VOGLIO UN AMORE DA SOAP di Flumeri & Giacometti

Volevate leggervi un libro? 
Se ci sono riuscita io nella mia situazione può riuscirci chiunque. 
Sono nella settimana senza i nonni sitter, con a carico il gatto rosso scemo.
Ieri ho comprato una lastra di polistirolo per tenere un po' riparate le piante dal freddo. Sto leggendo, quando il bambino accanto a me si stufa improvvisamente del gioco e urla: è pieno di pipì. Lo cambio mettendo il fasciatoio portatile sul lettone (con tutti i ripari eh). ecco, dopo che gli ho tolto il pannolino, sento uno scratch scratch scratch.... un suono che mi ricorda un gatto che si fa le unghie... e che invece... è proprio di un gatto che si fa le unghie!!!!!
Urlo. Mollo il pargolo, corro in sala, trovo palline di polistirolo ovunque con unghiate di gatto nella lastra bianca, <<chi è stato!!!>> urlo nel vuoto come una scema. 
Silenzio e immobilità.
Non si vede coda.
Infuriata, prendo i croccantini traditori al cui richiamo le bestie pelose accorrono entrambe, l'una mestamente affamata, l'altro, lo scemo, ricoperto dai baffi alle orecchie di pallini bianchi.
Lo "spello" dai pallini di polistirolo che quel cretino stava scambiando per croccantini, poi sento ridere dalla camera da letto! Il bambino! Corro. Orrore: vedo la fontanella scaturita dal pisellino che salta a piè pari l'asciugamano e il fasciatoio. Ecco perchè ride, perchè è riuscito finalmente a centrare il copriletto!!!
A quel punto l'altra gatta mi vomita un'altra palla di pelo sui piedi.

E io mi distendo a leggere. 
Mi prendo una pausa nel mio quotidiano cataclisma. 
Così, tra gatti in affido, neonati e mariti-Vianello, alla fine ce l'ho fatta: mi sono sparata un Emmabooks.
Si sa che il latte aumenta se la donna è rilassata: la casa sta bruciando? Fregatevene. Occuparsi di un incendio in allattamento indispone.
Dovete prendervi i vostri momenti di pace, perciò leggetevi un pratico e-book e poi, con calma, prenderete l'estintore, se proprio il fumo v'impedisce la lettura. ( o il gatto di polistirolo)

“Voglio un amore da soap” si legge così: tappi nelle orecchie, culo sul dondolo.
Siete prevenute sugli sceneggiati d'amore? Benissimo: questo è il libro che fa per voi!
Questa storia -se mai NON dovesse essere recitata da cagne orribili!!- sarebbe anche da seguire in televisione...
 Ma prima che il pargolo vi richiami a sé, eccovi la motivazione: leggetelo con una mano sola nelle parentesi di neonato dormiente, leggetelo perché sapete dal suo titolo che non sarà impegnativo come il precedente saggio sulla gastronomia medievale che avete letto in gravidanza... leggetelo perché.... lo dico? Lo dico? Sissignori “Voglio un amore da soap” è … è … è.... niente, è ... <<bello!>>
Per lo sforzo di avere espresso un giudizio così articolato, mentre cercavo una parola pregnante ed esaustiva, ho versato il tè nel biberon ... e me lo stavo pure per ciucciare. 
Poi, per fortuna, il tè l'ho dato al gatto e ho aperto i croccantini per mio figlio.
Certo, non è stato facile correre a cambiare il pannolino al bambino a metà della scena hot, (si capisce dal titolo che qualcuno prima o poi pratica del sesso, non è uno spoiler) .
Mentre espletavo la rituale igienizzazione del culetto con la Fissan e chiudevo distrattamente il pannolino al pargolo a mo' di cappello sulle orecchie, pensavo che alla fine... perchè no? Se uno la scrive bene, se la scrive bene ... 'sta storia d'amore, non malignamone sempre! Anche mio figlio era d'accordo: ha sorriso e ha detto "Ghè". 
E poi, più prevenuta di me a riguardo non poteva esserci nessuno: in gravidanza mi commuovevo davanti ai film dell'orrore.
Dunque signore e signori, durante la difficile fase dell'allattamento del baby, con la sola mano destra libera, mentre passeggiate per la casa con il bambino in braccio, rasserenate il cuore e sconfiggete l'ignobile depressione post partum! Sì, lanciatevi a piene braccia nel rosa declinato in tutte le sue forme. Tuffatevi nella bambagia fatta di cotonosi puffi rosa-azzurri-gialli che usavano le vostre mamme per struccarsi.
In più mi sento di magnificare le doti delle due signore scrittrici in fatto di scrittura erotica! Brave, non mi sono scivolate nel ridicolo: in questo libro non troverete l'espressione “il membro turgido scavava affannosamente nella sua femminilità succosa” !! - e scusate se non è poco.
È assicurato: il vostro latte scorrerà copiosamente!

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