Il papà ha già scaricato da giorni un numero infinito di applicazioni mirate bebè, tutte del costo di una cifra virgola 99 centesimi. 

PARENTESI - Voglio dirlo una volta per tutte: due virgola novantanove centesimi SONO TRE EURO! Non sono DUE EURO, sono TRE euro! Per noi primipare attempate sono circa seimila lire, non potete togliermelo dalla testa! Il novantanove è la fregatura ultima. Ma cosa volete, tra birre e spogliarelliste non se ne accorge mica.

Tutte le applicazioni, in particolare quelle per neonati, costano X e novantanove. 

E il papà, da bravo bambascione, non si rende conto che sta costandogli quasi più di una tata viva: la tata avatar SIMS vi intrattiene il baby per GRATIS i primi 5 secondi ma di solito non può svolgere nessuna attività virtuale: dunque quando il pargolo inizierà a giocarci uscirà la schermata: TATA vuole cantare una canzone per 0,99 centesimi, accetta? Accetta, accetta? Accettato! TATA vuole colorare il disegno virtuale di verde per 0, 99, di giallo per 1,99, di blu per 3,99.... TATA TI CAMBIA PANNOLINO PER 0,99, TATA INTRATTIENE PAPà PER 0,99... E VIA COSì.
Tra l'altro controllate bene in borsa: spesso il perfido partner vi avrà sottratto il cellulare per non vedersi incasinare il proprio.

Siate sospettose quando il maritino, convinto di fare il furbo, si offre di tenere lui il cucciolo per qualche ora. Non vi fidate: mentre per voi stare con il bimbo vuol dire giocare al solletico, al corri corri, al batti le manine, lui gli piazzerà in mano un bel telefono di nuova generazione e si spaparanzerà a grattarsi. Lui sa che il mercato offre una gamma di prodotti che voi neppure vi immaginate e un'infinità di videogames che confonderanno per sempre il cervello del pargolo.

Lui gli concederà il vostro telefono così il beby puffo devasterà e confonderà tutte le icone del vostro tablet definitivamente, sprogrammandolo e cancellandovi tutta la rubrica. E voi sapete che un'ora con lui e lo smarphone vi costerà un capitale virgola novantanove.

Pregi e difetti della gita fuoristagione. 
La nuova famigliola della crisi, quando non è troppo in bolletta o quando ha una nonna a cui rubare la pensione, ricorre spessissimo alla vacanza fuori stagione.

Non ci sono più quelle belle carriere d'una volta, quelle col contratto a tempo indeterminato, che la vacanza finiva il 25 d'agosto e poi tutti in ufficio a chiappe strette. Molti, per non deprimersi, pensano di approfittare di questo disastro epocale per far figli, ma noi lo abbiamo già fatto. Non ci resta che prendere il largo in periodi non sospetti. La vacanza fuori stagione ha le sue belle caratteristiche, ad esempio, di sicuro PIOVE.

1 Analisi del turista alternativo: durante le vacanze fuori stagione si incontrano personaggi strani. Possono essere anziani svampiti, giovani che si drogano, anziani che si drogano, ladri che hanno passato l'estate a svaligiare case e, giustamente, si prendono un riposo. Insieme a tutti loro ci son i nuovi disoccupati,:famigliole di tre componenti che non hanno niente da fare se non piangersi addosso ed esaurire le loro energie in spedizione di curricula sempre diversi. Lì scatta il desiderio di “prendersi un po' di libertà”. In vacanza, di solito, questi figuri abbietti, cercano di non portare il bambino per poter comodamente non fare un cazzo. Io, cari genitori disoccupati vi consiglio di non arrendervi: se non ci sono i nonni potete comodamente rinchiudere i pargoli nelle case di città con una telecamera di sorveglianza e il distributore automatico di pappa in una ciotola,

Vi consiglio dei modelli di distributore di cibo per neonati eccoli. Metteteci delle pappe secche così non vanno a male. Vedete la foto.

2 Gli indigeni, fuori stagione, sono meno propensi al turista, noi abbiamo incontrato un gatto grigio che ci ha guardati e ci ha scandito, ETROM, come il bambino di Shining. Noi lo abbiamo fotografato.



ETROM ETROM ETROM
vade retrom Turistazzzz del cazzzz

3 Se avete avuto la MALAUGURATA IDEA di portarvi il bambino in montagna, come abbiamo fatto noi, dovrete intrattenerlo tutto il giorno in casa mentre fuori piove e l'unica è ricorrere alle bolle di sapone. Finirete la vostra vacanza con un enfisema da bolle di sapone. La dinamica è questa: il bambino vuole le bolle, sennò vi strilla come un orco assassino e vi uccide i timpani. Voi e il gatto, che a questo punto sarà venuto anche lui, siete prigionieri della sua nuova ossessione e dovrete sbrigarvi a soffiare in quel cazzo di cerchio di plastica, dovrete soffiare e soffiare più del lupo cattivo.

Dovrete soffiare con convinzione, perché siete stati voi e solo voi che lo avete portato via da casa, dove stava tanto bene a guardare la tv, sua per fargli “godere” l'aria di montagna e, invece, come da manuale, piove. La tempesta interferisce con la teletrasmissione provocando il simpatico effetto poltergeist e Rai yoyo, Cartoonito Gulp! sono fuori combattimento. 

