Pregi e difetti della gita fuoristagione.
La nuova famigliola della crisi, quando non è troppo in bolletta o quando ha una nonna a cui rubare la pensione, ricorre spessissimo alla vacanza fuori stagione.
Non ci sono più quelle belle carriere d'una volta, quelle col contratto a tempo indeterminato, che la vacanza finiva il 25 d'agosto e poi tutti in ufficio a chiappe strette. Molti, per non deprimersi, pensano di approfittare di questo disastro epocale per far figli, ma noi lo abbiamo già fatto. Non ci resta che prendere il largo in periodi non sospetti. La vacanza fuori stagione ha le sue belle caratteristiche, ad esempio, di sicuro PIOVE.
1 Analisi del turista alternativo: durante le vacanze fuori stagione si incontrano personaggi strani. Possono essere anziani svampiti, giovani che si drogano, anziani che si drogano, ladri che hanno passato l'estate a svaligiare case e, giustamente, si prendono un riposo. Insieme a tutti loro ci son i nuovi disoccupati,:famigliole di tre componenti che non hanno niente da fare se non piangersi addosso ed esaurire le loro energie in spedizione di curricula sempre diversi. Lì scatta il desiderio di “prendersi un po' di libertà”. In vacanza, di solito, questi figuri abbietti, cercano di non portare il bambino per poter comodamente non fare un cazzo. Io, cari genitori disoccupati vi consiglio di non arrendervi: se non ci sono i nonni potete comodamente rinchiudere i pargoli nelle case di città con una telecamera di sorveglianza e il distributore automatico di pappa in una ciotola,
Vi consiglio dei modelli di distributore di cibo per neonati eccoli. Metteteci delle pappe secche così non vanno a male. Vedete la foto.
La nuova famigliola della crisi, quando non è troppo in bolletta o quando ha una nonna a cui rubare la pensione, ricorre spessissimo alla vacanza fuori stagione.
Non ci sono più quelle belle carriere d'una volta, quelle col contratto a tempo indeterminato, che la vacanza finiva il 25 d'agosto e poi tutti in ufficio a chiappe strette. Molti, per non deprimersi, pensano di approfittare di questo disastro epocale per far figli, ma noi lo abbiamo già fatto. Non ci resta che prendere il largo in periodi non sospetti. La vacanza fuori stagione ha le sue belle caratteristiche, ad esempio, di sicuro PIOVE.
1 Analisi del turista alternativo: durante le vacanze fuori stagione si incontrano personaggi strani. Possono essere anziani svampiti, giovani che si drogano, anziani che si drogano, ladri che hanno passato l'estate a svaligiare case e, giustamente, si prendono un riposo. Insieme a tutti loro ci son i nuovi disoccupati,:famigliole di tre componenti che non hanno niente da fare se non piangersi addosso ed esaurire le loro energie in spedizione di curricula sempre diversi. Lì scatta il desiderio di “prendersi un po' di libertà”. In vacanza, di solito, questi figuri abbietti, cercano di non portare il bambino per poter comodamente non fare un cazzo. Io, cari genitori disoccupati vi consiglio di non arrendervi: se non ci sono i nonni potete comodamente rinchiudere i pargoli nelle case di città con una telecamera di sorveglianza e il distributore automatico di pappa in una ciotola,
Vi consiglio dei modelli di distributore di cibo per neonati eccoli. Metteteci delle pappe secche così non vanno a male. Vedete la foto.
Distributore di cibo secco per neonati. accanto c'è anche l'acqua. ogni 4-5 ore su programmazione può far cadere cibo e acqua nella ciotola e il pargolo si servirà da solo, capendo fin da subito che per sopravvivere, di questi tempi, è necessario essere autonomi. 
2 Gli indigeni, fuori stagione, sono meno propensi al turista, noi abbiamo incontrato un gatto grigio che ci ha guardati e ci ha scandito, ETROM, come il bambino di Shining. Noi lo abbiamo fotografato.
ETROM ETROM ETROM
vade retrom Turistazzzz del cazzzz
ETROM ETROM ETROM
vade retrom Turistazzzz del cazzzz
3 Se avete avuto la MALAUGURATA IDEA di portarvi il bambino in montagna, come abbiamo fatto noi, dovrete intrattenerlo tutto il giorno in casa mentre fuori piove e l'unica è ricorrere alle bolle di sapone. Finirete la vostra vacanza con un enfisema da bolle di sapone. La dinamica è questa: il bambino vuole le bolle, sennò vi strilla come un orco assassino e vi uccide i timpani. Voi e il gatto, che a questo punto sarà venuto anche lui, siete prigionieri della sua nuova ossessione e dovrete sbrigarvi a soffiare in quel cazzo di cerchio di plastica, dovrete soffiare e soffiare più del lupo cattivo.
MAMMA DISPERATA soffia nelle bolle come una pazza inglobando tutte le creature che le vengono a tiro.
Dovrete soffiare con convinzione, perché siete stati voi e solo voi che lo avete portato via da casa, dove stava tanto bene a guardare la tv, sua per fargli “godere” l'aria di montagna e, invece, come da manuale, piove. La tempesta interferisce con la teletrasmissione provocando il simpatico effetto poltergeist e Rai yoyo, Cartoonito Gulp! sono fuori combattimento.
E' autunno, mamma, è ovvio! Soffiate, soffiate, che lui vi guarda e lo sa che è colpa vostra! Che idea di cacca, la gita fuori stagione!
Fatele bene ste bolle, belle grandi, che volino e lo incantino almeno per tre secondi.
Fatele bene ste bolle, belle grandi, che volino e lo incantino almeno per tre secondi.
Lui le guarderà con gioia scendere dal cielo colorate, iridescenti, sferiche, trasparenti e profumate. s'imbambolerà a seguirne la traiettoria, rapito dalla poesia del volo...
... per poi scoppiare in un pianto fragoroso non appena esplodono. Così dovrete aver fatto altre bolle per interrompere la sua crisi di pianto, mentre fuori c'è il nubifragio e il fango sta impantanando le ruote della vostra macchina... mentre, ancora, il telefono per chiamare i soccorsi non prende a causa del maltempo
Niente paura: aprite la finestra e lasciate che le bolle volino fuori, se ne fate tante, ci saranno delle guardie forestali preparate a leggere i segnali di sapone che invierete e verranno a salvarvi prima che veniate inghiottiti dalla pioggia.
Ecco i vantaggi della vacanza fuori stagione con e senza bebè. Di sicuro spenderete pochissimo, a parte quelle 70 euro in detersivo per piatti che ingoierete per fare le bolle, quel ticket per il pronto soccorso quando andrete per lavanda gastrica e visita pneumologica al rientro, e il rimborso dei soccorsi alpini.
Un ringraziamento speciale a Ernesto per la sua apparizione nel post!
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