
I cavalieri dello zodiaco sono orfani addestrati fin dall'infanzia in posti assurdi (isole con vulcani attivi, lande siberiane, negozi ikea) per diventare i protettori della dea Atena, reincarnatasi in una ragazzina rompicoglioni dai capelli rosa. Ogni cavaliere ha un'armatura (ma non un cavallo, vabbè), legata ad una costellazione. Il problema è che il capo dei cavalieri, il gran sacerdote, è segretamente un traditore, e la maggior parte dei cavalieri, tra cui i fortissimi ma non tanto svegli cavalieri d'oro, seguono lui...
Fine spiegone
Bene, ora che lo spiegone è finito, passiamo ai 3 motivi per cui i cavalieri dello zodiaco sono il miglior cartone animato di sempre. Sì, meglio di Holly e Benji. Sì, meglio di Kenshiro e l'Uomo Tigre. Sì, anche meglio di Dragon Ball, cazzo.
I traduttori dei cavalieri dello zodiaco si son presi non poche libertà: di questo gliene sono grato.
Primo, perché i cavalieri parlavano come personaggi shakesperiani

Crystal il Cigno svegliandosi che gli dice, "Levate brutto frocio"?
No. Dice.
"Le lacrime non si addicono al viso di un Cavaliere di Atena, ma come posso non piangerle per Andromeda che ha versato nel mio gelido corpo il caldo soffio della vita? Lui non ha badato al rischio che stava correndo, ha gettato la sua vita come fosse una foglia abbandonata al vento. [...] Alzatevi, Cavalieri. Non avvertite l'ingiuria della sorte? Il fato di Andromeda non indigna i vostri cuori?"

"Dragone, tu hai rischiato la vita per dare a me l'armatura restaurata, e ora è come nuova, e sento addirittura che indossandola il tuo spirto guerrier entro mi rugge."
Così. Foscolo. En passant.
Un'insana passione per l'Amleto, una casa piena di libri, e una frase delle "Terre desolate" di Elliott tatuata sulla schiena
Il cartone faceva un allegro mischione di astronomia e mitologia greca. Prendiamo di nuovo l'assai poco eterosessuale Andromeda.

In più il Cavaliere della Fenice risorgeva dalle proprie ceneri, il colpo finale del Cavaliere dello Scorpione era Antares, come la stella più brillante della costellazione dello Scorpione, eccetera eccetera..
Rimorchiare la prima ragazzetta della mia vita puntando un dito verso il cielo e dicendole "guarda, vedi quella costellazione a forma di w? È Cassiopea. Osò dichiararsi la più bella delle ninfe Nereidi, ma Poseidone ne aveva sposata una, e cosi...". Appassionarsi di mitologia greca e poi di ogni mitologia. Scrivere il primo racconto, incentrato sulle leggende celtiche, durante le lezioni di latino. Scrivere.
Quando i cavalieri dello zodiaco facevano a schiaffi non si davano allegri buffetti, no no. Si davano certe sberle che ti facevano volare venti metri, spaccando con la schiena svariate file di inestimabili colonne greche. Di sangue dovevano averne dieci litri ciascuno, perché camminando per il tempio durante la battaglia si sentiva spiach, spiach, come quando calpesti pozzanghere.

Effetti sulla tua vita.
Diventare scemi. Pur avendole viste tutte più volte. Più e più volte. Registrate, anche. Recuperate su YouTube, di recente. Già.
Che poi uno cerca di disintossicarsi, ordina qualcosa di mangiare, e gli portano un Calzone dello Zodiaco.