

Il monastero maledetto di Antonio Gómez Rufo: un thriller-horror macchiato di latte.

Leggere questa volta è dura.

Siamo nel 1229, in clausura, e mio figlio non è d'accordo. 
Ha ragione penso: stare con le grate alle finestre, chiuse dentro a paretone fredde di pietra, coi veli neri, tutte intabarrate...e svegliarsi alle 4 del mattino a pregare...

Sembra dura anche a me, ma riesco a convincerlo che non si deve mai giudicare un libro dalla copertina, che nel nostro caso non c'è nemmeno.

E' una situazione pericolosa: una serie di crimini sanguinari ha coperto di giallo l'abbazia. Perfetto abbiamo il giallo, il rosso sangue e il bianco latte rigurgitato.

La vicenda.

Sono morte otto suore e il bebè non se ne capacita, vuole essere ancora allattato. Io gli dico: “ma tatino, sono state uccise otto monache di clausura...” niente, allora gli porgo una tetta al buio, sperando che il non proferire parola e il non accendere la luce, lo convincano che è necessario che mamma risolva il mistero. E metta gli occhiali.

Niente occhiali: tatino mentre ciuccia ispirato, con la mano libera, tira via gli occhiali alla mammina ; perciò, ricapitolando, sono al buio, con la lampadina dell'e-reader, un vampiro attaccato alla tetta, -4 diottrie da un occhio e -3.50 dall'altro che metto a fuoco strizzando le palpebre come una cinese e leggo un giallo medievale che non è per una volta, di Ken Follett - “E vivaddio!” -Dice improvvisamente il neonato-, “Ken Follett mi aveva rotto le palle, mamma”. Io non capisco perché mio figlio parli con la voce di Niki Vendola. 

Il nostro collaudato metodo:"leggi l'ebook perchè è l'unico che puoi leggere allattando", però, funziona sempre: sdraiata su un fianco, a letto, porgendo la tetta sinistra, reggo con la mano destra l'e-reader.

Nel frattempo si riesce anche a sbaciucciare la testolina del nanetto, e lui continua a ciucciare, vampirescamente attanagliato con la bocca al capezzolo, e in più si è cullati dal glop glop di latte che va giù nello stomachino.

Con la lampadina inclusa nella copertina dell' e-book, un occhio aperto e uno chiuso, ci si inoltra per le scale del monastero, tra scorpacciate di cosce di piccioni arrosto e dolcetti al miele.

La suora Costanza cicciona è l'investigatrice del caso, mentre il re Giacomo I d'Aragona cerca di deflorare la bella dama di compagnia della moglie. Racchia. La moglie.

Ma poveretta! Povera donna: ha fatto un figlio e ora lui la butta via per una piccola dolce ragazzina di 14 anni. Mostro! E allora perché sto scrittore vi fa simpatizzare per il povero Re zozzone?

Giacomo I, il tapino, a cui la moglie col culone sfatto non piace più, no!
Maledetti scrittori uomini. Tutti castrati, penso, soprattutto Ken Follett che con l'ultimo libro non mi frega più.
Purtroppo l'allattamento non dura fino alla soluzione del caso e il nanetto attende la ruttata.

Non abbiamo ancora inventato un e-reader per la ruttata? Oh? Allora? Steve Jobs, fatti venire l'idea! Ah, è morto? E quando? Nooo!

E' proprio vero che con un bambino neonato si perde di vista la realtà! Mi sembrava ieri che la Montalcini era una ragazzina! Come passa il tempo.

Per tornare al monastero maledetto... ora il bambino ha ruttato e io sono ancora qui che ci penso: ho letto il 50%, non posso proprio finire? Uaaaaa, dice lui: no! E perciò ... alla prossima puntata, che i romanzi non sono tutti di sole 50 pos. (gergo ebook!)

PER VEDERE GLI ALTRI CONSIGLI LETTERARI PER FAR AUMENTARE IL LATTE:

Vita di Pi

La regola del venerdì

Perché le donne sposano gli opossum

Voglio un amore da soap

MDP - La mamma è una cretina





Delirii di una mamma stanca: la mancanza di sonno può provocare degli episodi di dissociazione, in taluni casi anche una lieve forma di schizofrenia, nel mio caso demenza senile precoce: signore e signori. sono ufficialmente in botta!




Un bambino che piange è come avere i lavori in corso al piano superiore la domenica mattina quando si vuole dormire.

Perché ci sono alcuni momenti in cui chiunque ha sognato di poter rimettere ancora una volta il pannolino...soprattutto in inverno quando di notte spengono i riscaldamenti.