E' autunno, mamma, è ovvio! Soffiate, soffiate, che lui vi guarda e lo sa che è colpa vostra! Che idea di cacca, la gita fuori stagione!

Fatele bene ste bolle, belle grandi, che volino e lo incantino almeno per tre secondi.

Lui le guarderà con gioia scendere dal cielo colorate, iridescenti, sferiche, trasparenti e profumate. s'imbambolerà a seguirne la traiettoria, rapito dalla poesia del volo...

... per poi scoppiare in un pianto fragoroso non appena esplodono. Così dovrete aver fatto altre bolle per interrompere la sua crisi di pianto, mentre fuori c'è il nubifragio e il fango sta impantanando le ruote della vostra macchina... mentre, ancora, il telefono per chiamare i soccorsi non prende a causa del maltempo

Niente paura: aprite la finestra e lasciate che le bolle volino fuori, se ne fate tante, ci saranno delle guardie forestali preparate a leggere i segnali di sapone che invierete e verranno a salvarvi prima che veniate inghiottiti dalla pioggia.


Ecco i vantaggi della vacanza fuori stagione con e senza bebè. Di sicuro spenderete pochissimo, a parte quelle 70 euro in detersivo per piatti che ingoierete per fare le bolle, quel ticket per il pronto soccorso quando andrete per lavanda gastrica e visita pneumologica al rientro, e il rimborso dei soccorsi alpini.

Un ringraziamento speciale a Ernesto per la sua apparizione nel post!

L'ebook è l'unico strumento elettronico che a mio figlio non interessa minimamente: lui vuole tasti da schiacciare. E l'e-reader non gli dà nessuna soddisfazione. Il mio nemmeno s'illumina. L'infante, ossessionato fino a livelli inverosimili dal mio smartphone, dal computer e dai pulsanti del contatore della luce, è ignaro che nel mio e-reader un vero tasto c'è: “il tasto G” di Rossella Calabrò, che per chi non lo avesse capito, per chi fosse giustamente stato seminato dalle mie subordinate come un cane in un labirinto di siepi inglesi- è un ebook.

Questo stupendo gioiellino che tengo segretamente per me, è stato comprato il giorno stesso della sua uscita (credo), il 18 giugno, (credo), proprio con l'intenzione di farsi leggere agevolmente durante le vacanze estive, bella comoda sulla mia sdraio sotto all'ombrellone. Questa era la fantasia.

Nella realtà io, sotto l'ombrellone, stavo 3 minuti e mezzo in posizione da rugbista pronta a lanciarmi sulla palla (mio figlio), che cercava continuamente di evadere dalla piscinetta gonfiabile con la bocca aperta pronta ad inghiottire a manciate la sabbia.
QUATTRO mesi dopo, cioè due giorni fa, ho deciso che era il mio momento di lettura. Ho chiarito la situazione parlandone con tutta calma in famiglia: - Allora ragazzi: marito, figlio e gatto, le cose oggi stanno così: io mi chiudo in camera a chiave e non voglio essere disturbata per nulla al mondo. Tenete un tono di voce basso, ecco, bravi, bisbigliate, non sono ammessi miagolii né d'infante né di gatto, né di marito cerebroleso. Ci vediamo tra 4 ore che voglio esplorare da sola il tasto G.
Silenzio generale.
Mio marito, basito – Ellamadonna quattro ore?
Liquidati gli animali con cui ho l'onere di convivere, mi sono lanciata nella lettura come credo tutte le donne di questo paese avranno fatto molto prima di me. Lo so ero indietro vergognosamente e mostruosamente. Ah ma ho recuperato subito. Il libro è splendido. E basta. Fa ridere e fa commuovere e tutti coloro che abbiano già letto il lato spiritoso-commovente di Rossella con “Di matrigna ce n'è una sola”, e abbiano letto il lato comicissimo delle 50 sbavature del Gigio e le seguenti smagliature della Gina, non se lo saranno di sicuro perso. No? Il compendio della capacità di emozionare della Calabrò in tutti i suoi libri: le cinquanta sfumature di Calabrò! Ecco: questo per me è il tasto G . Sono uscita dalla camera, eureka!

Al termine delle quattro ore mio marito era seduto nervosamente al tavolo, bimbo e gatto rigorosamente a nanna. -Allora?- mi fa scocciato - com'è stato?-

-Straordinario, - dico io - meglio di tutti quelli precedenti!

E lui, come reazione scoppia a piangere.

Nome e cognome?

Angela Di Maso

Di cosa vivi?

Di rendita! Ironizzo! Sono giornalista, e collaboro per diverse riviste nazionali, occupandomi di cultura, teatro e musica. Insegno drammaturgia e messinscena nei Licei. Sono assistente (cultrice della materia in “Teatro”) alla cattedra di “Letteratura Italiana” e “Letteratura Teatrale” presso la Federiciana Università di Napoli.

Di cosa vorresti vivere?

Esattamente di quello per cui lavoro.

