La fissa del telefono.

Appena riescono a coordinare due movimenti, i bebè passano dall'ossessione per la tetta della mamma alla fissa per il cellulare della mamma.

Preferiscono gli smartphone, con una netta predilezione per la tecnologia Apple, non disdegnano cordless, citofoni e qualche vecchio modello con la ruota per comporre i numeri. Questa costante è riscontrata anche dalle mamme che intervisto ogni giorno. Sentite questi appelli disperati che mi vengono confidati privatamente: “Io corro da lui, ma lui mi schiva con una manata e mi prende il telefono dal borsetta” confessano, o anche: “Se non gli do il telefonino strilla come uno squilibrato”. Qualche sfortunata deve confessare anche che: “Se non c'è l'ultima App sui versi degli animali di zio Tobia, me lo butta nel cesso!”.
Voi, ignare, regalategli pure il peluche. Regalategli il gatto. Portatelo a conoscere altri bambini. 
Sarà una guerra persa.
Il suo peluche preferito è l' avatar dell' app, “My sweet nursery”, come gatto vuole solo Pusheen, i coetanei preferisce contattarli su Facebook per condividere un biberon notturno.

Non siamo pronte a tutto questo!

Siamo cariche di un immaginario antidiluviano: vogliamo che gattoni nel prato verde, che faccia amicizia con la capretta, che si faccia cullare al suono dell'orologio a pendolo! 

Noi siamo romantiche, vorremmo trasferirci in campagna per crescerlo nella natura a contatto con l'asinello Filippo e la gallina Claretta. 
Mamme : non ci siamo, ammettiamo di essere assolutamente state sconfitte, come delle vecchie dementi e accettiamo fin da ora e che come tali ci tratterà il nostro tecnologico pargoletto mano a mano che crescerà. 

E' inutile che cerchiate di farlo affezionare all'oggetto transazionale, quello sta già aprendosi un profilo su Linkedin per far accedere la maestra d'asilo alla sua rete. Sappiate che quando vi viene incontro con amore è solo per sfilarvi dalla tasca il vostro Iphone. E se non è Apple sono casini! I neonati di nuova generazione sono molto sofisticati. Il fatto che voi cediate non è una soluzione. Stremate, glielo lasciate prendere, lo abbiamo fatto tutte, magari per levarci le scarpe, sederci, disfare la lava piatti. Certo, ma il cucciolo che fa col nostro apparecchietto? Dopo averlo assaggiato e coperto di bava, manco fosse una lumaca, dopo esserselo mordicchiato per rifarsi i dentini, dopo averlo sbattuto forte a terra e averlo ripreso, inizia a usarlo. 

Il bebè sfodera i suoi dolci ditini (magari untini di pappina). Tra tutte e dieci, sceglie l'inidicino con l'unghietta anche un pochino affilatina e fa andare il touchscreen con la conoscenza innata che si è formata da quando lo spermatozoo ha mandato un sms alla cellula uovo e lei gli ha dato l'amicizia nell'utero.

Per prima cosa vi fa acquisti con la carta di credito registrata, poi scrive sms in una lingua aliena o magari compone involontariamente la parola "CACCA" e fa invio (Sempre involontariamente, neh,)  a indirizzi ben selezionati tipo “Critico stronzo” oppure “Amministratore delegato”.

Poi inizia a telefonare a vostra madre, a una parente, alla suocera, mentre voi ignare che sia partita una chiamata state parlando male proprio di lei. Oppure compone un numero sconosciuto, magari gli gira via sms le vostre password salvate come finti contatti. Bancomat, carta di credito, paypal, posta elettronica, sexyshop. 

Poi compone il 113, confessa che “Nghì e nghè gu gugug rrrrr bebebebè mamma mamma”. Dopo un po' la poliziotta di turno al centralino vi richiama incazzate vi chiede se siete voi la madre e di badare a vostro figlio con più cura. Oppure manda una voltante ad arrestarvi per sciatteria, trasandatezza, trascuratezza.