Ma è mostruoso: il terzo porcellino è un ladro di spazzole! (Me ne sono accorta quando l'ho rivisto per la volta numero 86, e l'ho seguito con attenzione presa dalla disperazione)

MDP - PULP

Tratto dall'ultimo horror di Rob Zombie
I figli sono pezzi di cuore...    ...nei cinema

Il bambino deve collaudare la propria voce sia nella portata di volume, sia nella scala dalla nota più acuta a quella ancora più acuta. Sovracuti e timpani infranti.

Vi consiglio in questa fase di iniziare anche voi a suonare uno strumento a fiato. La tromba, il sax ad esempio, così gli rendete pan per focaccia. Tu strilli? E mamma impara a suonare uno strumento. Papà, invece... oddio... dov'è????

Vostro figlio ancora non sa che voi in realtà siete una scrittrice di testi comici sotto falsa sembianza di mamma. E se anche una sola delle freddure che sparate a raffica come le sue scoregge lo fanno ridere, allora siete e sarete per sempre una mamma felice!!!

Vi è mai capitato che vi uscisse dai binari e cadesse a terra il carrello della lavapiatti carico di tutti i piatti?

Vi è mai capitato che il bambino avesse un impellente necessità di essere cambiato? che la sua cacca fuoriuscisse dal pannolino?

E se vi capitassero LE DUE COSE nello stesso, medesimo, MOMENTO?????

Sentirsi come su una zattera in mezzo al mare: al momento è calma piatta, ma un temporale di merda è appena passato, e chissà se dura il silenzio e si può dormire o uno squalo verrà a urlarci nelle orecchie che ha fame?

Riuscire a riposare il cervello solo quando l'aquilotto dorme.A quel punto essere colpiti da una terribile insonnia...

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Manuale di pipì




















Una delle più segrete domande esistenziali della neo mamma è: come mai dobbiamo costringere i nostri figli a fare a meno del pannolino? Non è forse vero che nelle fredde notti d'inverno in cui a noi scappa la pipì, quando siamo nascoste sotto i nostri piumoni e fuori il riscaldamento è spento, quando non troviamo la ciabatta né l'interruttore della luce, quando il corridoio è lungo e gelato e il bagno ha la finestra aperta, quando il water ha l'asse alzata e non ci sono tappetini sopra le pistrelle in MARMO, quando magari dentro c'è proprio il maritino, lui che, insonne, sta leggendo “I fratelli KARAMAZOV” ed è intenzionato a finirli prima di uscire... non è forse vero, dicevamo, che in quelle fredde notti d'inverno, ospiti in una baita gestita da svizzeri ficcanaso, dopo aver bevuto otto pinte di birra a cena, anche noi, strette nei nostri piumoni, con la vagina stretta e la vescica estesa al massimo, sogniamo di avere un grande largo soffice pannolino con la rete di seta e gli orsetti disegnati che ci fanno: “non t'alzare, mammina, piscia in rete che fai goal!”

E allora, ma allora perchè almeno di notte non ce lo possiamo tenere tutti il pannolino, magari anche solo d'inverno quando siamo ospiti in oscure baite svizzere circondate di neve....

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Qualche best-seller per seguire anche le correnti e stare al passo con i gusti della gente, ci voleva. Soprattutto ero attratta dalla tigre, lo ammetto.

Credevo che Vita di Pi  (di Martel Yann), fosse un libro d'avventura un po' visionario e fantastico. Credevo di farmi una scorpacciata narrativa di tutto relax. Niente di più sbagliato: vita di Pi è una spirale senza tregua.

Intanto la storia di un bambino a noi neo mamme fa subito pensare al nostro bebè, non importa che sia indiano. Quando ce lo immaginiamo e seguiamo Pi nelle sue riflessioni con le tre principali religioni, ha le fattezze di nostro figlio, lattante, che già necessita di trovare il suo cammino spirituale.

Fin qui ero ancora una madre. Ma dopo, quando tutta la vicenda si trasferisce nell'oceano, quando la lotta per la vita diventa il centro del romanzo, il naufragio, la tigre sulla scialuppa con il bambino, le tempeste, la sete e la fame, la storia diventa fatta di carne, solitudine e paura, e questo libro ti inghiotte letteralmente.

Per la casa si sente: “Ma dov'è tua mamma, bambino?” Mentre io, chiusa nell'armadio con l'ebook e la sua copertina munita di pila cerco di non far rumore per non farmi beccare... mi cercano e io devo ingoiare più percentuale di lettura che posso prima di essere scoperta, sono assatanata.