Sei la felice vincitrice del premio avamposti d'autore 2013. Sei felice?

Contenta. Quando i tuoi testi vengono apprezzati da chi di competenza, non puoi che gioirne! Vuole dire che le cose che scrivi, arrivano. Verso mete ancora indefinite, ma viaggiano.

Cosa vinci?

“Il maestro di Musica” – questo il titolo del mio testo - sarà in cartellone nella prossima stagione del Teatro fiorentino Manzoni di Calenzano, inscenato dalla compagnia dello Stabile.

Io mi sono divertita moltissimo ad ascoltare la lettura del tuo testo. Ci racconti di che parla?

Nulla è come appare. Il grottesco che invade la storia, alleggerisce l’irraccontabile. Eduardo, violinista, è in crisi perché non riesce a superare nessuna audizione orchestrale. Clara, la sua compagna, decide allora che l’unico modo per aiutarlo, è rivolgersi al loro vecchio maestro di conservatorio, il quale però, è stato radiato dall’insegnamento…

Come ti piacerebbe che fosse messo in scena?

Esattamente come è scritto. Ho studiato recitazione e regia con Gaetano Oliva, allievo di Jerzy Grotowski. Ma soprattutto sono musicista, e la serietà e la severità degli studi musicali, è parte fondamentale della mia formazione, professionale ed umana: sono una finta simpatica, in realtà sono molto rigorosa. La drammaturgia quindi è una partitura. Le battute hanno un tempo ritmico misurato e le didascalie (toni e agogica) sono precise. Va da sé che le interpretazioni date da altri attori e registi, stuzzicano la mia curiosità e mi aprono a nuove visioni.

C'è un attore in particolare a cui vorresti chiedere di interpretare un tuo testo?

Faccio il critico teatrale, e di attori ne vedo e sento moltissimi. No. Non c’è uno che mi abbia particolarmente colpita. Di registi invece ve ne sono molti. Robert Wilson. Che onore se interpretasse e dirigesse qualche mio testo. Ah, musica di scena composta da Morricone o Sakamoto!

Cosa fai ogni mattina quando ti svegli?

Vado a correre.

Con quali pensieri ti addormenti?

Che l’indomani arrivi una sorpresa inaspettata.

Sussurri e grida.
Gli strilli nel bebè possono indicare disagio, eccitazione, gioia, dolore, paura, fame, sete, bisogno di attenzioni, bisogno di vocalizzare, bisogno di esprimersi, ma anche bisogno di frantumare i coglioni.

E noi capiamo questa sua esigenza e la rispettiamo, ma gli studiosi di bebè ci invitano a cercare di arginarla utilizzando un tono di voce uguale e contrario. Quando lui grida, sussurrate!  Ma, soprattutto, cercate di fare la faccia che vedete nell'immagine qui sopra. Una tipica  faccia rassicurante.

Abbiamo provato a sussurrare, a fare © per ore, così da trarlo in inganno e fargli credere che fosse più normale il “bop blop”, che non gridare. Abbiamo provato, in silenzio a mimargli cosa avrebbe dovuto fare, invece di strillare: nanna, pappa, cacca, gioco tranquillo, non massacrare i “maroni” di mamma e papà, non assordare il gatto etc etc. Purtroppo ci siamo dovuti arrendere di fronte ad una schiacciante evidenza: che, in realtà, più noi sussurriamo e più lui grida. Esattamente il contrario di quello che troviamo scritto nei manuali più accreditati in materia di puericultura. Ma noi siamo genitori artisti, gente di cinema e di teatro, non ci arrendiamo, perciò quando la scienza psicomedica ci abbandona e non ci dà più certezze, ci rivolgiamo agli artisti.

E come non pensare subito, quando parliamo di strilli, a SUSSURRI E GRIDA?

Bergman ci viene subito in aiuto, attento e affettuoso come sempre, proponendoci un film perfettamente adatto ai neonati, capace di mostrar loro il senso del dolore nell'esistenza umana e il processo di identificazione che essi devono intraprendere prendendo conoscenza del loro lato ombra. In pratica: prendete un neonato che strilla, legatelo a un bel seggiolone con le cinghie e propinategli Bergman ogni volta che vi sembra troppo eccitato. 

Vedrete che si calmerà e accetterà l'infelicità insita nella natura dell'essere umano in silenzio, senza più aver voglia di giocare. Credeteci. E se non ci credete, continuate pure a rivolgervi ai manuali continuate pure ad aggirarvi per la casa sussurrando o portatelo da un medico per farvi prescrivere il NOPRON, un farmaco per calmare i neonati troppo agitati. Così sarà bello fatto fin da bebè.

In questo clima di austerità e magone potrete serenamente portare avanti un'educazione severa e piena di punizioni corporali, infine mandare il neonato in collegio, appena ve lo accetteranno, per infondergli il senso della morale e della disciplina.
Io me lo tengo che strilla, che mi butta il portafoglio nel cesso, che strappa i peli al gatto, che lancia la pappa sulla parete facendo la catapulta con il cucchiaio.

Chissà che poi il muro della cucina non mi diventi l'opera prima di un novello Pollock?!