Non ultimo, vi punta una sveglia che suona a mezzanotte, una che suona alle quattro, una che suona alle sei.
Se vi distraete un secondo, s'appropria del telefono e lo seppellisce nella sabbietta del gatto, ve lo mette in modalità silenziosa e lo fa sparire tra i suoi giochi, lo butta nel wc/spazzatura/ lancio dalla finestra/ciotola del gatto/sotto i vostri piedi che lo schiacciano.

E' vero o no?

E allora, come dobbiamo fare? chi lo sa. Il consiglio a me caro dell'amica Benedetta: chiudi il copriwater.
Et Amen.

POSTFAZIONE: Questo post è così fortunato da godere del fregio di una doppia illustrazione: quella dell'artista Alice Azario, già nota vignettista di situazioni MDP, e la novella "Kamo", dietro al cui nickname si cela una misteriosa identità, come quei talenti che per timore pubblicano sotto pseudonimo. Ringrazio entrambe con affetto di aver dedicato tutto il loro tempo libero a disegnare sulla carta igienica queste divertentissimi situazioni di vita famigliare.
Infine auguro a tutti
PEACE, LOVE AND SMARTPHONE.

La nonviolenza è un valore che bisogna insegnare al figlio fin da quando è bebè. Secondo me. Il mio pupo ha un anno e se c'è una cosa su cui sono molto severa è la non violenza verso le donne, ovvero verso me.

Poi ho a cuore la nonviolenza verso altre razze, ovvero verso il gatto. La non violenza verso i disabili ovvero verso il gatto rosso scemo. La nonviolenza verso i colleghi ovvero il papà. La nonviolenza e la misericordia verso la vecchiaia, ovvero i nonni (Ehehehe se mi leggessero sarei rovinata, per fortuna non mi leggono).

A mio figlio sto già impartendo queste lezioni dalle sette di mattina, quando gli rovescio regolarmente il contenuto di succo di frutta del biberon non avvitato in faccia perchè ho il risveglio lento. A lui chiedo di pregare e meditare. Gli chiedo di concentrarsi e estraniarsi alla sera, quando lo metto a letto e ho dimenticato di mettere le lenzuola (così lo copro con quello che trovo: un maglione, un gatto, un tappeto).

Stamattina purtroppo quando gli ho rovesciato in faccia il solito succo mi è arrivato un cazzotto nei denti. Ma credo che il suo fosse un modo per dirmi che mi vuole bene e vuole giocare a suonare lo xilofono con la mia dentizione. Prontamente ho chiamato il maritino, che svegliatosi di soprassalto ha subito avvitato male un secondo biberon.

Quindi alle 7.30, dopo averlo lavato e rivestito e aver spremuto via dai suoi vestiti succo di albicocca e pesca ho iniziato le mie lezioni sulla non violenza con il gatto. Prima di tutto gli ho spiegato che non ci si avvicina alla povera bestia e improvvisamente gli si strilla nell'orecchio, se no mi ritrovo a comprare Amplifon felino.

Purtroppo non ha ancora capito e si diletta piacevolmente ad afferrare l'orecchietta gommosetta e strillare nella cavità rosea tutto il suo amore.

Io volevo anche spiegargli che l'amore non si esprime afferrando e gridando, oppure mordendo con grande passione, ma è quello che ha fatto fino a pochi mesi fa alle mie tette e dunque non mi è facile fargli cambiare abitudine.

Per quanto riguarda la nonviolenza coi soggetti handicappati andiamo benone. Il gatto rosso scemo è il suo migliore amico, dormono insieme, mangiano insieme (quel che avanza il baby lo mangia il gatto e, spesso, quando mi scordo di togliere la ciotola dal pavimento anche viceversa). Comunque d'amore e d'accordo tanto che il gatto sta meditando di andare al nido con lui il prossimo anno. Purtroppo le selezioni in base al Q.I sono severissime. Avrete tutti visto Forrest Gump? No? Chissà con quanti presidi dovrei andare a letto io per far ammette il gatto rosso scemo. Non me la sento.

