I sessantatrè modi per farlo smettere di piangere senza sopprimerlo
1. Prenderlo in braccio
2. Cullare dolcemente
3. Cullare a ritmo rock
4. Shekerare
5. Centrifuga
6. Pendolo di Focault
7. Il pozzo e il pendolo
8. Lancio in aria
9. Prendere la scala per staccarlo dal soffitto.
10. Nuova strategia: ciuccio
11. Dargli due ciucci
12. Incastrargli in bocca tre ciucci e fissarli con lo scotch di carta
13. Con lo scotch da pacchi marrone
14. Con la mascera di hannibal lecter
15. Allattarlo con due, tre tette.
16. Dargli un biberon da 1.000 di latte artificiale
17. Da 500 di latte di pecora
18. Di asina
19. Di scimmia
20. Di elefantessa
21. Abbandonarlo nello zoo e farlo allattare da una pantera.
22. Andare a riprenderlo lottando con la pantera e con lui che si è affezionato alla pantera.
23. Tornare a casa con lui e la pantera
24. Fategli vedere la Pimpa
25. La pantera rosa
26. I teletubbies
27. 2001 Odissea nello spazio
28. Shining in lingua originale
29. Se poi la sua prima parola è REDRUM-MURDER attente a vostro marito!
30. Portatelo a fare un giro fuori
31. Se piange in mezzo alla strada entrate al supermercato e distraetelo con i prodotti di consumo
32. Abbandonatelo su uno scaffale
33. Tra i surgelati
34. Se vi inseguono per restituirvelo, andate in metrò e mollatelo a terra con un cartello "HO FAME" e un cappello
35. Se nessuno vi dà soldi portatelo in stazione a vedere i treni, caricatelo su un treno per l'estero e scappate
36. Tornate a prenderlo ringraziando il boy scout che ve lo ha ritrovato &%&()!!!!!
37. Affidatelo alla nonna, al nonno, alla tata
38. A una vecchia zia cartomante, agli zingari, ai testimoni di geova che vi suonano al citofono
39. Affidatelo al gatto e al gatto rosso scemo.
40. Portatelo all'asilo nido o in parlamento
41. Vendetelo tramite inserzione ebay
42. Al mercato del pesce di mattino all'alba
43. Portatelo in piazza e sparate ai piccioni per diminuire lo stress
44. Se non funzionano i precedenti 43 consigli è necessario passare alla fase dura: a questo punto provate a cantare una canzone: "do re miiiii
45. Se piange più forte cantate più forte, usate l'amplificatore del karaoke e sapartevi le basi delle canzoni per bambini
46. Basi di Zecchino d'Oro
47. Basi de “il canzoniere comunista”
48. Basi di crack: ingredienti ammoniaca, cocaina.
49. Dopo la riabilitazione per l'abuso di crack tornate da vostro figlio che non vi riconoscerà e piangerà. Provate con registrazioni dal vivo di versi di balena
50. Suoni acquatici
51. Cori alpini
52. Chiamate il bisnonno riempitelo di vino e fategli cantare "Bella ciao". Chiamate l'ambulanza quando il nonno collassa felice e ubriaco
53. Se non funziona passate alla tattica della separazione coatta. Mollatelo a casa da solo e uscite
54. Rientrate e mettetelo fuori
55. Quando la vicina vi suona che avete dimenticato il bambino nell'atrio ringraziatela se no chiama la polizia
56. Mettetelo a dormire nella cuccia del gatto
57. Nel bidet
58. Nell'armadio
59. Nel tostapane
60. Nella cuccia del gatto. Il gatto andrà a chiedere asilo alla vostra vicina. Resterete sola.
61. Sparatevi...
62. Un momento....troppo tardi!? Peccato...
63. Per le poche che sono ancora vive... finalmente, magari, cambiategli il pannolino che era il motivo per cui piangeva. Perché è sempre l'ultima cosa che vi viene in mente?!
1. Prenderlo in braccio
2. Cullare dolcemente
3. Cullare a ritmo rock
4. Shekerare
5. Centrifuga
6. Pendolo di Focault
7. Il pozzo e il pendolo
8. Lancio in aria
9. Prendere la scala per staccarlo dal soffitto.
10. Nuova strategia: ciuccio
11. Dargli due ciucci
12. Incastrargli in bocca tre ciucci e fissarli con lo scotch di carta
13. Con lo scotch da pacchi marrone
14. Con la mascera di hannibal lecter
15. Allattarlo con due, tre tette.
16. Dargli un biberon da 1.000 di latte artificiale
17. Da 500 di latte di pecora
18. Di asina
19. Di scimmia
20. Di elefantessa
21. Abbandonarlo nello zoo e farlo allattare da una pantera.
22. Andare a riprenderlo lottando con la pantera e con lui che si è affezionato alla pantera.
23. Tornare a casa con lui e la pantera
24. Fategli vedere la Pimpa
25. La pantera rosa
26. I teletubbies
27. 2001 Odissea nello spazio
28. Shining in lingua originale
29. Se poi la sua prima parola è REDRUM-MURDER attente a vostro marito!
30. Portatelo a fare un giro fuori
31. Se piange in mezzo alla strada entrate al supermercato e distraetelo con i prodotti di consumo
32. Abbandonatelo su uno scaffale
33. Tra i surgelati
34. Se vi inseguono per restituirvelo, andate in metrò e mollatelo a terra con un cartello "HO FAME" e un cappello
35. Se nessuno vi dà soldi portatelo in stazione a vedere i treni, caricatelo su un treno per l'estero e scappate
36. Tornate a prenderlo ringraziando il boy scout che ve lo ha ritrovato &%&()!!!!!
37. Affidatelo alla nonna, al nonno, alla tata
38. A una vecchia zia cartomante, agli zingari, ai testimoni di geova che vi suonano al citofono
39. Affidatelo al gatto e al gatto rosso scemo.
40. Portatelo all'asilo nido o in parlamento
41. Vendetelo tramite inserzione ebay
42. Al mercato del pesce di mattino all'alba
43. Portatelo in piazza e sparate ai piccioni per diminuire lo stress
44. Se non funzionano i precedenti 43 consigli è necessario passare alla fase dura: a questo punto provate a cantare una canzone: "do re miiiii
45. Se piange più forte cantate più forte, usate l'amplificatore del karaoke e sapartevi le basi delle canzoni per bambini
46. Basi di Zecchino d'Oro
47. Basi de “il canzoniere comunista”
48. Basi di crack: ingredienti ammoniaca, cocaina.
49. Dopo la riabilitazione per l'abuso di crack tornate da vostro figlio che non vi riconoscerà e piangerà. Provate con registrazioni dal vivo di versi di balena
50. Suoni acquatici
51. Cori alpini
52. Chiamate il bisnonno riempitelo di vino e fategli cantare "Bella ciao". Chiamate l'ambulanza quando il nonno collassa felice e ubriaco
53. Se non funziona passate alla tattica della separazione coatta. Mollatelo a casa da solo e uscite
54. Rientrate e mettetelo fuori
55. Quando la vicina vi suona che avete dimenticato il bambino nell'atrio ringraziatela se no chiama la polizia
56. Mettetelo a dormire nella cuccia del gatto
57. Nel bidet
58. Nell'armadio
59. Nel tostapane
60. Nella cuccia del gatto. Il gatto andrà a chiedere asilo alla vostra vicina. Resterete sola.
61. Sparatevi...
62. Un momento....troppo tardi!? Peccato...
63. Per le poche che sono ancora vive... finalmente, magari, cambiategli il pannolino che era il motivo per cui piangeva. Perché è sempre l'ultima cosa che vi viene in mente?!
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