Nel mezzo del mare-armadio con una gigantesca tigre del bengala-rossa scema (ovvero il gatto rosso scemo dei miei genitori che dorme) e le mutande di mio marito che fuoriescono disordinatamente dai cassetti, inizio a urlare “incredibile, incredibile” e vengo scoperta: sono due giorni che non allatto mio figlio e non mangio. Una “signora per bene” dei servizi sociali mi spiega con delicatezza che stanno dando mio figlio e mio marito in affido a un'altra famiglia, porgo loro Ljuba, la mia gatta, che sta nella cesta dei calzini e il gatto rosso scemo senza schiodarmi dalla trama. “La famiglia prima di tutto” bofonchio, “devono restare uniti”. E aggiungo in extremis: “Il gatto rosso scemo mangia solo fegato di vitello fresco, finisco di leggere e vengo”.

Mentre procedo nelle avventure della scialuppa, quasi non faccio caso a due gentilissimi personaggi in veste bianca che mi fanno mettere le braccia dentro ad una larga felpa, mentre con cura mi sorreggono il libro e io svolto pagina col naso.

Perplessa commento: “Lo giuro, è tutto vero” annuiscono accondiscendenti e mi fanno accomodare in un pulmino sormontato da una luce blu intermittente. Mi dicono che forse è un po' di stress per il bambino piccolo che non mi fa dormire e mi imbottiscono di sonniferi. Io ho ancora il mio ebook. Lotto contro la palpebra che si chiude da narcotizzazione coatta: devo vedere come va a finire, si salverà non si salverà? E soprattutto la tigre, che fine farà? Mi mordo a sangue una mano per restare sveglia e giunta alla fine, svengo sbavando schiuma verde.

Mi sono fatta due giorni (per altro di relax) in una casa di cura, poi sono tornata a casa. E non ho mangiato più animali di nessun tipo. Io Vita di Pi lo stra-consiglio, però non fa aumentare il latte, questo è meglio che lo dica sinceramente.

PER VEDERE GLI ALTRI CONSIGLI LETTERARI PER FAR AUMENTARE IL LATTE:

La regola del venerdì

Perché le donne sposano gli opossum

Voglio un amore da soap

I sessantatrè modi per farlo smettere di piangere senza sopprimerlo

1.   Prenderlo in braccio

2.   Cullare dolcemente

3.   Cullare a ritmo rock

4.   Shekerare

5.   Centrifuga

6.   Pendolo di Focault

7.   Il pozzo e il pendolo

8.   Lancio in aria

9.    Prendere la scala per staccarlo dal soffitto.

10.  Nuova strategia: ciuccio

11.  Dargli due ciucci

12.  Incastrargli in bocca tre ciucci e fissarli con lo scotch di carta

13.  Con lo scotch da pacchi marrone

14.  Con la mascera di hannibal lecter

15.  Allattarlo con due, tre tette.

16.  Dargli un biberon da 1.000 di latte artificiale

17.  Da 500 di latte di pecora

18.  Di asina

19.  Di scimmia

20.  Di elefantessa

21.  Abbandonarlo nello zoo e farlo allattare da una pantera.

22.  Andare a riprenderlo lottando con la pantera e con lui che si è affezionato alla pantera.

23.  Tornare a casa con lui e la pantera

24.  Fategli vedere la Pimpa

25.  La pantera rosa

26.  I teletubbies

27.  2001 Odissea nello spazio

28.  Shining in lingua originale

29.  Se poi la sua prima parola è REDRUM-MURDER attente a vostro marito!

30.  Portatelo a fare un giro fuori

31.  Se piange in mezzo alla strada entrate al supermercato e distraetelo con i prodotti di consumo

32.  Abbandonatelo su uno scaffale

33.  Tra i surgelati

34.  Se vi inseguono per restituirvelo, andate in metrò e mollatelo a terra con un cartello "HO FAME" e un cappello

35.  Se nessuno vi dà soldi portatelo in stazione a vedere i treni, caricatelo su un treno per l'estero e scappate

36.  Tornate a prenderlo ringraziando il boy scout che ve lo ha ritrovato &%&()!!!!!

37.  Affidatelo alla nonna, al nonno, alla tata

38.  A una vecchia zia cartomante, agli zingari, ai testimoni di geova che vi suonano al citofono

39.  Affidatelo al gatto e al gatto rosso scemo.

40.  Portatelo all'asilo nido o in parlamento

41.  Vendetelo tramite inserzione ebay

42.  Al mercato del pesce di mattino all'alba

43.  Portatelo in piazza e sparate ai piccioni per diminuire lo stress

44.  Se non funzionano i precedenti 43 consigli è necessario passare alla fase dura: a questo punto provate a cantare una canzone: "do re miiiii

