SPECIALE TETTE
Seno enorme, tettone belle gonfie e sode, capezzoloni rossi.
Un decoltè da spavento! Da diva! Da pornostar! Gli uomini impazziscono per voi.
Se avete più di trent'anni e non è il risultato di una chirurgia estetica, se non avete preso una mestolata di ormoni e non vi siete iniettate il Saratoga silicone sigillante sottocutaneo, allora la comparsa di queste tettone "mongolfierate" e sode una bella mattina vuol dire che siete incinte!
Complimenti: presto, mettetele in mostra: fino al quarto mese sarete delle gnocche da spavento. Potrete ottenere tutti i favori di quei cretini che hanno il secondo gene x amputato.
E il momento per le richieste più assurde ed estreme.
Tipo " Caro collega, ti serve lo stipendio questo mese? Ti spiace se mi prendo anche il tuo?" "Figurati fai pure..."
Godetevela, non dite che siete incinte, che poi, parola di mamma, non si ripeterà più la stessa soddisfazione estetica.
Dal 5 mese, le tette indescrivibili saranno raggiunte dalla panza. A quel punto molte mamme mettono una maglietta con scritto: "non sono grassa, sono incinta".
Dal 6 mese la panza supera le tette, col settimo mese il sex appeal s'esaurisce del tutto, all'ottavo rotolate e il nono siete delle balene arenate.
Dopo il parto non parliamone: le tette arrivano a una decima misura per la montata lattea: non siete più incinte e la panza rimane comunque. In più spuntano le borse sotto agli occhi che non sprigionano fascino.
Se riuscite a riprendervi fisicamente dalla gravidanza per il tezo mese del bambino, anche qui: approfittatene! Mettete in mostra le tettone ripiene di latte, sparatevi queste ultime cartucce in attesa del tragico declino.
Approfittatene per delle belle foto da pin up.
Un consiglio vero: comunque non togliete mai il reggiseno nemmeno per dormire, fidatevi, tenetelo addosso il più possibile. Spalmatevi di olii e creme. Non è saggezza popolare è scienza!
Poi, un giorno, al temine dell'allattamento, togliendo il reggiseno, verranno via anche le tette, come la pelle del serpente, come la coda della lucertola.
E' a quel punto che dovete puntare per forza sul cervello. Attenzione, se non siete allenate da prima siete nei casini.
Nella foto le tette di Alice Azario.
precedenti post:
I DELIRII DI UNA MAMMA STANCA : Le allucinazioni lisergiche da mancanza di sonno
I SESSANTATRè MODI PER FARLO SMETTERE DI PIANGERE SENZA SOPPRIMERLO perchè tutte lo vogliamo friggere in padella almeno una volta...
QUANDO SOGNAVO DI RIMETTERMI IL PANNOLINO ANCHE IO... Perchè nella notte al freddo senza i riscaldamenti chi ha voglia di alzarsi a fare pipì?
MENTRE SI ALLATTA NON SI PUò LEGGERE UN LIBRO, PERCHè NON C'è MODO DI GIRARE LE PAGINE: SI PUà PERò LEGGERE UN EBOOK ogni lunedì una nuova recensione
Seno enorme, tettone belle gonfie e sode, capezzoloni rossi.
Un decoltè da spavento! Da diva! Da pornostar! Gli uomini impazziscono per voi.
Se avete più di trent'anni e non è il risultato di una chirurgia estetica, se non avete preso una mestolata di ormoni e non vi siete iniettate il Saratoga silicone sigillante sottocutaneo, allora la comparsa di queste tettone "mongolfierate" e sode una bella mattina vuol dire che siete incinte!
Complimenti: presto, mettetele in mostra: fino al quarto mese sarete delle gnocche da spavento. Potrete ottenere tutti i favori di quei cretini che hanno il secondo gene x amputato.
E il momento per le richieste più assurde ed estreme.
Tipo " Caro collega, ti serve lo stipendio questo mese? Ti spiace se mi prendo anche il tuo?" "Figurati fai pure..."
Godetevela, non dite che siete incinte, che poi, parola di mamma, non si ripeterà più la stessa soddisfazione estetica.
Dal 5 mese, le tette indescrivibili saranno raggiunte dalla panza. A quel punto molte mamme mettono una maglietta con scritto: "non sono grassa, sono incinta".
Dal 6 mese la panza supera le tette, col settimo mese il sex appeal s'esaurisce del tutto, all'ottavo rotolate e il nono siete delle balene arenate.
Dopo il parto non parliamone: le tette arrivano a una decima misura per la montata lattea: non siete più incinte e la panza rimane comunque. In più spuntano le borse sotto agli occhi che non sprigionano fascino.
Se riuscite a riprendervi fisicamente dalla gravidanza per il tezo mese del bambino, anche qui: approfittatene! Mettete in mostra le tettone ripiene di latte, sparatevi queste ultime cartucce in attesa del tragico declino.
Approfittatene per delle belle foto da pin up.
Un consiglio vero: comunque non togliete mai il reggiseno nemmeno per dormire, fidatevi, tenetelo addosso il più possibile. Spalmatevi di olii e creme. Non è saggezza popolare è scienza!
Poi, un giorno, al temine dell'allattamento, togliendo il reggiseno, verranno via anche le tette, come la pelle del serpente, come la coda della lucertola.
E' a quel punto che dovete puntare per forza sul cervello. Attenzione, se non siete allenate da prima siete nei casini.
Nella foto le tette di Alice Azario.
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I DELIRII DI UNA MAMMA STANCA : Le allucinazioni lisergiche da mancanza di sonno
I SESSANTATRè MODI PER FARLO SMETTERE DI PIANGERE SENZA SOPPRIMERLO perchè tutte lo vogliamo friggere in padella almeno una volta...
QUANDO SOGNAVO DI RIMETTERMI IL PANNOLINO ANCHE IO... Perchè nella notte al freddo senza i riscaldamenti chi ha voglia di alzarsi a fare pipì?
MENTRE SI ALLATTA NON SI PUò LEGGERE UN LIBRO, PERCHè NON C'è MODO DI GIRARE LE PAGINE: SI PUà PERò LEGGERE UN EBOOK ogni lunedì una nuova recensione
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