Primi effetti collaterali riscontrati della settimana dell'apocalisse:
Appena finito di vestire il pulcino per uscire, messo nel passeggino (precedentemente occupato dal gatto e quindi in seguito a una collutazione con schizzi di pelo e sangue), dicevo, una volta messo nel passeggino l'anatroccolo e legato, appena aperta la porta pronte per uscire vi accorgete:
-che vi scappa la pipì
-che siete in ciabatte
-che non siete pettinate e sembrate Bob Marley dopo aver fumato un doppio carciofo in solitaria
-che non avete soldi nel portafoglio
-che on avete il portafoglio
-che la scorsa settimana vi hanno rubato il portafoglio e avete in borsa la denuncia
-che vostro figlio dovrebbe fare la merenda perchè sono le 16.00

Ottimo. Decidete di non porre rimedio alla situazione: -borseggiate il marito che è impegnato a lavorare al computer e non si accorge fingendo di palpargli il sedere, 
-mettete le scarpe 
-un po' di mascara
-lasciate urlare il bambino che è sul pianerottolo da solo
-legate i rasta
-mettete del collirio che vi scioglie il mascara.

Così, truccata come Marilyn Manson, che non è meglio di Bob Marley, andate a citofonare all'amica Laura.
le parlate in modo disconnesso mentre andate al supermercato a comprare ciò che vi serve:
-uova
-latte in polvere
-pappa per il gatto
-carta igienica
-pannolini.
Tornate dal supermercato con il fondo del passeggino pieno di 
-pasta
-frutta
-pile
-fiori
-gelato

Il bambino ride come un pazzo di voi. PASSATE ALLA FASE MERENDA E GIOCO serale.


leggi anche (la settimana dell'apocalisse: riappropriarsi del bambino e tenere il diario non editato...) 
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