45.  Se piange più forte cantate più forte, usate l'amplificatore del karaoke e sapartevi le basi delle canzoni per bambini

46.  Basi di Zecchino d'Oro

47.  Basi de “il canzoniere comunista”

48.  Basi di crack: ingredienti ammoniaca, cocaina.

49.  Dopo la riabilitazione per l'abuso di crack tornate da vostro figlio che non vi riconoscerà e piangerà. Provate con registrazioni dal vivo di versi di balena

50.  Suoni acquatici

51.  Cori alpini

52.  Chiamate il bisnonno riempitelo di vino e fategli cantare "Bella ciao". Chiamate l'ambulanza quando il nonno collassa felice e ubriaco

53.  Se non funziona passate alla tattica della separazione coatta. Mollatelo a casa da solo e uscite

54.  Rientrate e mettetelo fuori

55.  Quando la vicina vi suona che avete dimenticato il bambino nell'atrio ringraziatela se no chiama la polizia

56.  Mettetelo a dormire nella cuccia del gatto

57.  Nel bidet

58.  Nell'armadio

59.  Nel tostapane

60.  Nella cuccia del gatto. Il gatto andrà a chiedere asilo alla vostra vicina. Resterete sola.

61.  Sparatevi... 

62.   Un momento....troppo tardi!? Peccato...

63.  Per le poche che sono ancora vive... finalmente, magari, cambiategli il pannolino che era il motivo per cui piangeva. Perché è sempre l'ultima cosa che vi viene in mente?!

Giornalista sporcaccione (!!!) questo Milo Blue...
…. ci piace, ci piace.

In anteprima abbiamo avuto l'immenso piacere di leggere “La regola del venerdì”, che intitolato così  non ci ricorda né “Il delta di Venere” né “Il tropico del Capricorno...”, tuttavia il formato breve del racconto è perfetto nella pausa sonnellino-pomeridiano-di-bebè. La somministrazione dura infatti pochissimo: 10-15 minuti. Tempo di farlo addormentare, svuotare la lavapiatti, afferrare l'ebook e chiudersi in camera in silenzio a vedere se ce la fa questo signore blu a dare una riattivata alla nostra libido completamente sopita dall'allattamento.
E così, dopo un inizio poetico e di buona prosa narrativa, si comincia ben presto a entrare nel torbido... e guai a chi interrompe il turbine di eros con cui il signor Milo (che noi ci immaginiamo bellissimo e aitante), ci conduce verso il sesso selvaggio.

Mentre lei mugolando sta per... con lui, arrapatissimo e sudato, che la prende in modo da...
...ecco che appare vostro marito in ciabatte e maglia zozza, con doppio bordo di vunciume giallo al collo, capello lievemente unto, colorito verdastro da ore e ore davanti al computer a finire un lavoro, in mutande grigie, con in mano i suoi pantaloni, e vi chiede: “Secondo te, come lo lavo via il rigurgito di latte per rimettermelo stasera a cena dai miei?”
Sguardo mio secco sull'alieno alla soglia della porta, sguardo suo, tapino, sul rigurgitino colante dal pantalone.
Sguardo mio verso il cielo, sguardo suo sul rigurgito.
Sguardo mio interno, nei pensieri, nella memoria. 
Sguardo suo sul rigurgito.
Ricordi di nottate di gran sesso affioranti dalla memoria: ricordo della croce nera sul test di gravidanza, rapido sguardo al rigurgito di mio marito che guarda il rigurgito sui pantaloni.
Silenzio.

RISPOSTA DI CORTESIA: “Lasciameli lì che finisco di leggere questo documento importante e poi te li lavo”.
“Sì, ma credi che potrò metterli stasera?” miagola incerto, terribilmente affranto reggendo tra le mani le sue povere brache.
“Se la caveranno.” Lo rassicuro prendendogli le manine.
Lui giulivo torna da dove è venuto e io smaniosa riprendo la lettura.

Mi rituffo a pesce nel coito letterario cercando di estraniarmi di nuovo. Finisco, mi fumo idealmente la mia sigaretta e vado a pulire il rigurgito prima che baby puffo e baby marito si risveglino.
Rigurgito bianco in campo grigio, penso mentre strofino.
È vero, la letteratura dà colori e tinte forti, laddove la vita, al momento, non contempla molte sfumature. Penso ancora.
E così, mentre sono bella lavanderina, appare alle mie spalle il maritino curiosone, che s'è andato a leggere tutto  interessato quello che dicevo essere “il mio importante documento di lavoro”... e qui interrompo il mio racconto...