Ecco, un tasto dolente è la nonviolenza verso gli anziani. Grande divertimento rubare gli occhiali dei nonni che sono tutti miopi, pure il gatto rosso scemo ha problemi di cataratta, e lanciarli in aria per vedere come loro si affannano a riprenderli piegando la schiena e flettendosi in continuazione.

Vomitini su tovaglie di pizzo, distruzione di antichi ricordi, tra cui cornici argentate di dubbia fattura ma legate a antichi eventi cui solitamente i vecchi sono mooolto affezionati.

Questa sorta di violenza psicologica che attua verso di loro è ancora più subdola perché non ci è dato dimostrare che un bambino di un anno sia così sofisticato.

Scatena la sua massima violenza verso gli anziani quando un nonno/a con tanto amore, gli mostra un giocattolo meraviglioso e lui lo smarca per giocare col sacchetto della spesa, spezzandogli il cuore. Tutte noi mamme abbiamo sempre scusato i nostri mostriciattoli, è vero? Li copriamo dicendo: si vede che oggi è un po' distratto, si vede che si vede qua qua... non ci è dato sapere che sia volontariamente feroce, ma intanto ci sentiamo in profond imbarazzo e poi riversiamo la colpa in qualche modo fuori. “E' un bravo ragazzo” diciamo tutte. Ma io dico no, mamme del mondo, noi dobbiamo riconoscere che abbiamo allevato una bestiolina.

Quindi mamme di tutto il mondo aiutatemi, voi come vi muovete con la loro violenza psicologica?


Ah, è da tanto che non lo dico, ma io ho scritto un e-book: sfasciare il bambino non vuol dire farlo a pezzi ...

BENTORNATI A CASA! Reportage delle prima vacanza con un bimbo.
La vacanza con il bebè prevede il seguente dictat familiare: un po' si va dai miei un po' si va dai tuoi, con la conseguente crisi di nervi e fuga dalla famiglia di turno. il trucco è fare 10 giorni per volta e dirsi l'un l'altra "Ma su, dai, non perdere la pazienza con tua madre" oppure "Non rispondere male a tuo padre...".
IO LITIGO COI MIEI TU COI TUOI. Più che una vacanza si può dire che è come la tortura della goccia: ti rincretinisci il cervello ma non t'ammazzi. 
Per un incrocio orribile di evoluzioni psichiche psicofamiliari la risultante è quella di essere dei figli e avere un figlio, ci si può sentir dire: "A che ora torni, non fare tardi" e anche "Tuo figlio non vuole mangiare la mia preziosissima preparazione a base di polenta e colla di bue"
Ci sono infiniti aneddoti e un intero reportage di questa prima vacanza che possono testimoniare come il rientro alla normalità per quanto in si possa essere normali, sia ampiamente desiderato da entrambi i membri della coppia genitoriale. Casa dolce casa. Ed eccoci arrivati al 1 settembre, il bimbo gattona, sradica tutti gli oggetti a portata di zampa, apre tutti gli sportelli, culate a non finire, strilli, grasse risate grand eccitazione e sgambettamenti a non finire.
Progetti in cantiere: un po' di tranquillo lavoro, per piacere. 
Una sana carriera stressante, grazie.
Il mio sonno è disturbato da sogni orribili. Il primo scenario: la baby sitter ci abbandona perché è troppo faticoso e io mi trovo come Isabel Allende a scrivere tenendo il bambino in un recinto (secondo me è tra l'altro una bugia), io ci ho provato: ho scritto era una notte buia e tempestina (tipica pastina da bebè) perchè lui urlava per la fame.
Il secondo scenario prevede un mio colloquio di lavoro con maglietta rigurgitata e capufficio molto scettico. il terzo scenario prevede un teatro vuoto e io che piango sui gradini dell'ingresso urlando " l'ho scritto mentre il bambino dormiva, mi sembrava tanto bello... è che ogni volta m'interrompevo e così ho perso il filo, ma è un capolavoro nonsense".


Insomma con le migliori intenzioni buon settembre embre embre a tutti - cit Rimidia-